我是一个比较矫情的人，只是深藏不露罢了。一直有个想法，在我20岁这年把我有限人生的有限经历写下来，有时间就写写，然而，这个话题太大，怎么也找不到写的契机，今天心里很难过，终于提笔写下这个蓄谋已久的故事。
一路走来，到没啥特别值得回忆的，但唯一越发清晰的就是，非常悲哀的接受了自己是个loser的现实。我吧，说句清晰的不能再清晰的话，自命不凡而又没有真才实学，自鸣得意而无真正可以拿得出手的东西。这个毛病几乎每个人或多或少都有，只不过不愿去承认，而情愿自我欺骗……
我初三之前一直是无所争的状态，那时年纪小，没啥太大的竞争意识。成绩差也照活，至今记得当时我初三二模考了年纪倒数40名……爸妈很难过，我没啥想法。该吃照吃，妈妈见我没心没肺，痛骂了我一顿，依然没啥想法。记的我初三考了两次年纪第一，一次年纪第二？当时也没得意，还欺负我爸（老爸之前总是嘲讽我说，就你这个成绩，还想考南阳一中？南阳一中必须要是年纪前三才行，我当时成绩年纪前十，非常之稳，老爸老拿这个嘲讽我，我一气之下，后来第一次考了个第一，和老妈说，瞒着他，就说我考了第十，谁让他老嘲讽我……）后来老爸还是从邻居那里得知我考了年级第一，回来向我们哭诉一场，“你们娘俩，没一个好东西，都瞒着我。”我说，“你现在不知道了”，老爸被我气得哽咽……那时挺单纯的，无所争，方能无所不争。
上高中，我周围的同学都很强，然后吧，总觉得自己处处不如人，没有好的，规律的学习方法，总是自己感动自己……没有真正切切实实的进步，高中唯一心思比较单纯的时候就是准备物理竞赛的时候，当时心里只有一个想法，我放弃了那么多来参加物理竞赛，我一定要考个好成绩，心思非常单纯，不过物理竞赛某种程度上也对我造成了不好的影响，对，自傲，总觉得物理竞赛老子都搞定了，高考不跟玩似的，随便考考就行。之后高考复习就静不下心，表面看上去我好像很努力……其实心不静，什么都扯淡……应该有颗敬畏的心。
上大学，更是不得了……凄凄惨惨，总觉得一定要好好学，但是心思不再单纯，在手机，知乎上花的时间增多，而且心不静，总是立flag，却总是实现不了，心不静，学什么都学不精，到现在落得个自己都看不起自己的地步……
我立志做个纯粹的人……
现在看之前写的怎么感觉这么悲伤呀
这几天因着网安考试，经济学大作业，erp大作业，每天都学的挺多，感觉这种日子挺充实的。加油吧，孩子，之前觉得自己会的太少，又太过急功近利，总是想着一口吃成个胖子，品名玩几天就是专家……换言之，总是自己感动自己，现在觉得，平心静气，保证健康的生活作息，保证充足的健身锻炼，再加上有个目标，一点点进步，时间长了自然会有收获……怕什么，离申请季还有一年那，每天都踏踏实实，总会有收获，就算不行，研究生还有几年，每天干电话，坚持下来，年薪50w还是有希望的就是吧，不要老玩手机，我发现你有手机成瘾症，特别是晚上，经常玩手机到深夜，主要也就是逛逛淘宝，刷刷乱七八糟的东西，
1损害身体（熬夜，，伤眼睛）
2来，降低斗志，让你的生活只有这些乱七八糟的东西……整个人斗志都会下降的……
远离手机，幸福你我他
