今天感觉很失败。这一感觉在放下电话后达到顶峰。

脚下的所踩得冰层深处出现了丝丝裂缝，虽不耽误行走，且让心底生出畏惧和凉意。

自小的一帆风顺，使我一直缺少危机感，处事随遇而安，生活滋润。

只是内心深处，总觉得不踏实。

因为生活里的舒适轻巧，不是自己获取。

没有经历过为了某件事不顾一切、背水一战，也就没有体验过其中的艰辛，也没有获取过通过努力得到收获那一霎那无与伦比的成就感。

考学、就业、考证、置业、结婚、生娃......

每一件事，我都会在某个阶段认真对待，做好功课。也就仅此而已。

所以每次都做成了，却没有那种有底气的成就感。

我很会收集资料、获取资讯、制定计划、乃至按计划执行，并得到意想中的结果。

但我从没有为自己制定过超出能力的计划，或者说制定特别有成就感的计划。

也许我一直没搞清楚自己究竟想要什么。

我体验过几个月通过日语二级考试，体验过去一个语言不通的国家旅行。我是一个内向型的人，却可以和不同的人相亲，聊得都很好，也被一些老师评价为适合从事心理咨询师的工作。

生活中，身边的人认为我乐观、脾气好、好相处。

其实并不是，我觉得自己的随意而安并不全是假的，也获得了各种小幸福。

但是，总是缺了什么。

我没有好好的做自己。我做着一个看起来不错但并没多大兴趣的职业。我并不满足于现在的收入，那不足以应对生活中出现的各种情况，也不能够让我爱的人过上舒适的生活，也让我特别有危机感。我在意别人对我的看法，教养、做好人、不发生冲突这些头箍让我无法直白的表达内心，又不能消除于是积压在心。作为一个新手妈妈，虽然我十分十分努力，努力到自己很疲惫，我仍然不能很好的处理育儿、夫妻关系、家庭关系。

最重要的，在这一切的最深处，让我最不安的是，我总是逃避最艰难的事，用自己的小聪慧做出不错的选择，但这使我一直缺乏成长、与生活的磨合碰撞。

我贪恋舒适，不愿尝试辛苦的生活，但内心的担忧越发强烈。

我希望自己是经过自己亲手的努力，为自己做出选择，并为选择付出全部努力后，再归于平静，得到真正的随遇而安。而不是试都没试过，就随波逐流。

我佩服身边很多人，安于平凡的生活，靠着持续的努力，生活一点点改善。也佩服一些人，有更大的梦想，敢于从现在的生活走出来，进行新的尝试。我做着后一种梦，做着前一种事，我的欲望使我尽管做着却并不满足，因为相距太远，一边努力做着，一边不时地清醒地认识，这还不够。

我知道这很不知足，问题一定出在我身上，要么别要那么多，要么就去做，不然只是无病呻吟折磨自己。

我也很担忧，如果我失业了，如果我离婚了，如果最重要的人出现了什么问题，我能怎么办？一直养尊处优的我，拿到驾照10年，总是不敢开车的我，这样的我，怎么办？我会处于什么境地？我会成为自己特别讨厌的人吗？

最近写作群里，分了小组，组里另外三个人都很优秀。大家有自己的事业、幸福的家庭、努力的方向，当然他们也一定有很多需要解决的问题。有一位叫菁的姑娘自己做服装设计，衣服很美，从她的分享里能看出她很喜欢这个事业，也拥有幸福的家庭。有一次她写了自己的母亲，让我很受触动，这位在苦难中坚韧不拔的妈妈养育孩子、经营事业、等待自己的爱人，好在好事多磨，最终有一个圆满的结局。

我希望做一个坚强的，可以选择自己生活并为之奋斗的人，而不是一个享受别人为我创造的生活的人。我希望自己有所改变，有所成就，我想赚更多的钱，拥有让家人可放心依靠的能力，也能让自己有自信可以面对任何情形，我想找寻自己性格弱点的缘由，我想更了解自己，我想变得不那么情绪化，我希望能够保有爱和坚持。

我很焦虑，我想快点再快点的做到。

我知道这太着急了。我知道要先开始行动。我知道饭要一口口吃。我知道没有十全十美。我知道有取有舍。

道理我都知道。但这情绪和想法，是真的，我不能忽视它。

我就是想要阿。

我的内心在叫嚣。

我的潜意识已经感受到了危机感。

我感受到了无比的挫败和无力。

我的情绪介于大哭一场，或者跟人大吵一架，而我的理智告诉我没这必要啊，也没什么事，我一边这么想着一边不耽误和同事聊天吃饭，讨论八卦。

我仍旧把这个月的计划安排得满满的，把昨天、今天、明天的想法综合起来塞进来。在没有可以彻底改变之前，一点点的做着有用或无用功。但我真的想改变，我需要改变。我也幻想遇到哪个可以指引我的人，给我指点迷津，让我茅塞顿开。

快点让我找到吧，让我努力的方向，让我可以一头扎进去，努力再努力的那件事。

谨以此文记我的胡言乱语和真情实意。