看过好多关于抑郁症自杀的新闻，说实话，我从来没想过我会离抑郁症如此的近。
我是一个乐观开朗，从来都不会对未来有什么压力，没心没肺的人。直到现在，我都不相信自己会和抑郁碰面，但发生的种种却和抑郁的一切都吻合！在我极度难过，心情低落，哭泣到无法控制的时候，超超告诉我我现在的状态是患了轻度抑郁的症状，为什么她如此肯定，因为她曾经就有过更加崩溃的经历。
我当时内心竟然感到无比的轻松。
后来我有上网查过有关抑郁症，抑郁症与一般的"不高兴"有着本质区别，它有明显的特征，综合起来有三大主要症状，就是情绪低落，思维迟缓和运动抑制。很不幸我都有，不管怎样就是高兴不起来，觉得做什么都很累，不想说话只想窝在被窝里，笑对我来说变成了负担，什么事都让我提不起来兴趣，无论如何都做不到嘴角上扬，记忆力下降，每天脑子里就像是一团浆糊，没法思考，易躁易怒。身边的人如果不懂抑郁症会觉得你矫情、无痛呻吟，不能给予应有的关爱和安慰反而会加重病情。至今还记得，每思考一下，伤口就痛一下，整天以泪洗面，最后也分不清是伤口痛还是心痛，精神高度紧绷，别人的话在我听来都非常的刺耳。躲在洗手间浑身颤抖着哭泣，鼻涕眼泪在脸上混合一起，害怕被人抓走，感觉我的世界已坍塌，全都抛弃了我……大口大口的喘着气不敢发出声音，说不出到底哪里难受只求一个解脱……
最后，我选择了回家，回到父母身边静养。
回到家中，我感到无比温暖，父母的爱让我被腐蚀的心慢慢开始恢复。我以为我都好了，在黑暗中找到了一根瘦弱的稻草，并紧紧抓住，但还是仍处在黑暗中，只是在家中让我觉得温暖，以为就可以走出黑暗到达彼岸。但是我错了，原来我只是把注意力转移而已，那些厚重的泥还是黏在腿上甩不掉，只是又走进了抑郁症的另一个阶段。
当我第一次因为做不好的梦（和最近发生的事有关）而惊醒时，才明白，困住我的不是别的是我自己，超超告诉我，这叫心结。如果没有超超的陪伴与开解，我恐怕都不能在这里安然的打着字，写着自己的感受，她对于我来说是再造之恩。
做梦做到不愿去在继续，只能醒来，醒来后感觉精神都被抽空一样，没有力气，还有些害怕。一股一股面对未来的无力感如潮水般袭来，拍打着在岸边观望的我。
即使很难受，我也要颤抖着把这种感觉记下来，虽然听着欢快的音乐，听着的时候还好，一起唱的时候就有眼泪跟着往出跑，还是放弃了。
超超给我一个建议，让我买些经书回来边抄边念，对我有帮助。我也感觉到了现在我的状态又开始不好了，是抑郁症犯了么？
为什么我会抑郁？长期以来的压力，做手术后身体和精神的薄弱。面对无法消化的情绪，都开始无限放大，没得到关爱反而是责备。开始将愤怒朝向自己，自责，钻牛角尖走不出来……
为了让自己摆脱现状，不断地做一些让自己能开心的事，不断地进行心理暗示，我还这么年轻，我不能让我的父母为我难过，我还有那么多的愿望没有实现，我要做情绪的主人，一切都会变好的……
我只想说，如果你身边发现了和我一样突然变得和以往不同的家人，一定不要去误会他们，他们需要最亲的人的关爱和理解，不要一步步逼他们走向极端才明白，陪他们走出阴影，重新绽放笑容，共同克服面对。
而家人就是他们手中握着刀你却不必担心受到伤害的人，至亲给我的是安全感，是我在外即使受尽磨难仍要坚持保护的温暖。在家的每一天，看到父母开心的生活，我就越怕失去，却无法阻止未来的到来，只能贪婪的珍惜每一帧的幸福与温暖。
抑郁症不可怕，可怕的是可以理解的人很少，而最终可以拯救自己出泥潭的只有自己，看破眼前迷茫，承担自己身上发生的一切，练就坚强的内心，走出抑郁，找回自己。
学会爱自己，才能去更好的爱身边的人。
