……

“你能不能先听我把话说完……”

“你凭什么先发火……”

“你能不能听我把话说完……”

“你能不能给我点儿面子，我同学在这儿……”

……

女友芽儿和男友小亚，在这家古香古色的餐厅吵起来了。两人开始还是靠在椅背上，你一句我一句，后来手肘撑在餐桌上，四目怒对，同时在说……作为灯泡，我听不清他们在说什么，估计两人也听不进彼此在表达什么。

我留意到他们在指责对方时都用“你”开头，都在试图让对方先认错。

01  我们怎么无意做了“法官”

看他们争吵的样子，让我想起“法官”这个词。（桃子在《有控制的炸毛是门技术活》课程中讲到的）两个人同时扮演法官的角色，都在分对错，而且认为自己是正确的，对方是错的。

忽然想起，我和先生“吵架”的样子。每次不都是我认为他错了吗？

在亲密关系中，我们更希望对方先认错，先道歉。

先生向来都排斥吵架，所以每次都先认错，先掐掉火苗。一次这样，两次这样……我习惯了在先生面前的耀武扬威，更坚定了自己的法官角色，我都是对的，先生总是错的。到后来，先生认错越来越及时，我越来越容易生气，“你太应付我了吧？……你不爱我了，是吧？”男性朋友看到我这个结论一定摸不着头脑，会纳闷我这个女人怎么了？嗨，别介意，女人的脑回路就这样。

听到桃子讲到“法官”时，我猛然意识到自己错了，错在认为自己总是对的。

为什么我认为自己是对的，旁观者却往往说我错了呢？

走向炸毛的三部曲：内心有个预期或者设想、剧情没有按照我们设想的发展、一句话或一个动作直接引爆了导火线。

哦，原来我认为的“正确”，不过是“自己的预期或设想”，而当剧情和我的预期不一致，我就不假思索地认为先生错了（法官角色出现）。又因为某句话或某个动作，我就炸了。

比如，前段时间，我预期先生会像以往那样帮我出主意，没想到先生一口回绝了我，还当着旁人的面数落我“这也不会，那也不会”，无数个感叹号在我内心划过——“你怎么可以这样对我！不是你，我怎么会做这份工作！怎么会来到这么偏僻的地方！怎么会……！”当着旁人的面，只能脸涨目花，咽下感叹号，等待时机灭他威风。

良好的思维定式两步走：脱掉法官袍、充当拆弹专家。换句话说，遇事不再分对错，问问自己，我们的目的或目标是什么，除了炸毛，什么是更好的解决方法。

在上一事件中，耳红目赤的我那还有心情做事，全想着怎么委屈了。

现在，我脱掉法官袍，回到事情本身，我会去找另一种解决问题的方法，而不是卡在求助先生失败后忘了下一步怎么做。

如果芽儿和小亚中任一个先脱掉法官袍，这场饭局会相当愉快吧。

那我是怎么知道自己是对的呢？鬼知道。我只想证明自己对。

02  怎么表达对方才不会炸毛

“我先说怎么回事，还没来得及解释，就进样板间了，不得挂电话吗……”小亚解释先挂电话的原因。

“我先说是什么，还来得及说为什么……”这是我听到的句式。这不就是桃子讲的表达套路吗？演讲里的黄金圈法则“是什么、为什么、怎么做”。

套路是死的，语言是活的。先说为什么，还是先说是什么，怎么表达是什么，因场景和人物性格而定。

原本芽儿内心就有对小亚的积怨，原本约好的二人世界加灯泡餐，变成变相见家长的四人餐，“是什么”和男友突然挂电话已让芽儿炸毛，怎么有理智听后面的“为什么”和“怎么做”呢？

试想一下，如果小亚先解释说“芽儿，有件事和我之前和你说的不一样，需要你先帮我去我们曾经去过的那家餐厅订个位置，等下和你解释，我现在要进样板间看，先挂电话了。”这样，芽儿是不是更容易接受呢？

03  看到我们背着一样的炸药包，很想给你一个大大的拥抱

“他说他做了一梦，梦里和一个女生在一起，看不清女生的脸，他不确定这个女生是不是我。”晚上，芽儿在电话那头向我诉说，晚饭时的气势汹汹没了，只有精疲力尽的失落。

我说，当对方表达出对这段关系的不确定时，心里有说不上来的痛吧。

这种痛，我何尝没有过呢？这说不上来的痛，本质上是渴求的安全感没得到给予。

我们都希望遇见一个对自己很好的人，我们都缺乏安全感，我们都向外索求，我们是如此相像，又如此可怜。

为什么想证明自己是对的？

因为只有证明我是对的，对方才会先认错。

为什么希望对方先认错？

因为希望他让着我？

为什么希望他让着你？

这样证明他爱我呀。

为什么需要证明他爱你？

他爱我，让我觉得有安全感，心里踏实。

按照课程中讲到的“层层深入，追问为什么”，我找到了自己的底层诉求，看到了隐藏很深的炸药桶——渴望安全安心。我承认自己缺乏安全感，并希望先生给予我足够的安全感。而安全感这个东西真奇怪，你越往外求，它越躲起来。理解，亦是。我们依赖于外界理解自己，外界也希望我们理解他们。

只是现在我意识到了，开始问自己“安全感真的那么重要吗？炸毛时，一定要别人来救火吗？我可以做些什么？”

当意识到安全感没那么重要，就不需要用先生先认错的方式来证明我爱你，不需要先生时刻准备着为我遮风挡雨。

去年夏天，芽儿受困于相似的情景向我诉说。我拿自家先生类比，试图为其出谋划策。因为芽儿的反问或反驳，我沉默或应付回答。烦躁于芽儿的十万个为什么，奇怪于男生怎么会那么不懂事。

而今，听了炸毛课，站在芽儿的角度思考，看着单纯可爱的她在寻一份纯真炙热的爱情中紧张焦虑困惑，不得其法，很想给芽儿一个大大的拥抱。我看到了我们缺失的安全感，走在尝试理解包容自己的通道上，内心开始坚定平和，而她还没有看到。不由地心疼她。

“小亚，今天看了一天房子，一定很累。又刚换工作，在实习期内，正是需要被认可的时候，工作压力肯定不小。你去卫生间时，他还在咕哝着回家后做笔记，整理下今天看房的情况，估计要很晚才睡吧。”

天呢，我竟然说出这样的话来。餐厅里我还试图劝小亚先道歉。先生听到后会惊讶吧，我什么时候开始有同理心了？

在听完炸毛课后吧。寻找问题的症结，最终都会回到我们作为人类的三大本能需求，渴望被尊重，渴望被认可，渴望安全安心。这是我炸毛的症结，也是他人行为背后的诉求。当意识到这一点，理解伴随着同理心来了。

回看恋人吵吵闹闹，既有趣又互相伤害，想起贾宝玉的一句话——叫我怎么样才好！这个心使碎了也没人知道。

若要心不碎，来听桃子的炸毛课吧！

听完《有控制的炸毛是门技术活》这门课最大的收获

听完这门课收获太多太多了，比如知道好的思维模式、好的沟通表达、好的人生是什么样的，以及做到的心法秘诀是什么，怎样去练习和复盘等等。如妈妈们所说，每一节都是干货，还是很干的那种。

这不只是一门讲“炸毛”的课，更是一门讲人生法则的课，适用于生活中的亲子关系、亲密关系、婆媳关系，同样适用于职场。

最大的收获，应该是多了一分同理心。不知不觉中，理解了自己，也理解了他人。当做到理解，就多了分悲悯，少了分炸毛。进步空间还很大，但内心真的开始柔软起来。

PS：在写此文中炸毛三部曲时，“剧情没有按照我们设想的发展”，突然明白桃子说预设场景时设分镜头的良苦用心。因为思维定式的改变不是一天两天，在初期我们还会因为现实与预期不一致责备自己或他人，一方面多一个planB多一个“正确答案”，另一方面做B计划的过程也是一个对对方了解、理解的过程。