我是美凤，家有3个分别处于小学、幼儿园、婴儿阶段的孩子，因为养育孩子，所以特别喜欢探索女性自我成长和多子女家庭孩子的养育困扰，喜欢分享对生活的觉察、思考及育儿的体会，这是我的第164篇文章，连续日更第62篇，希望我的每篇文章能带给你一点点力量、一点点启发。

昨天早上，我5点多起来练习瑜珈，我婆婆也起来，一直到晚上12点才睡。

整个一天，她杀了一只鸡，炸了好几大盆的圆子，还有好大一锅卤料，当然还有一日三餐。

一天之内说了好几次“我很忙，从回来到现在，每天都是这样呀，饭都没好好吃一顿。”

确确实实的，因为忙其它的，正餐都没好好吃，而且一整天都没休息一下，哪怕是短短的午休也没有。

大姑子和她们的孩子也在家，是婆婆的好帮手，这一天的，婆婆把大姑子呼来唤去的，叫大姑子做这做那的，有时候对大姑子说话的口气很不好。

看着婆婆这样，我真的是很不能理解：为什么过个年，要把自己搞得那么累，日子是为自己而过的呀。难道自己不可以选择什么样的方式过年吗？自己不可以拒绝一些不想做又不一定要做的事情吗？

婆婆每次要过年前，都会说：好怕过年，要不停的煮煮煮、洗洗洗。。。家里又冷，真的好怕过年。

可是一到过年的这段时间，依然是重复去年的模式。

其实我看了她这样，也觉得好累好沉重，一点都体会不到过年的快乐。

这唤起了我很多的情绪，浮在表面上的是愤怒，为什么要搞那么多，自己一家人根本吃不了那些，还把自己搞那么累，可是一日三餐却准备得那么随便，对自己也那么随便，那么不爱自己。

可是愤怒下面还浮现了一丝亏疚感，觉得自己并不想帮忙，也无法心安理得的享受玩耍和放松。就是那种别人那么忙那么累，你敢放松吗？你敢一个人快乐吗？这显得自己很自私，可是内心里自己最想要的是放松。

而且因为婆婆是这么累准备出来的实物，我连吃的时候都无法心安理得。

今天在冥想时，我问自己这种感觉是不是很熟悉？

是的，我想到了，我妈妈也是这样 ，越是过年这种想放松的时候，他们就越忙，他们忙，还要拉着你一起忙，如果你不帮忙，他们就会说你自私，自己累死累活的，你却一个人在那儿玩，你好意思吗？

这会激起我们很大的羞愧感，对自己很大的评判，真的觉得自己是自私的，可是内心深处的需要呢？作为孩子的你，放假了、过年了，真的是最想要放松了。

可是，这里还不只是想要放松的问题，更深层次的是，我看到妈妈做这些事情并不快乐，满脸写着不开心与疲惫。我看到了妈妈做这些事时是一种责任，是做给别人看。

真的，我对做给别人看这点太讨厌了，现在我也常常和先生说：日子是过给自己的，面子没那么重要。

当然我想妈妈也不是全部不快乐的吧，比如她看到家里经由自己的手弄得很干净，自己做出来的美食孩子们那么喜欢吃，心情也会很舒畅吧。不过妈妈的快乐总是那么的隐晦，或者已经被疲惫覆盖得看不见了。

每当看到别人说全家人一起贴春联、准备年货、大扫除等，很快乐。我好像从来没有感受到快乐，童年过春节对我而言，快乐是过年可以不要再听到父母的指责、唠叨、命令，可以尽情的玩耍，这才是让我快乐的事，而那时候的快乐还不可以大张旗鼓，要小心翼翼怀惴着，生怕一不小心就被发现，就没有了那样。

我知道，我真正渴望的是，过年的时候，家人之间可以多留一些时间坐下来说说话聊聊天，而不是不停的在厨房忙呀忙。如果我们享受做这件事本身那就去做，如果不享受那也是可以不做的呀。

我在乎这种家人之间的放松感、连接感，当然食物也重要、家里干净也重要，但显然我的妈妈们，更重视后者。

写到这里，我的愤怒好像没有了，我清楚的知道自己内心的需要，也清楚的知道，现在的我有资格、有能力满足自己。同时也清晰的看到那是婆婆的需要，婆婆的选择，她能为自己的选择负责，哪怕负责的后果就是那样（很累很疲劳很害怕很烦躁）。

看见了这些，我才真的有能力去向婆婆、妈妈表达，我可以适当的关心他们，也可以适当的帮忙分担，这时候就真的没有情绪了。

喜欢这种向内的探索，那是来自于内心深处的需要，如实的表达自己，就不会攻击到别人，也是真正为自己的需要负责。

后记：

我把这个发到了瑜珈群，绿艳老师的回应让我看到了更深的部分，也分享给大家！

绿艳老师说：是的，看到別人的付出和需要是需要更大的內在空間的，如果我們自己都忙于自己的情緒，当然就沒能力給婆婆和妈妈什么了。看到她们的美德，学着适時地站在她们旁边说说话，对她们的付出给一个及時的回应是对她们很大的支持了。

妈妈们有他们年代的印记，她们的年真的是要很忙碌和食物丰盛，我们要学着享受。

我们有時候只是需要培养一些些同理心。好比你要带娃去参加各种活动，你的婆婆不也觉得“沒用”“浪費時间”吗？而你需要的仅仅是你的婆婆看見你为娃们做的。就是“被看見”，用心去看。

当我們可以同理別人的時候，就可以看見她們的付出，你可以滋養她們的。