思绪突然清醒，猛然发现自己竟然已经抱着手机傻站在原地这么久了，挪动一下甚至感到脚底和小腿有些许酸痛感。我突然发现，我已经想不起那年去A市打球的时候是如何的场景了，只记得我传了短信给她，想她来送我，她好像只是回复了句“加班，不一定”，又或是干脆没有回复我，但在我刚坐上前往火车站的班车时，收到了她发来的信息，

“走了吗，我刚结束。”

我心头一紧，暗自感叹，可能我们命中注定是要错过的一对，但是当断不断必受其乱的道理我懂，便也鼓足了平生最大的勇气跟回了句，“到了”

“你是个坏人。”

“（对方已开启好友验证，您需要先添加对方为好友）”

这段“感情”—如果这算得上是一段感情的话，至此暂时落下了帷幕，我在离她几千公里外的城市没日没夜的为我的体育梦付出努力和汗水。那两年的我异常的刻苦和强大，我也应该变得强大起来，毕竟我连最喜欢的女孩都能放弃，还有什么能让我驻足的呢？

我几乎再也没有过她的消息，只是很偶尔可以从之前老友的朋友圈中看到个别几张与她的合照，并配文“好久不见，兔兔还是这么可爱漂亮，就是不知道什么时候可以找到心仪的男生。”有时候会很期待她依然单身的消息传来，但每一次真的看到之后又会感觉自己的心里像被插了一把刀，光插进去还不算，还要在伤口上反复地转动、揉捻，直到痛的我窒息、麻木。

再后来，我受伤了，很严重的伤，严重到足以让我刚刚开始不久的职业运动员生涯戛然而止。

在某次训练结束返回宿舍的路上，闷热的天让我哪怕刚刚冲完澡也大汗淋漓，在我一边过马路一边用挂在脖子上的毛巾擦汗时，一个载满了大桶矿泉水的电动三轮车正打算赶时间闯红灯，尽管我闪身躲过了最致命的冲撞，但撞到树后快速飞出来的矿泉水通正砸中我的小腿，至此，我每逢阴雨天都会坐立不安，只能捂着小腿上的伤疤反复地揉搓让它变得舒服一些，那伤口，就像是我和兔兔之间的关系，尽管表面上在努力地缝合，但表面之下，确实永远没法真正像别人一样在一起的裂缝，不管我们有多努力的想在一起，但那条缝始终存在，每每往前走近一步，便会带来更撕心裂肺的疼痛。

不出意外，我退役了，像大多数在这条路上夭折的前辈们一样，我走上了体育教学的路，每天和为了学习苦大仇深、在青春期叛逆不羁、处于孩童期无忧无虑的年轻人们“斗智斗勇”，虽然这个阶段的孩子们是最不好管理接触的，但至少我每天和孩子们在一起，整个人都感觉自己还年轻，也就并不着急感情的事，或许是还放不下兔兔吧，因为从这个阶段起，我们就彻底失去了联系。

没有朋友圈偶尔的露脸，也没有和朋友闲聊时的提及，除了独自在家看着夜色喝酒时候脑子里回忆的点滴外，兔兔好像从我的生活里被彻底的剔除了。这种剔除，一时间让我分不清是治愈了我多年的顽疾，还是只在那层伤疤上蒙了一层创口贴，让我得以掩耳盗铃，自我欺骗。

想来我的生活是没有绝对的安定，在我以为彻底放下兔兔，并接受家里介绍的相亲女生并开始约会的时候，兔兔又出现了。

作为体育老师来说，学校也会睁眼闭眼，上午通常最后一节没课我都会提前离开，唯独是那个周三，破天荒的轮到英语老师生病请假，我来顶上午的最后一节课。学生们似乎也没经历过这样的场面，整节课像脱了缰的小野马，放肆地、狂野地驰骋在整片足球场上，我也耐不住性子，和孩子们打成一片，篮球、足球、羽毛球来回穿梭。后来想想，那天的欢乐似乎很有指向性，那是我教学生涯第一次、唯一一次感觉到自己有种无忧无虑，难以言表的发自内心的欢快感，这感觉，像是那种在刚刚7分醉酒后会有短暂出现的放松（大概也是人们会如此的把酒从古至今延续下来的原因吧）。

开心的下课往外走，脑子里还在回味今天的欢愉，突然闻到了一阵熟悉的体香，

“好久不见~”

正如你们所想，是兔兔。

从年少时第一次见到她，到那年鼓起勇气去和她打招呼，再到后来我与她同在一个屋檐下，她的体香从未更变过，就像是小时候在姨妈家的衣柜里闻到的那种夹杂着清淡香味的踏实，沁人心脾。

“你怎么会知道我在这儿？”

“我们连几个共同好友都没有了吗？”

“我以为你们不联系了，因……”

“因为现在都看不到我跟他们的合照了，是吗？”

“嗯？你怎么知道？”

“你怎么知道你看到的合照是不是我想让你看到的？”

“原来都是你。”

“我饿了，请我吃饭吧。”

兔兔的突然出现完全把我弄懵了，以至于那一天接下来的时间我的精神都是游离于肉体之外的，我现在已经记不得当时兔兔在饭桌上具体跟我说了什么，大概内容是和我讲述了这些年的生活，聊了在我走之后的恋爱，现在打算像我一样回老家发展了。

故事到这儿通常都开始大团圆结局了，比如我和兔兔有情人终成眷属，在外经历过挫折、苦难、离别之后终于又在一起，如果只是这样，那开头和兔兔结婚的，就该是我。

我鬼使神差的还是选择了和相亲对象在一起了，兔兔知情后出乎我意料的请我们吃了一顿饭，而且大喝特喝，酒后和她从我们中学相识开始一路讲到现在。

不知道兔兔是因为什么才这么说，但我那晚送她回家时在楼下跟她认真道了歉，

“对不起，可能我们每次都只好错过。”

“你是自由的。”

我永远忘不了那晚兔兔转身上楼前看我的眼神，深邃、不舍、留恋、失落，这眼神把蒙在我伤口上的布重新挑开，让它公之于众，让我重新面对，我意识到，我爱她，但我可能已经错过了最后一次能和她在一起的机会，该死……

兔兔很快凭借自己的高学历和优质资历考上了公务员，日子也像是顺水推舟一般很快的进行下去，恋爱、见家长、订婚、买房、买车，而我，怂炮一个，隔岸观火，甚至在她高调在朋友圈发布订婚消息之后，连点赞都没有（我们后来还是加回了联络方式）。

我感觉自己的生活一塌糊涂，我开始酗酒，每晚似乎不喝一些就难以原谅自己曾经的这些的傻冒行为；我开始对生活不管不顾，把工作和感情弄得一团乱麻；我开始对任何爱好都失去兴趣，周末整天在家不出门，停止任何社交。终于，我忍受不了内心的折磨，发了信息给兔兔，

“我坐立不安，我爱你。”

“我好像一直在放弃你，又一直在等你。”

“那我们……”

“下次吧，如果我过的不幸福。”

“好，下次一定。”