我以我心记真实
文/情绪化的大笨蛇
第[169]篇
小时候学过一篇文章，是海伦的《假如给我三天光明》。里面的内容已经记不太清楚了，却始终记得这篇文章带给世界的影响力--它让人学会换位思考，会情不自禁进入一个现在没遇到未来有可能会遭遇的境况，从而认清现实，珍惜当下。
让我想起这篇文章的原因在于，近段时间，连续在网上看到了三个人去世的消息。
第一个是唐三的妻子，死于乳腺癌。第二个是李永，死于癌症。第三个是金庸先生，寿终正寝。
其实在我刚看到消息的时候，也只不过是感慨了一两句，为唐三的痴情和不间断写作表示震撼；和同事们表示李永的离世实在太令人惊讶和惋惜；讨论下金庸先生与世长辞，是不是江湖从此消失，他的作品读了多少，又最喜欢哪个演员演的作品改编的电视剧。
然而，就有某一个瞬间，似乎思维突然停顿，接着就会觉得世事真无常，于是就开始恍惚：人生的意义到底是什么？
这几乎是我有独立思想以来困扰我最深的问题：
我常常在单纯的快乐，还没完全消散的时候，就突然觉得恍然若失。不知道为了什么而快乐，也不知道快乐有什么意义。因为找不到原因而开始迷茫，又因为迷茫而对周遭的事情觉得提不起兴趣打不起精神一点都不想应对。
因为始终找不到答案，为了不陷入坏情绪的恶性循环中，我也尝试让自己忙碌--忙着恋爱，忙着拌嘴，忙着旅游，忙着码字，忙着看小说、看电视，忙着运动，忙着安排每一天的饮食，忙着工作，甚至为了减肥而去听课、买减脂餐。
在这些刻意的忙碌中，我会忘记找不到答案的焦虑和烦恼，会投入进去，觉得似乎找回了不知道去哪里的快乐，某一些瞬间甚至让我错觉我本就是一个积极向上的人。
只不过，终究难以自欺欺人。每一个状态没坚持多久，总是会绕回这个问题去：我活着，到底是为什么？
答案还是找不到。
于是我开始换一个角度思考：
如果我不久就离世，我应该不会再因为觉得长胖了而刻意去减肥，导致想吃的美食却刻意抛弃；我也不会想着我要锻炼身体，顺便减脂而每天六点半就起来运动，还必须抠着时间吃了自己准备的早餐去上班。
如果我不久就离世，我应该不想待在深圳，不想为了赚钱而不得不每天来回奔波将近两个小时的车程，每天被人群挤着出地铁去上班，也不想因为工作中不得不面对的事情而投入而烦躁而无奈。
如果我不久就会离世，我希望我的家人、朋友、爱人不要为我过于伤心，哭个一两天心疼个一两天就可以了，我希望她们可以继续她们自己的人生。对我来说，始终投入一件事，保持长久的耐心、信心实在太难，也许死亡是一个解脱。
如果我不久就会离世，我大概先会不敢置信，接着我希望我是麻木的状态，是保持清醒意识的状态，这样我就能冷静的去安排后事：虽然没多少钱，但也有不少零零碎碎的物件；虽然身体不见得特别健康，但也可以捐赠器官和尸体；虽然死亡之后不知道有没有下一世，不知道还有没有意识，但我希望我可以走的从容，连多余的骨灰抛洒在普陀山附近的干净深海中都想到了。
但，每每一想到死亡之后就万事俱消，一切皆空，整个人慢慢被世界抹除，甚至连自我的意识都消除，不记得自己是谁，就会觉得非常可怕，就会理解为什么古代的君王乃至现在的世人都渴望万世永存，长生不老。
尽管永远不死亡，时间变得没有意义，也会觉得熟悉的人离开自己，人生太没有意思。但人总是会缓过来，在无限的时间，无限的生命中，可以做任何你想做的事情，记忆也永远不会消除，利毕竟大于弊。
只不过，以上关于活着有什么意义，死亡来临又将有什么安排，或许就是我找不到答案，自己钻牛角尖的结果。
人生总是这样按部就班，也许想那么多真的没什么用，是自寻烦恼。我还找不到人生的意义，也时常陷入烦恼，还会迁怒她人，甚至刻意为某件事安上这就是生命的意义的头衔。我嘴上总说着活在当下，珍惜现在，却总是说着说着就忘了，总是在下定决心做某事时又因为别的原因轻易放弃。
也许，我只是希望，当我不久就离世，回首自己的一生，希望自己觉得不愧此生，觉得不枉来人世一遭。甚至，渴望我能够被世界记住，能够保留自我的意识永远不消散。这就是活着的意义？
