来源:旅18酒管本 作者:龙先姣
人这一生，悲欢离合总是少不了的，可谁不希望余生幸福快乐呢。往后的余生，我想我所留的泪大都是因为委屈和身心俱吧，但唯一流的一种泪是因为愧疚，对我父亲的愧疚。
这是我人生最为愧疚的事，也是我最过不去的坎，每每想起父亲，悲伤成河，眼泪决堤。这是发生在我身上真实的事。
2017年8月30日是父亲的祭日…也是我高考失利后复读补课的第二周。那天我在月考，数学写到第三题，一位女老师在考场门口把我喊了出去，跟我说我们英语老师我，我大概知道是什么事，因为之前医院打电话给母亲说父亲身体实在太差了，肺癌晚期，需要有家属照顾，母亲是个实实在在的民，加上没读过什么书，普通话也说不好，就把医生说的话听错了，还以为医生说父亲不行了，准备让人来带父亲回家。然后母亲又怕又着急，赶紧通知三姨跟四姨两家人到院，然后马上打电话给我，让我赶紧过医院去看看，父亲不行了。因为母亲在家，离县城又一个半小时的车程，就让我赶紧去医院看，结果到了医院，虚惊一场，还好好的。
8月30日那天一说英语老师找我（英语老师是我一个亲戚）我就马上飞奔到高一教学楼，我大概知道是什么事，但是我不敢定，英语老师告诉我赶紧去医院，你父亲出事了，我才敢承认这个事实。高一教学楼离我们考场五百多米，我仅仅用了六分钟回到考场拿包就往县医院跑。一到医院门口，好多亲戚围在门口，母亲双眼暗沉，一脸疲惫眼睛有些红，在一旁的婶婶也是刚哭过的样子立马知道父亲走了，眼泪一瞬间涌了出来婶婶安慰我说哭什么，这都是命，别太难过。可我能听进什么呢，母亲带着我上了急车，父亲躺在那一动不动，医生还在给父亲输氧，但我知道那也只是做做样子。外套盖着父亲的手，氧气袋挡住了父亲的脸，我看不清，我在脚的这一边，看到父亲苍白的脚，努力压抑着自己的悲伤，不让眼泪掉下来。
一到家，大人们把父亲抬到屋外的床板上的时候就马上用白布盖住了，姑姑一看马上就去父亲身边哭了起来，我也抑制不了，也哭了起来，那几天眼睛肿的根本没消过。
我最后一次与父亲谈话是在8月26天，也就是有惊无险的那天，父亲喜欢吃猪蹄，平时输完液回去街上逛逛，在超市里看到那种包装的猪蹄，那天他想吃，就让我去医院外面买，结果我去找了好几家小卖店都有，加上上课时间快到了我就渐渐没了耐心，就打电话给父亲发牢骚发脾气，但是父亲坚持想吃我也只能去超市买了，从医院到超市的距离是要打车的，去的时候打不到车，回来的时候打到了，把猪蹄给了父亲后，父亲像个孩子一样美美的吃了起来，然后让我快点去上课，我走的时候嘱咐了他几句，父亲也乖乖的应了，还问了句很有钱用吗，我有，你想吃什么就去买，多吃点水果，然后就回学校了，母亲也到医院照顾父亲了。
父亲的病也是有好几年了，父亲不在的时候，他才五十岁，哥哥27岁，在外打工还没结婚，我20岁刚刚高中毕业在复读。我曾经想过好多次未来的日子，父亲当上了爷爷的笑容，可是这一切都不复存在了。
我在网上看到这样一句话，人总是把最好的耐心留给了身边的朋友，把最不好的耐心留给了家人，这句话是对的，因为我就是这样。父亲生前最爱我了，因为我是家里最小的那个，又是女儿，所以父亲格外疼我，从不打我骂我。父亲后来病重，入院也越来越频繁，在家的时候总是大半夜喊我，有事没事就喊我，明明伸手就拿得到的东西硬是要我去给他拿，我也很烦，去给父亲拿了之后很生气的冲父亲吼着。后来我才知道，父亲也许是知道自己生命将至，所以才会那么频繁的喊我，因为以前从来没有这样过，一直以来父亲总是对我沉默寡言，最后那一年父亲非常依赖我跟母亲，可我却嫌弃这样啰嗦的父亲，这也是我最后悔的事。
父亲生病了以后，胃口也变了，不吃肥肉了，吃的也没我多了。住院的时候喊我出去街上吃饭的时候总是点我喜欢吃的，为了让我能多吃点肉，父亲只挑肥肉吃，瘦肉全给了我，我吃的哽咽，心酸。
我最大的遗憾是与父亲的留念只剩忆，没有合照，没有全家福。16年到17年的那个春节哥哥说今年一定要照个全家福！可是中国人，特别是乡村里的人都比较含蓄，我们都没当回事，以后也有的是时间，哥哥也不再提。可是，我们谁也没想到，全家福就这样永远错过了，我的心里满是遗憾，难过。哥哥和母亲都跟父亲有合照，只剩我…
父亲的心愿就是我能考上大学，他一直在坚持等我的高考成绩，可是我高考失了，这也是我一直耿耿于怀的事，复读一年后，我拿着我的录取通知书的复印件带到父亲坟前烧了…我想父亲应该能放心了
后来，原本一直都是四个人的春节成了三个人，显得更冷清了，也多了一份悲伤的气氛。后来每次从学校回家，村口少了那个熟悉亲切的身影，我瞬间就觉得事态变迁，物是人非了。也许是因为对父亲的愧疚，我把对父亲的思念与遗憾都加倍补给了母亲，手机里几百张与母亲的合照。
父亲生前喜欢用QQ，因为他喜欢唱歌，喜欢在一些山歌群组里听人唱，后来我去注销父亲账号时看到了他给我的备注:爱笑的女儿…
哥哥告诉我，爸爸希望你余生多笑别流泪。
