昨天婆婆说身体不舒服，要到我们来看病。
我赶紧带着娃把家里的卫生打扫一遍。
又想着天气好，有从五楼爬到九楼把杯子，褥子，拿到楼上给婆婆晒一下再盖。
准备好婆婆爱吃的饭菜，忙完这些已经夜里十点多了。
结果一个电话打过来说不回来睡觉了。
今天上午过来了，看到家里堆的成堆的衣服，就开始一顿数落。
说家里像马牛王一样，我这个当妈了就这样给孩子当妈。
将来娃娃到别人家也这样子，婆婆会骂死我的。
说我这个当妈的没做好，没教好。人家退货了，难看的是我。
看到我的床上乱糟糟的，堆放了可多的东西，说我睡在垃圾场。
我心里可委屈，可难过。想让孩子爸替我说两句话，他只会说，树老根多，人老话多。
说我老了，未必不像他妈，他妈说了，就说了。
让我别放在心上，她想怎么说，就怎么说，让我别当回事，气的我只掉眼泪。
她看不见我收拾的干干净净的厨房和地面。
看不见我给她准备的赶紧的床铺和她喜欢的饭菜。
她只看见了我乱糟糟的床铺和成堆的衣服。
前几天我们打电话的时候说了，她也知道我的情况。
四个娃娃同时生病，我白天黑夜的照顾。
晚上更是起夜三四次看娃，给娃推拿。
白天要照顾几个生病的娃，根本没时间睡觉，娃又吐又拉的，衣服换的勤，洗衣机又坏了。
对当地也不是特别的熟悉，不知道哪里有修洗衣机，娃娃又生病，就没修。
当时的想法就是衣服先堆着吧，把娃娃照顾好，让他们赶紧好起来才是王道。
等几个娃好起来，有一个星期了。
衣服确实堆的多，看着比较乱。
可是我也没有搭把手的人啊！孩子爸腰闪着了，干不了活，不敢动，一动就疼的厉害。
别说让他给我搭把手了，照顾好自己，就不错了。
当时我还给婆婆说照顾娃，衣服都洗不出来了。
婆婆怎么说的，把娃照顾好，衣服早晚都行，实在不行了，扔了都行。
现在看到这些衣服洗不出来，怎么成了我这个妈不好，懒。
我不知道哪里有时间，娃生病了四五天，星期六几个娃才彻底的好。
星期天她儿子的身份证不见了，让我翻腾家里的各个角落，给他找身份证。
我又把床垫，床，全部折腾一遍，就怕遗漏了哪个角落没看见。
把家里所有能找的地方，柜子，床，沙发，鞋柜全部移动了个遍。
又想着过几天天冷了，就把春秋的衣服打包，冬天的衣服找出来。
去楼下问了邻居，找到附近修家电的，来家里把洗衣机修一下。
开始洗衣服。我们洗衣服只能从上午的九点，到晚上的八点半。
因为其他时间会影响到邻居，人家会捶墙提醒。
而娃娃的衣服大多都需要手洗搓搓刷刷，才能放洗衣机里。
中间我还要给几个娃做饭，收拾家务。
又想着婆婆来，把褥子，杯子拿出去晒洗。
虽然我自己的床堆的乱糟糟的，可是我给她的床弄的整整齐齐的啊！
一个床上睡四个娃，一个大人，堆了两床被子，还有娃洗干净没有及时放衣柜的衣服。
怎么可能不乱嘛。
看到我们的衣柜也是一顿输出。
我们一家六口，更别说老大穿小的留给老二，老二穿小的，能留给老三的就给老三。
相当于八个人的衣服，两个三扇门的衣柜，
我怎么装的整整齐齐的，让她看着顺眼啊！
我不委屈吗，不难过吗？
可是我却没有发脾气的资格，只能听着。
婆婆虽然给不了大钱，但偶尔应急的时候，三十五十的会给我。
平常不会帮我带娃，可是我父母生病住院，需要我的时候，我婆婆能帮我带一段时间。
就凭这两点，我也不能跟她闹翻了。
可是心里的委屈和难过却止不住。
还好这种日子不经常，婆婆也没跟我一起住，不怎么来往。
这对我来说，是一件比较庆幸的事情。
但也无比的渴望有自己的一份事业，可以经济独立，然后达到人格独立。
我其实挺羡慕人家那种把老公管的服服帖帖的人。
我做不到，也没有那样的魄力和胆量。
除非我能放下娃，不管不顾。
可是我做不到，当下不。只能受着。
转过了又想，我还在期待这别人理解我，认可我，看到我的付出。
现在想想我还在把期待放在别人身上，而不是自己身上。
从此刻起，告诉自己别人的想法，看法，说法都不重要。
不用期待别人理解我，认可我，夸奖我。
要自己理解自己，认可自己，夸奖自己。
我爱我自己，我已经很棒了。能够自己一个人照顾四个娃，哪怕几个娃娃生病，也没有哭泣，着急。
而是根据以往的经验观察，记录，请教老师。
给孩子处理，然后等孩子慢慢的好起来。
相信自己，你已经很棒了。加油，一切都会好起来的。爱你哟。
