概述：我出生在一个有9个孩子的农村家庭，从小因为懂事，为爸妈着想，谦让兄弟姐妹，为家庭吃了很多苦，受了很多委屈。我以为他们会知道我的付出，但是从来没有得到过任何人的感谢，甚至没有人知道我为了这个家庭的和谐有多委屈自己。文章写的是我从小到大记得的几件刻在我脑海里的故事，我想分享出来，让大人知道，有些孩子从小到大是为了家庭很委屈自己的。希望他们看到这篇文章，也反省一下自己，以后更好的去理解、对待自己那个懂事的孩子。同时也希望那些从小就处处替他人着想，委屈自己的女孩们，也好好爱自己，认真思考要不要牺牲自己去成全他人。
那个从不表达委屈的女孩
文/诗意若水
昨晚跟男朋友打微信语音电话不知不觉睡着了。
今天早上醒来，他告诉我，我昨晚说梦话了，说自己小时候没有得到爱。我震惊的同时有些将信将疑，一遍接一遍问他是不是真的，我真的说自己小时候没有得到爱吗？他很认真的回答我：是真的。
原来大脑里的那些我以为早已经选择性遗忘了的痛苦记忆，全都藏在了潜意识里，在夜深人静的时候就会跑出来。我想也许回忆、记录、接受、释然，可能会比强行逼迫自己忘记来得更合理吧，尽管那些记忆让我胸口发闷、心底生疼。
一：我其实一点也不喜欢吃家禽的头
我出生在湖南西部一个农村家庭，父母一共生了9 个孩子，我在家里排行老二。
小时候因为家里很穷，每逢5天赶集才可以吃到一顿猪肉，而鸡、鸭、鱼肉因为处理麻饭、烹饪复杂及价格昂贵，就更是很少能够在餐桌上出现。在这种物质资源匮乏的情况下，人自私的本性很容易暴露出来。
因为有7个比自己小的弟弟妹妹，我只得选择谦让。一开始，每次炒鸡鸭鱼的时候，我第一遍只夹一到两块肉，而吃完再准备加菜的时候，碗里就只剩下鸡头、鸭头、鱼头，我没有选择，就只能把剩下的唯一的肉——“家禽的头”夹到碗里。到后来，我就知道家禽的那一部分是永远属于我的，在第一遍夹菜的时候，我就把它们夹进了我的碗里。因为在农村是没有人喜欢吃的，甚至我吃的时候我爸爸妈妈、姐姐妹妹们还会嘲笑奚落我，说我为什么喜欢吃这么恶心的东西。
后来不知道从什么时候开始，每次一炒鸡鸭鱼肉，我爸就开始半开玩笑半认真地说：“鸡头鸭头这些东西吃了是会让人变聪明的，你看喜庆吃这些东西，学习成绩多么好。你们这些傻孩子，都不吃，所以成绩都不好。”仿佛是他这么多年悟出来的一个真理一样，这些话让我十分的反感。
我选择沉默不语，从来没有辩解过半句，也没有表现出来任何的情绪。只有我自己知道，我只是想要感受一下肉味而已，因为我如果不吃这些别人不吃才剩下来的东西，我就什么肉也吃不到了。
我那时候从不觉得自己委屈，我以为我的忍辱负重是一种伟大，至少有一天他们会明白。
四年前，我上大一，已经20岁，放暑假回家。
我婶婶吃完晚饭来我家串门，在门口空地跟我妈聊天：“我们家锅子里剩下两个鸡头，恶心死了，没有一个人去吃，扔掉又可惜，我看着都烦死了。”虽是笑着说的这些话，也可听出语气里的嫌弃。
“让我们家喜庆去吃，不知道为什么她最喜欢吃这些鸡鸭的头了。我们家也是，从来没有人喜欢吃，从小都是她吃。”’我妈似乎认为这是一件值得自豪的事，语气里带着些许炫耀。
我婶婶边皱眉边稍显夸张的笑着对我说：“喜欢吃你就去吃嘛，就在锅里，我还说如果没人吃就准备扔了呢。”
我妈也在旁边附和：“去嘛，你去吃嘛，自己叔叔家没事的。”似乎还认为这行为是宠爱我的表现。
我突然觉得很反胃，心底涌起了一股无名火，冷冷的回了一句：“我不喜欢吃，你喜欢吃你就去吃嘛。”
我妈当时有些尴尬，愣了一会儿也没再说话。
那时候我才知道，连我母亲都不懂的事情，其他家人更是永远也懂不了，也是从那以后，我再也不吃任何动物的头了。
二：我一点也不想吃别人的剩饭
因为我出生的地方是少数民族聚居地，那里的节日有许多习俗和禁忌，特别是过年，我们全家都得小心翼翼，生怕一不小心就触犯了禁忌。
9个孩子的生计压力让我爸变成了一个十分暴躁易怒、极端狭隘的父亲。我记得有一次过年，我大姐和三妹舀饭的时候舀太多，她们吃不完，我爸逼她们吃完。我知道如果她们没法吃完，我爸一定会打她们，而过年是最忌发生冲突，最忌哭的。
我妈在一旁胆战心惊，轻声细语的劝她们吃完，可是我大姐跟我三妹吃了太多的肉，肚子里根本就再也装不下任何东西，她们表现出了为难和拒绝。我就把她们两个的碗拿过来，把剩饭倒进了我的碗里，一声不吭的吃完了所有的剩饭。我爸看我吃完，才压住了心底的怒火没有打她们。
后来，我又很多次的像个清道夫一样，在过年的时候把我弟弟妹妹碗里的剩饭剩菜赶到自己的碗里吃完。
这些都是我的家人看在眼里的事情。我已经不记得当时的自己是怀着什么样的心情，在过年那天吃完那些别人吃不下的剩饭剩菜了，我也不知道我爸妈是否会有半点心疼或是愧疚，亦或者觉得这是理所应当的一件事。
直到现在，我相信也没有任何人记得这些事，也没有任何人对我有半分的抱歉吧。现在的我真的很想问我爸妈，为什么当时要默认我应该去替我的弟弟妹妹去吃他们的剩饭剩菜，他们为什么不告诉我：女儿，那是他们自己没吃完的，他们应该要自己去承担后果，你不用去替他们去承受。
三：我生病也需要关心照顾
我上五年级那年的冬天，刚满12岁。
有一天放假在家，发高烧，整个人都已经迷迷糊糊。
我妈当时给了我100块钱，让我自己去镇上看医生。我就发着高烧自己走几百米的路去看医生，那时候走路都已经觉得自己轻飘飘的了，已经没法感觉自己是否踩在地上，眼睛里也烧得全是眼泪，整个人热得像一块炭火一样。
到了诊所，医生给我量了体温。问我：“高烧那么严重，怎么自己一个人来了呢？你爸爸妈妈呢？”我就说我妈妈要照顾弟弟妹妹，我爸爸去工作了。医生就说我发烧很严重，要去镇中心医院做个尿化验。但是她看我没有人陪，叹了口气，就让她儿子看店，带我去医院做了化验。
化验完后又带我回诊所，对我说：“输液可能会好得快一点，吃药也可以，你是要吃药还是要打针呢？”我说：“我买点药吃就可以。”因为我知道打针要花更多的钱。
买完药又自己走回了家，到家吃了药就躺在床上睡一觉，那次大病就这样过去了。
我那时候没有埋怨过我的父母，因为我知道我要体谅他们。
我初中的时候，因为穿的鞋子不合脚，患上了严重的甲沟炎，左脚的大拇指的指甲完全嵌入了肉里，我有一次跟我妈说，我妈忽略了我的话，说不是什么大问题，让我不要管这些。
后来甲沟炎越来越严重，开始化脓流血，疼得我走路都开始一瘸一拐，我也只是在指甲长出来的时候把指甲剪掉，没有再跟任何人提过。
持续了差不多两年，有次我妈无意间发现我左脚的大拇指肿得特别厉害，甲沟旁边还有很大一块已经烂掉了的流血流脓的肉，我妈才问我怎么回事，我说我也不知道。我妈给了我钱，让我自己去诊所买药。
后来家庭聚在一起的时候，我妈总喜欢说我们这些孩子的过去的事情。她每次说完这些事情都会说上一句 ：我们家里三昧是最好带的孩子，一直到现在都没有输过液，没有生过病，身体是最好的，你们其他的孩子都生过病，住过院。
我就在一旁静静的听着，又一次选择了沉默。
我怎么不会生病呢，我是个人，不是铁不是钢，我只不过就是不想给那你们带来麻烦而已。因为小时候生病不被关心重视，带来的后遗症就是我不管生多大的病，都觉得没有什么问题，都是靠着自己去扛，也从来不会跟人说我生病了。
四：为什么不来帮我搬东西
初一结束那年的夏天，我14 岁。
因为初二要换校区的原因， 所有东西必须全部搬走，包括被子、衣服、书。放假那天我给我妈打电话，怎么都打不通。我给我爸打电话，我爸接了之后说：“我现在在山上放羊呢，你去你大伯家找你哥他们给你搬。” 天知道我那时连我大伯家的确切位置都不知道，而且我当时都没有接触过他们，我怎么可能会去麻烦别人呢？
我爸爸妈妈完全不管我。我看着所有同学的爸爸妈妈来接他们，帮他们搬东西，我真的感觉到了深深的绝望，我不知道自己该怎么做。
最后已经到了傍晚，我不得已只能去找我大伯家，我很久以前去过一次，凭着记忆找了很久，终于找到。我在门口叫我大伯，他的孙子门都没有开，从窗户告诉我家里没有大人。
我边走回学校边流眼泪，那时的我感受到了无限的恐慌。
后来是一个家离我比较近的小学同学，他爸爸因为要工作，所以来接她很晚。他看到我没有人来接，便帮我一起搬东西。
那时候是7月，刚好是最热的天气，他又要搬我的棉被又要搬自己女儿的棉被，还有许多的书和生活用品。看着汗水从他脸上滴落，衣服也全被汗水浸透，我心里充满了愧疚。
到家以后我妈在家庭聊天时候说，这件事很对不起我。我没有任何的抱怨，选择了原谅。
后来到了初三毕业，又上演了同样的事情。当时也是没法联系上我的父母。我又再一次目送着所有同学的离开，又一次经历了两年前的恐慌。
到了傍晚，还是没有办法联系上我的父母，在争取了宿管的同意后，我一个人把我的所有东西从六楼搬到了一楼，放在了楼梯间。等我精疲力尽地走出宿舍，天已经近乎全黑，偌大的校园里，只有我一个人影。
我还是没有怪过我的父母，其实我应该怪他们的，他们的不称职让我的心灵一次又一次的经历那样的无助和绝望，那本不应该是一个十几岁的孩子应该承受的东西。
五:我也希望得到兄弟姐妹的心疼
大二寒假，回家。
那时候家里的洗衣机坏掉，我回家后看到乱七八糟的房间，脏衣服扔得到处都是，弟弟妹妹穿得又少又脏，床上的被子又潮又臭。
我花了整整两天的时间把家里整理打扫干净，给他们换被子。又花了一天的时间给他们洗衣服、鞋子、被套和床单。
我在卫生间用一个盆子放满水，堆积如山的衣服我花了整整一天的时间从早上洗到傍晚。南方的冬天水非常刺骨，我的手冻的又红又肿，时不时去火炉旁感受一下温暖，又马上到卫生间继续清洗。到晚上的时候我发现自己的手心竟然起了几个白色的水泡。
以前家里养羊，有一年叔叔家的女儿结婚，爸妈说要帮忙，我们家孩子都不愿意上山去放羊，我妈就让我去，她让别的姐妹跟我一起，她们没有任何人愿意，谁都想感受热闹，谁都想忙里偷闲。在喜气洋洋的日子，我只能独自去荒无人烟的老家山区放羊。
大三暑假，我回到家里。我妈从老家带来了两只鸭子，又匆匆忙忙的回了老家。当时我们一家9个孩子都在，我姐姐已经嫁人，有了一个两岁的女儿，四妹已经订婚，带着自己的未婚夫来到了我家里。杀鸭子和拔毛是我和四妹的未婚夫完成，剩下的从给鸭子清理内脏、砍鸭子到煮鸭子，加火都是我一个人在完成。我一个人又添柴又炒菜，被锅灰蹭得衣服上、脸上都是脏的，头发上也全是灰尘，整个人狼狈不堪。
反观我的兄弟姐妹，姐姐盘着二郎腿打王者荣耀，仿佛自己已经完全是这个家里的客人；其他的弟弟妹妹有手机拿着手机不知道在玩什么，没手机的如痴如醉的看着电视。
我觉得那一瞬间我的心里充满了委屈，我对这个家感到了深深的失望。
离家的时候，我告诉我妈，我以前一直以为他们还小，不懂事，一直在为他们付出，但是他们现在已经不小了，老七今年都上初一了，其他妹妹也已经是高中生，都还这么的邋遢，这么的懒惰，这么没有上进心，我对这个家太失望了，我以后再也不回家了。
韩剧《请回答1988》德善因为父母的偏心和忽略而崩溃大吼大哭时，她说出的那些话也让我泪流满面：“二女儿的悲哀是一直存在的，就像这个世界所有的老二一样，姐姐因为他是姐姐，弟弟因为他是弟弟，所以都得谦让着。但我以为，如此崇高的牺牲精神，爸爸妈妈是知道的，原来不是，有可能，家人们最不清楚。”
当我敲下这些字的时候，心里觉得很压抑，突然有点心疼当年的自己。难道就因为我的善良，因为我好说话，因为我想要维护这个家的和谐，因为我不想让爸妈担心，因为我想疼爱我的兄弟姐妹，我就理所应当的要去受委屈吗？我真的很想问我爸妈，为什么不告诉我，我是不需要替别人去受苦的，为什么还要一次次的纵容强化我应该去替别人牺牲呢？为什么要一次次的忽略我的感受，难道我的懂事就是你们欺负我的理由吗？人人都说要体谅、要感恩父母，有没有人说过，父母也需要去体谅去感激自己的孩子呢？从来不表达委屈的我，其实过得一点都不快乐。
姑娘，你本不必那么委屈自己，你为什么不敢表达自己的委屈，为什么不告诉大人你一点都不想做这样那样的事情，为什么要替别人去受苦呢？
所以，如果你真的觉得自己委屈，你一定要及时表达，告诉父母亲人。不要指望你默默无闻的牺牲会得到别人理解。我们越习惯委屈自己成全他人，我们得到的就越不是尊重，别人就会越心安理得的认为你理所应当。
