【问题001】：我跟我老公，婆婆同住一个屋檐下相处，前四年浪漫期，第五年婆媳矛盾加重，婚姻第六年，我离家出走分居。后来离婚了。现在离婚分居两年，我想复婚，但是老公认为我太抱怨。婆婆也有一些顾虑对我不满意！
我认为，是我婆婆想破坏我们夫妻关系，见不得我俩好，拖住老公，因为作为媳妇的我，曾经对她不尊重，所以她想报复我，宁愿不要媳妇，也要拖住儿子！我的问题是，现在想复婚，但是很难感恩婆婆，如何摆脱受害者思维，去感恩婆婆，才有可能复婚
【冯导回答】：
1、你唯一对的事情是，你很清楚问题的答案在于：如何摆脱受害者思维，去感恩婆婆。 因为你很难感恩婆婆。
2、你说你前四年是浪漫期，从我的角度，你的浪漫期最多可能只有一年，后面的三年可能是忍气吞声，可能是牺牲，压抑。可能你的婆婆也压抑了很多不爽。你们只是敢怒而不敢言，只是维持了表面的和平。一定不是四年浪漫期。如果有一件事连续四年都做的很好，怎么可能在第五年出问题。
3、你要想一想。你们的矛盾很早就开始，只是第5年才加重，前面并没有警觉。（利珍补充：在前面几年这位女士是任性的，放纵的，伤害了别人的心，时间久了，别人就爆发了，不再接受媳妇，儿媳妇的个性，选择放弃）。我推论，只是你觉得没有矛盾，但是你婆婆却觉得有很大的矛盾，只是第五年发生一些事情，把积累的情绪引爆了。只是把那些东西勾出来了，并不是一直没有，第五年突然发生的。心理学不是这样的。
4、你想要复婚，婚姻不是一厢情愿的事情，你的老公认为你抱怨，受害，容易不开心，所以婆婆对你有顾虑和不满。但是换一个角度，假设你有一个小孩，你为了你的小孩的幸福，你会不会有所顾虑。父母亲对自己的孩子，保护是正常的。如果你想要拥有好的亲密关系，你一定要知道，跟你结婚的不是一个人，而是他的背景，家族，个性，朋友圈。
5、我邀请你从另外一个角度看，不是说你错，也许是你老公犯过错。但是你还是要从同理的角度看，你才能原谅婆婆，不原谅婆婆是不可能复婚的。千万不要觉得都是你的错，但是也不都是他的错。每个人都有错。我看到你说你抱怨多，但是你要知道，你之所以抱怨多，不是天生的，是学来的。不要去批判自己的抱怨。越批判自己的抱怨，反而越抱怨。也许你的父亲母亲就很抱怨，你学会了各种抱怨和不满。你想要疗愈的话，你要去原谅那个曾经在你生命中不停抱怨的人。
6、再就是，你觉得你的婆婆想破坏你的关系，这不是真的。她只是在保护自己的小孩。如果我是父母亲，我怎么可能不希望他跟自己的伴侣好。谁不希望孩子的婚姻美满。是因为你的婆婆害怕你们走回头路，就好像今天被骗了，再去相信一个人是很难的。比如我们借款没有还，变成老赖。我们再去借钱是很难的，需要时间重新建立信任。
7、你说是你妈妈经常埋怨爸爸。那么你埋怨老公的样子像不像当年你的妈妈抱怨爸爸。真正的东西，妈妈埋怨的并不是真相。你埋怨老公的也不见得是真相。我讲了很多，并不是指责你和你妈妈，这需要处理你跟妈妈的关系。所以，他们绝对不是见不得你们好，而是婆婆没有信心。
️【总结】再去建立对你的信心，对于复婚后的信心，是很重要，也很难的。你的功课是要原谅你的母亲。你可以透过选择让你不那么抱怨，或者透过原谅母亲不再那么抱怨，祝福你复婚成功。
