关于亲密关系的话题，对时下的人们来说并不陌生，如何更好地处理好亲密关系，也成了许多人所关心的问题。
第二期原生家庭的分享会，我们便围绕着亲密关系这个话题来展开。
作者在书中谈到：
我们既希望得到别人的支持、欣赏和爱，同时也需要独立、自助、自由和决定权。这两种不同类型的需求贯穿我们的一生，在不同的生活环境和人生阶段会有不同的呈现。
作者认为，每个人在不同的关系中都会扮演着“疏远者”和“亲近者”角色。而两种不同的角色在不同的关系或者在同一种关系中的不同阶段都会有所变化。
一、你为什么会喜欢他
在我们的日常生活中，我们总是会遇见自己喜欢的人，也会遇见自己不喜欢的人。
我们会选择跟自己喜欢的人做朋友，会选择跟自己不喜欢的人不一定的距离。
作者认为，“如果你想要的人际关系距离跟某人想要的人际关系距离类似时，你们就会互相吸引。在那些有可能成为伙伴或伴侣的人群中，我们常常可以找到跟我们具有同样亲密舒适度区的人”。
这在作者看来，都跟我们的“亲密舒适度”有关，而亲密舒适度则受到原生家庭的影响。
作者还在书中描述到：
在6——9岁时，意识到父母不能提供给我们所需要的全部关爱、包容和安全感；
幻想着一位理性的伴侣来填补我们内心的空虚，在青春期达到顶峰；
那些从父母出得不到的东西，我们想要从伴侣身上得到。
我们内心悄悄盼望着伴侣可以带来期待已久的灵与肉的完美结合。那些更富有幻想的人希望伴侣“具有我想要一切”，其余的人则认为可以把伴侣改造成自己想要的样子。
在读书会分享的过程中，我们还谈到我们在希望把别人改成自己想要的人的样子的时候，我们常常采取的方式有：说服、强迫等不同的方式，尊重彼此的不同事实上并不容易。
而在作者眼中的的亲密则是这样子的，“正的亲密意味着与不同我们的人建立一种公开、相互包容的关系”。
对照来看，我们具备亲密的能力了吗？
二、你们为什么会分手
寻找一个理想的伴侣，直到走到人生的终点，应该是许多人都所期待的事情。
但是很多人也没有实现这样的愿望，没有实现的原因到底是什么呢？
试着去想想，我们每个人在进入恋爱状态的时候，相互之间的相处都是舒适的。如果不是因为相互之间的相处舒适，也很难走进恋爱乃至婚姻的状态。
在一段关系中，相互之间总是会有“亲密者”和“疏远者”两种不同的角色。如果两个人的关系过于亲密，疏远者就会搞到不悦，甚至会到窒息。
所以在夫妻关系中，双方都会尽力维持一定的亲密舒适度，在一方要求更加亲密的同时，另一方则会要求更加“疏远”。
“那些总是需要亲密感的人、时时想要和伴侣在一起的人，有时候很难接受跟他们不一样的人”。
“他们对亲密关系感到恐惧，于是利用距离和疏远来压制这种恐惧。他们也许迫切需要亲密感，但同时对亲密关系感到恐惧，最后只能选择疏远来代替亲密”。
三、良好的亲密关系需要经营
在本书作者认为，“良好的人际关系中，关系双方应该根据不同的状况随时转换追逐者于疏远者的角色”。
对于渴望亲密状态的人来说，学会察觉自己的情绪，学会跟自己相处，调整彼此之间的距离，让对方不会因为过于亲密而感到窒息。
对于疏远者而言，谨慎地处理好自己的理性，谨慎地对待自己的冷暴力。适时制造浪漫，让地方不会因为过于疏远而产生强烈的不安全感。
总之，“双方都应该及时发现并表达自己对关系亲密和疏远的需要”。
参考资料：
1、《超越原生家庭》，罗纳德·理查森，机械工业出版社出版
