20200804 周二

*我和几个朋友，带着孩子，大家一起约着吃饭。

吃完饭，孩子们凑堆去玩了。我们几个坐一块儿说说话。

一个朋友说我，“你孩儿都不咋吭声，不像我家那个，就知道咋咋呼呼的。”

另一个朋友说，“是呀，你看你孩儿多懂事。点菜的时候，随着大家的意思，都不提啥要求。”

说实话，若是搁以往，听到朋友这么说，我可能会有点“小得意”“小窃喜”，因为我也觉得，孩子随和，懂事，乖…这多好啊。孩子好，说明我教的好，我多有面子啊。

因为前一段时间我刚好和一个朋友讨论过“孩子懂事”这类的话题，心里正有一些想法和感受。所以，这回，听到朋友说的，我没有了以往“貌似谦虚，实则得意”的虚伪的说辞，“哪有哪有，孩子们都好，我家这个吧，还算听话懂事。”而是，我颇为真实的回应，“看到孩子这样的懂事，我有点心疼他，也有点自责。”

“咋了？”

“为啥呢？”

“你怎么了”

……

其实，朋友们相交这么长时间，彼此怎样的性情大家都心里有个大概。我突然这么不按以往常规的回应，让大家好奇起来。

（这段时间，我在老师的敲打下，鼓足勇气，去尝试对别人对自己真实。是的，好面子，虚荣，争强好胜…有时候只不过是自己的一层保护色。那底下，是“怕自己不好”，是“想要被认可”。

怕和要，使得我，不敢对自己对别人真实。

怕和要，使得我，把自己装在我认为的“标准”的套子里；也用要求，控制等直接的或用脸色，情绪间接的妄图把孩子，身边的人，也装在套子里。）

*面对朋友们，我说，我之前觉得孩子的懂事，听话，不提什么要求，这些都是好的，都是孩子自然而然的，他愿意的。

可有次，我分明看到，在他看到同学跟妈妈提要求，说考完试考好了，就满足他花100块钱去抓娃娃时，眼里露出的羡慕。

我试探的问他，觉得同学跟他妈妈提“抓娃娃”的要求如何？

孩子嘴上说着，“这么大的人了，抓什么娃娃，花那么多钱，又不值。”孩子又说，“抓娃娃是挺刺激挺好玩的，不过，我就是想玩，我就是提要求，妈妈你也不会答应哦。”语气里，透出失落。

那之后，我有意识的观察孩子。

我发现，很多时候，孩子的懂事，只不过是在迎合我的喜好，他在意我的感受，在意我的脸色情绪，害怕我说教，唠叨，发脾气。

他的不提要求，只不过是因为，他觉得提了也没用。妈妈只会按自己的意思，让他做什么不让他做什么。他的要求，需求，甚少被顾及，甚少被满足。所以，提有什么用？提了，妈妈不但不同意，说不定还会被讲一通道理，被唠叨一番。

*我一说完，朋友们都沉默了一会儿。

然后，大家纷纷开说。

有个朋友说，我家孩子也是这。

有个朋友说，我之前总怕惯坏孩子，对孩子比较严，管的比较多，总认为她不听话不懂事。现在听你这么一说，反倒不知道该怎么做了？

有个朋友说，你们这一说，我咋觉得我是看心情。心情好了，对孩子惯一点，提的要求，满足点；心情不好了，对孩子严一点，提啥要求都不行。

…

是呀，大家的这些心理做法我都有。

就是在意识到这些后，我开始对孩子有了心疼，对自己有了自责。

我请教老师，到底该怎么做？

记得老师说，先面对自己的问题（内心的怕和要，内心对钱的匮乏感，内心对什么是“值得，不值得”的判定……）

只有正视和面对了自己的问题，才能有空间，去看见，去了解孩子的要求，然后选择是否允许，满足。

不面对和正视自己的问题，那就会一味的把自己的“怕和要”，把自己的“匮乏感”，把自己“值不值得的判定标准”，强压给孩子。只能换来孩子压抑的“懂事”，及“无所谓”的没要求。

*也是，咱们别光要孩子“懂事，听话”了。

让孩子能不过于压抑的有自己的主见，能不委屈的表达自己的要求，能有我很值得能被满足的体验，比一味按父母的意愿，做个“懂事，听话，乖巧”的小孩，重要的多。

*是呀，别把自己和孩子都装在“我认为，应该…，标准”的套子里了。去看看，去了解，去听听孩子的想法，意愿；问一问孩子有什么需要，有什么要求想被满足。

然后，别急着说，这不行，那不可以，你要……

觉察一下，“不行，不可以，要怎样…”的背后，是什么？是基于自己的“怕和要”？基于自己的“匮乏”？还是自己认为的“值不值得”？……

可以审视一下，自己的这些，（比如匮乏）是真的吗？（比如值不值得的标准）可否调整和改变？（比如怕和要）需要孩子负责买单么？

当我有了觉察，也就有了选择。

当然，不是说，孩子所有的要求都要被满足，孩子所有的想法行为都要被允许。

孩子也需要学习，有些要求不能被满足，有些想法行为会被拒绝和不允许。

当孩子自主选择而不是压抑的懂事，也许，才是我们和孩子想要的“懂事儿”吧。