又是一晚，彻夜未眠。熟悉的，失眠的味道。
原因是，过完年，大伙儿都开始关注着我找工作的事情。
而我，又一次，面临着等待被人挑选的那一刻。
总感觉，自己的人生，一直在迎合他人，讨好他人，总把自己放在最后面。
总感觉，自己一直生活在自己的小世界里面，偶尔走出去，最后又习惯性地缩了回来。
前几天看了篇文章，文章中有一段话，大意是，如果我们思考一下，此刻为自己的墓碑写上一段墓志铭，会是什么？
我一直在思考，会为自己写上什么呢？大脑竟然是白茫茫一片，干净得很。莫不是只能为自己留下一个无字碑？
武则天为自己留下一个无字碑，是为了功过是非，留于后人去评判。
而我呢，是一生碌碌无为，墓志铭什么的，写不出来。
这段时间，自己就好像沉寂于谷底，望着空谷，听着风啸，满目皆是灰色。一直懒懒地蹲在那里，不动不哭不笑不说话。
这种状态不知道是从我几岁开始起有的，也不知道会持续多久，更不知道它何时来何时去。
我只能消极地望着白茫茫的大地，时而失眠，时而嗜睡。以前的我，只晓得这是情绪出了毛病。现在的我，明白，这是抑郁。
心理学课程说，如果连续两周以上维持这种抑郁的情绪，且强度较大，有可能这个人就有抑郁症。
也许该说，幸好，我知道自己好像是病了。也知道，不管这样的情绪维持多久，终有结束的那一天。
哪怕，此刻，时间仿佛停止一般，任凭自己，伫立在原地，看着穿梭的车水马龙，人影如织。而我，觉得，与我何关。晴也好，雨也罢；月圆也好，月缺也罢，与我何干？
看着微信群里面，聊天的信息一条条地滚动着，大脑却如同当机一般地，无思无念。
看着儿子黏糊着自己，对着自己微笑，却心无波澜。
死水一般，任凭外面风吹雨打，心底的自己，依旧无动于衷。
一睁眼一闭眼，一天过去，如斯反复。
自己的内心有个理智的声音呼唤着：不能这样下去，你没有理由消极沉沦。所有的人都在催着你去工作，去赚钱，你不能就这样颓废下去。
即使如此也依旧唤不醒，沉睡的另一个自己。只剩下，冷漠、冷寂、冷淡的自己，听着那个声音，却什么也不想，什么也不做。
若不是偶尔还看看电视剧，找找鸡汤，知道肚子饿，或许，我就病入膏肓了吧。
大家都对我说，你是一个人待在家里太久了，这样不行，该多出来走走。
我说，我想找个洞把自己给埋了。
我一直不明白，为何我如此害怕人群，为何我喜欢一个人待着。
小的时候，我总想出去找个朋友玩，爸爸说，不行，你要学习；
小的时候，我总想参加同学聚会，爸爸说，没有意义，你要学习；
小的时候，我花了许多许多的精力去取悦爸爸，去讨好他，他依旧喜怒无常；
后来他对我说，你怎么整天就知道待在家里，我只能无言。
是啊，为何我只喜欢待在家里，为何我只喜欢一个人待着……
其实，我也不懂，我只是觉得，一个人待着，没有压力，没有眼色，不用提心吊胆，更不用刻意地去迎合。
记得有一晚失眠，辗转反侧的时候，老公对我说，“睡不着就睡不着，不用那么焦虑。”
那时候的我内心微微一震，当我千方百计地想要逼迫自己睡着的时候，因着他的一句话，安静了下来。
后来每当失眠的时候，总能想起他的那句话，仿佛就在提醒着自己。睡不着就睡不着，接受自己就好。
文/语小滴
图/网络
