刚结束一段刻骨铭心的感情，可能对很多人来说并不算什么，毕竟时间不长只有一年左右，但对我来说却一辈子刻在了身体里。我和他本是不同世界，天南地北的出生的人，在不同城市打拼。能走到一起可以说是非常不可思议，我一直以为是我们上辈子有一段故事，所以今生我们那么远，那么不相干的两个人竟然走到一起了。。。
1. 初识
和他认识到真正见面差不多隔了3个多月。我们在一个校内的单身群里认识，8月他加了我微信后也是有聊没聊的联系着，我在宁波，他在杭州，他博士后在站，我普通公司职员，感觉我们是那么远的两个人，而且只是基于网络平台，所以我也没想着会有什么。彼此曾出差去到过对方的城市，最终因为时间的关系，没有见面。正式的见面是11月11日，恰巧那天我送客户去杭州，之前他多次提出见面，正好这次我在杭州，便临时问他是否有时间，他如约出现在说好的酒店，相互简单而又羞涩地聊了聊，就去找吃晚饭的地方了。我其实并不是那么太挑剔的女孩，何况是第一次和别人见面，不想让他破费。但他是个有讲究的男生，觉得第一次见面要找个精致点的地方，我们走了很多的路才找到个合适的地方。坐下，悄悄观察，发现他长得不是那么好看，眼皮上有道小疤，眼睛不大，眼皮下垂，看着比较凶，身材又有点壮，有点短胖。但整体下来我并不是那么排斥，因为我不是颜控，更注重彼此的相处。饭桌上他温和地询问菜是否可口，感觉是个蛮温柔有分寸的人。晚饭匆匆别过之后也不知道怎么的，他便开始对我展开追求，每天打电话给我，他的真诚、热情、柔情打动了我。我是那种从来都很克制的人，害怕受伤，也不太会表达感情，一直以来谈一场恋爱对我来说也是一件难得的事。26岁才谈了第一场恋爱，当时也不太会谈，很任性，没有珍惜好第一段感情，经过两年的空窗，我告诉自己以后一定要珍惜，毕竟在这个浮躁的世界里相遇相知相恋不易。他和前男友一样的专业，甚至他爸爸和前男友爸爸一样也是当过兵，做过司机。某种程度我感觉那是上天的旨意，让我续缘，他的出现让我更笃定去好好爱一回。
2. 相知
我在28岁的尾巴，他31岁，这个年纪了我们都认真地坦白是奔着结婚去的，我单纯地认为在现代这个社会，在一起只要两个人愿意就好，一开始和他一起会很开心，很温暖，对他的感情也越来越热烈，越深。。。他是单亲家庭，只有一个妈妈，所以他妈妈对他很重要，他也经常提他妈妈，他和他前女友是因为他妈妈的关系分手的，心里难免有些担忧他把太多重心放在他妈妈身上，但原因是他前女友家里要求他妈妈住养老院确实有些过份，心想他们分开也不是说这个男孩不靠谱造成的。他是个有孝心的孩子，基本上每天都要给他妈妈打电话，他是我见过男孩子中对妈妈最好的男生了，这种品质其实很难得。我便不去担心其他什么了，更没意识到他妈重要到不论我们两个感情怎样，她妈妈的喜好对我们的关系有一票否决权。一开始他觉得他妈妈很好相处，不是什么问题，反而担心我家会不同意，到最后反倒是我坚持只嫁他，把我父母说服了，他却不够坚持，拗不过他妈妈。
他来自内蒙古，我是温州人，其实选择和他相处，我还是鼓了很大的勇气，因为觉得太远，爸妈开始是不同意的，但我相信两个人的相处最重要，我们确实总体相处地很舒适。虽然没有血缘关系，但那种亲密，让我感觉他是我特别亲的人，像我身体的某一部分一般。他在杭州，每周都来宁波见我，我也很感动，能有那么一个人对你如此上心，更要珍惜他的付出，对这样一个真诚的大男孩，即使知道我们在一起会有很多困难阻碍，即使顾虑重重，还是不忍狠心拒绝，依然选择了和他在一起。我欣赏他的真挚，更理解他一个北方的男人在南方打拼的不易，总想用自己更多的爱来温暖他，告诉他，我是他南方的家，无论遇到什么事，有我。在我眼里，他是浑身闪着光芒的王子，他是上天赐的礼物，让我心花怒放。所以我们恋了，爱了，手牵手一起跨年，一起逛动物园，一起去游乐场，一起吃喝玩乐，一起做了情侣间的很多事，坚守了那么多年，第一次交付了我全部的身心。。。基本上所有的节日，他的礼物都没落下，他的柔情和细心让我特别特别感动，他说的每句话我都那么爱听，他的一个眼神，一个憨笑都让我心生欢喜，两个人的时候总觉得我中有他，他中有我，彷佛两个前世就千丝万缕关系的人，今生有了新的连结，我想这便是灵魂的高度契合吧。
3. 一次情伤
期间我们闹过一次很大的别扭，我们都属于柔情而敏感脆弱的孩子，因为他最终的工作还没定，在杭州也还没定居，我妈担心不稳定，有时会以这些事劝我放手回家相亲，毕竟年纪大了，我嘴上反驳，但心里还是难过的。和他说话的时候，他便敏感地察觉了，他自尊心强，于是大闹脾气，三天都不理我，之后也对我越来越冷，然后拿一堆冠冕堂皇的理由让自己抽身而去。他说自己是对生活中的事没有耐心的人，我能感觉到其实他没耐心是因为他害怕承担面对一件他无法掌控的事，他会没信心处理好，转身逃跑；他会像孩子那样和他妈妈倾诉，通过这种方式来安抚自己；他会难过，难过了就和我闹很久，冷暴力，一个人独自悲观地瞎想。虽然我讨厌一个男人太敏感太柔弱，没有决断力，但那段时间我才发现自己已经爱上他了，我可以包容他的这些缺点，从来不会对任何人低头，很犟的我，可以对他低到尘埃里。那时候我的情绪是崩塌的，难过受伤，他也不再和我联系，可我心中总有一个信念对他坚守着，我想这就是执着的爱吧。女生就是这样，尤其感性的女生，恋了，爱了，就傻了，不管不顾，爱是她的软肋，也是她的盔甲。一直守了他很久很久，默默关心他，关注他，就算他并没有像男朋友那样关心爱护我，就算他总防着我，和我保持距离，说现在答应和我在一起就是要结婚，他恐婚。就算他总是隐隐约约地逃避，不愿对我负起太大责任，我依然痴痴地爱着。。。最后他也被我的爱感动了，说想清楚了，说要珍惜我，和我好好相处，和我走向婚姻，我以为他反反复复那么久，真的想清楚了，然而只是我以为。
4. 相别
所有的初衷和愿望都是美好的，只是不一定所有的结局能完满。我们定好国庆期间见家长，在我家我家人只是点到为止，给予我们充分的自由去做出自己的选择。中秋节去拜访他家，第一次去遥远的北方见他妈妈，我以为去他们家和我家形式差不多，就是告知家人，没想到在他家，是家长看过决定要不要让他再和我交往。见完之后就被告知必须分手，他妈妈的态度就是坚决反对我们在一起，她对我长相不满意，觉得我瘦，看着不舒服，所以觉得哪里都和我不在一个频道上。一段那么不容易的感情就因为他家人见的几面感觉不好便荒唐收场了，我甚至没说几句话，他妈妈甚至不愿意尝试了解下我。。。虽然在南方有人说我瘦，但从没人说我不好看。我不知道老一辈南北方的审美是有多大的差异，但在这么包容开放的今天，因为这样一个理由被无情地拆散，令我感到郁闷、难过又可笑，一直难以置信。人家说宁拆十座庙，不毁一桩婚，在劝和不劝离的中国社会，我不知道他家的长辈这样是怎么了。。。
缓过两周后我下班连夜跑去杭州去问清楚。深夜12点，在他宿舍的楼道里，我的眼泪断了线，他瞪着我不让我哭出声音，我用手捂着嘴巴，颤抖着，强忍着泪水掐断了自己所有的声音。进屋，已经哭地没有力气了，他双臂交叉，严肃地告诉我别再找他，我双手搭在他手臂上，满含泪水望着他，请他一起努力，用真爱感动他妈妈，好好孝顺他妈妈，珍惜这段感情。他始终严肃而克制地让我放弃，我们哭过谈过之后依然改变不了结局。
原来结婚那么难，要嫁给一个单亲家庭不易，要和对方有感觉，还要和对方的家长有感觉，要嫁给他，还要嫁给他妈妈，这是要有多大的概率才能这么高度契合呢？父母作为长辈本来是让我们去孝敬去奉养的，我不明白什么时候起长辈竟成了姑娘要嫁的第二个人了呢？他是孝顺，做到了奉养，可是做不到智慧奉养，不是所有事都顺着母亲的心意就是最好的解决方式。不知道他母亲明不明白如果他是真的爱，这样的决断对他来说也是很大的伤害，会让他一辈子都会隐隐作痛，这不仅是儿女情长被无情撕扯，更是他在面对这个社会时的一个打脸，打击他择偶方面的自尊，人生的大事，婚姻、事业，自己都没法做主，还有什么意义呢。如果一个母亲真的爱自己的孩子又怎么忍心在大事的时候捆绑自己的孩子呢？也许也不能说他为了他妈，放弃了我，很懦弱无能，确实这种事对每个男人都很头疼，他的内心也会脆弱的，但我也是他的亲人呀，而最终只能被遗弃了吗？或许他不够爱我吧。。。真的爱了，怎么都打不散，不爱，任何困难都会成为分开的理由。
我可以理解他心疼失去丈夫的妈妈，可是他替代不了他爸，儿子只能做好儿子的角色，剩下该怎么样就怎么样，也需要他母亲去自己慢慢想通并克服这些问题。客观说多年来和他妈妈相依为命，他内心一些感情连结太深，深地已经无法把亲情爱情界定好，平衡好。他内心还没长大，妈妈是他生命的所有，他跳不出去这个局，很强的心里依赖是难以跨越的鸿沟，不是有很高的学历，明白很多道理就会坚持对的东西，因为感情因素，就算对的事情也会成为错的，不知道这是不是一个人的悲哀呢。即使30多岁，他妈妈也还是觉得他是不能处理好大事的孩子，当一个失去爱人的母亲没有工作带来的价值感的时候，在面对儿子择偶问题时会变得异常凶猛夸张。所以当他无论怎么努力解释我是个合适的另一半的时候，他妈就是不信，他又能怎么样呢？
独生子女的他基本上一路都还算顺利，除了考博时他爸爸的离去对他打击很大，面对万年难解决的婆媳问题，他更是单薄，很多问题实际操作起来比脑子想想，口头说说难太多。可能他爸爸还在，他不会背负那么多，但他总要长大，事实就是爸爸不在了，他妈妈需要坦诚面对破碎的家庭，他长大了，需要组建自己的家庭，走入正常的人生轨迹，单亲家庭孩子也是可以追求自己的幸福的，不必屈从谁，不比委屈谁。面对诸多类似家庭矛盾，必须学会接受，理性解决。他的世界观总是追求尽可能的完美，可是他不知道生活本身就是千疮百孔的，哪有那么多的一派和谐。他始终要一步步成长为一个坚忍，勇敢的男子汉，哭过痛过后，成为更好的自己，成为一个家庭真正的支撑和公正的领导者，告诉他的妈妈和妻子应该要怎样，而不是夹在中间为难。妈妈也不可能陪他一辈子，等她老了，走不动，思想混乱了，其实他就是孤独的一个人，迟早要承受原生亲情的剥离，成为人格独立的男人，在这个大社会里去创造自己的价值。
对我来说，到现在我依旧很难过，付出真心的人都会明白为什么，纯粹地去爱他，包容他，没有任何心计，而他忽明忽暗，闪烁的爱却让我倍受煎熬。原来爱是要对等的，不宜热烈，会把自己烧伤；原来爱是要发生在独立人格，勇敢的人身上，否则这样的感情虚无且没底气；原来爱一个人只要瞬间，忘记一个人要一辈子，如果爱请好好爱。
或许在他母亲的安抚下，他已经安然地放下，我们之间经历了什么他母亲并不能感同身受，他最清楚，心里到底对我几分，冷暖自知了。人之所以痛苦因为他曾经深信不疑的东西突然崩塌，让他害怕，就像我以为我们有无坚不摧的真爱，其实没有，就像他心中神话的母亲，事事开明，有些事却并不见得你们开明。后来我成了他记忆里的一粒沙，轻飘飘走掉，而他是我心头的一道疤。在我最后的青春年华里，交付了最好的自己，此后今生，在望不尽的路上，我回望来时的路，也只能流着泪，安静地等待时间来抚平伤口，几度唏嘘，愿时光能温柔以待每个女孩。。。
希望更多女孩子，不在错爱中挣扎，看清感情和感情里的人，找到幸福。是，我三十了，大家口中掉价的人，在这个节骨眼上经历这样的暴击，肝肠寸断，但我还是要努力生活，依然相信爱情。
