无法理智的去分析失去妈妈的这种感情，久久不能散去的悲伤 亲情那么浓烈，怎么可能那么容易回避告别，潇洒的说来生再见，我的妈妈。
毕竟自己太年轻了25,6岁的时候，过于突然必须面对的噩耗
是不是自己年纪再大几岁，这个事情就好受了呢。
深深的遗憾感，当自己越变越好的时候，心里的遗憾感更浓
丝毫没有准备的，面对生死的第一个课题
我到底在害怕忧愁什么？
害怕以后无法面对的人生问题，没有妈妈衷心的述说，没有那个苦口婆心出主意的人
以后的婆媳关系，有问题了该如何处理
以后生宝宝了，心理状态不好的时候，没有自己的亲妈可以诉说和照顾
以后的自己越来越好好，你却不在现场，无法让你偷偷向别人炫耀和自豪了
所以问题似乎有了你存在，心理上会安稳，也许你存在的时候的意见，我可能不会乖乖的听。
自己安慰自己，身边的人，总有人要先走的，总没有办法挽留。包括自己总有离开世界的那一天，上天不告诉你到来的时间，也不会告诉你归去的时间。
归根到底是心里无法接受这一个阴阳两隔的告别，总是觉得去年的这个时候还和她争嘴生气了，活生生的气息，怎么突然就这样没了。
自己抑郁的情绪和身边的朋友的情绪不在一个频道上，我悲他喜，不想总是这样灰灰的心情影响到他们，可是自己又无法排解出去。以前的自己是多么乐观明媚。
听一首歌，看一部电影都会被带进去，某句不经意的歌词，某个关于亲情的镜头，都会热泪盈眶。
多少人生课题最后都得自己去面对，去体味，最爱我的人在天上
有爱自己的人，有自己的工作，可是没有期望了，心里空空如也的。
怎样治愈这种抑郁，只有自救，自我鼓励，自我排解。
不想运动，不想买什么逛街，不想社交，有时候去沉浸到各种信息网络中，刷朋友圈，刷微博，看剧，淘宝让自己尽可能的放松可是最终都觉得没劲了。
以前的自己有一种无形的焦虑，看剧，稍微的娱乐都觉得是浪费时间和生命，不看书，不认真工作就是不努力。现在我只想恢复正常的状态，不紧不慢，不焦虑，不抑郁。这一年里好好的放松自己，那些什么小目标就放下吧。我也不知道需要多久能有释怀这次的永别。
守着她离开的世界，突然我不知道以后的路该怎么走了，那些什么目标都没有了动力，我暂停住了自己。
假如生活欺骗了你
不要悲伤 不要心急
忧郁的日子里须要镇静
相信吧 快乐的日子将会来临
心儿永远向往着未来
现在却常是忧郁
一切都是瞬息
一切都将会过去
而那过去了的
就会成为亲切的回忆
