把上一个账号注销了，重新开始。

焦虑障碍确诊，已大体恢复，目前感觉难以适应社会。既然以前的成果不能用了，不如记录下现在的挣扎。

12月11日

后来我发现，让自己留在故事里是为了保护自己，不要崩溃的太难看。这是我今天凌晨两点多醒来，突然领悟到的事情，而且我还以为五点了，要起床了。

昨天遛可乐的时候，它依然喜欢在一个圈子里转，上台阶，在上层闻到了自己喜欢的味道，又跟着本能跟我离开，下台阶，走回循环，继续上台阶。我好像也在这样一种循环里，跟着一个什么样的角色，每次都走入同样的一个胡同。但我没有发觉有什么不对，直到那个形象带领我说:“接下来我们走出这个循环吧。”就算是这样，我会发现，外面是一个更大的循环。我仿佛进入了一个巨大的迷宫，从毕业的那一刻就一直在这里。

但在最开始的时候，我感受着树的纹理，我听着不同的鸟鸣。我发现自然是那么的特别，可以让我完全地停下来，不再执着于寻找出口，也许这也是自己在迷宫里焦急地找路时，抬头看到了美丽的风景，就觉得找路没有那么重要了。

身边的人行色匆匆，而我在一步一步感受着季节里树叶的变化，偶尔看到自己不认识的鸟儿会感觉久违的兴奋，好像这种变化是如此珍贵。让我更多地想在自然里行走，去记录我看到的那些变化，自然就是自然，它似乎不在我的故事中，而是我在自然的故事里。这些季节中的风景像一个个有质感梦境，走进去了让人流连忘返，不想醒来。

我想这个冬季我在温暖的房子里等待寒冷过去，不如再去体验这种寒冷？走走看看光秃秃的树皮和树的姿态。看看触摸不到的暖阳和它身边高高漂浮的云，不知道那里是否还有清脆的鸟鸣，此时不知道是不是因为寒冷的缘故，突然有一股悲伤袭来。

我看到一个小孩在树林里肆意叫喊，疯狂舞动身体，他的力量撞击着身旁的树木。他那么放肆的悲伤看起来又那么快活。

现在我从风景里归来，发现自己在黑漆漆的夜里等待黎明的到来。胸前的压抑感提醒我，怀疑自己还是那只被圈养的家猫，仍然停留在自己的房间里。现在我进入真正的梦境，看到自己在异乡的音乐家居然在自己的城市，他的头发变长了，带了一个圆框的眼镜，好像比之前多了一些智慧。见到他时我被老公拉了一把，跪在了门口的垫子上。

第二天早上醒来有些抑郁，遛可乐的时候，经过了一片水杉林，我闭上眼睛，牵着狗绳子的另一只手来回挥动，以确认不会撞到树木，日光在眼前变成了一片忽明忽暗的红色。有时候我触摸到树干的纹路，的确会有一种安心感油然而生。

今天依然是匪夷所思的梦境，陌生的同学们坐公交车打卡，他们说他们在某个时间点消失过一次，所以现在卡刷不上了，而我的公交卡却是正常可以刷的。车上的分析图显示我可以从中间的那个逃生通道逃脱，但是我没有动。我似乎还能在公交车上弹电子琴，但人多的时候就没有人少时候弹得畅快。我在梦境里和曾经的同学朋友们说话交流，他们吐槽我不知道某某游戏的梗。梦里我总是很开心，醒来总是有些难过。

我到底是要选择醒着还是睡着呢？要接受现实吗？

上周一直在尝试融入这个社会。在这个世界，人类逐渐变成一台台运作机器，来为这个商业化，科技化的世界服务。这就是人生的意义吗？打不过就加入，直到自身的零件损坏。

而当我拼命地寻找自己的那个齿轮，那个螺丝钉的时候，我发现自己根本挤不进去。

在面试的时候，我看到人们的盔甲和伪装，好生羡慕啊。有的伪装成强者，有的伪装成温柔而亲和的人，以适应他们的工作岗位。我梦见面试莫名其妙过了，明明复试的舞蹈跳砸了，后来也没有联系，但是和小姐姐们混在一起了，可能我只是想有个归属感吧。

我想，我的优点可能只有善良了，就算牵着狗的时候，也会让它多走一点它想走的路。经常走着走着冒出来一个人询问我有何贵干，结果发现自己拐进了营业宾馆的胡同里。

沉思在自己的世界，不如抬头看看天上的云，它们以肉眼可见的速度漂移着，也许云上才是真实的世界？

云下的这个城市陷入了冬季，大地的色彩逐渐变灰，变淡，枝桠的形态逐渐清晰，只有建筑物和天空还保持它们原本的面貌。整个世界看上去越发地清冷孤寂，我看着没有消息的招聘软件，看着因为疫情取消的各种活动群还在对话。大体就是“嗓子疼。多喝热水。吃药了吗？”我很想就这样一睡睡过整个冬天，等到春天万物复苏，我再醒来。

但是，狗狗还在等我起床遛它，肚子也开始咕咕叫了。