文/王爷万安
阳光下灿烂的花火，是我“单身路上”重生的赞歌。
——题记
我们总以为来日方长，可一不小心就变成了后会无期。在偶然看了一篇名叫《再不努力，真的只能嫁人了》的文章后，顿觉后背一阵阴风刺骨，掰开手指算算日子，似乎我也很快要沦落到“只能嫁人”的田地，这样的念头有些触目惊心。可这熟悉的无力感，究竟是从什么时候开始的呢？我怎么会如此想念那个“单身”的自己？
01逆来顺受，随遇而安
这便说来话长了。从儿时起我便明白相聚不易，幸福不易。也知道人生的每一次相遇都可能预示着一次更大的离别。所以我习惯珍惜眼前的一切，甚至有些悲天悯人。我算是家里的老幺，家里的每个人都对我格外宽容亲厚，故而我也表现的十分乖巧，不偏离定向的人生轨迹，听话便好。为了成为老师眼里乖巧听话，精明强干的好学生，同学眼里善解人意，仗义热情的好朋友，我强行克制了自己很多不为人知的脾气，也学会了一些装腔作势的技能。变成了大家所认识知书达礼，八面玲珑的王爷。我像极了他们眼里的样子，却唯独不像自己。
我习惯了周遭的认可和感恩，在圣母光环下熠熠生辉，顶着那顶金色的高帽如履薄冰的过火。我能够做到“吾日三省吾身”，正视一个不完美的自己，却总是无法接受想要冲破桎梏的现实。我一路收获单纯美好，又恰如其分的选择义重情深。一切理所应当的顺利，顺理成章的幸福。不争不抢，无欲无求，乃至万籁俱寂。我的命运好似一口深井，哪怕掷一颗石头，都听不到落地的声音。这样嫁给“理智”的我，好想念从前自己“单身”。
02瞻前顾后，冷漠淡然
四年前那个“单身”的我，也不曾为所欲为，依旧过的润物细无声，但至少有梦敢想。如万千高中少男少女，在心底私藏一个小秘密久久守候着，纵然失败也不曾可惜。也幻想过我的盖世英雄驾着七彩祥云来接我，纵然也不曾英雄气短儿女情长。做一个关顾梦想的明星梦，自由自在的调侃人性，游戏人生。“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。”那个勇敢的我，不知所谓，纵然幼稚可笑，却不负流年似水，明月清风。
四年后这个“我”，我已经不敢说它是不是真正的我。受制于生活的枷锁，扛得住现实的风帆，在梦想……不，是前进的道路上挣扎彳亍，苟延残喘。我并非没有了梦想，而是因为它不切实际，所以不值一提。我渴望成为一个谱写故事的人，体会不同的人生，即便辛苦，也甘之如饴。生活的平坦舒服经常让我不知所云，茫然失措。同每一个大学毕业生一样，极不甘心一个平凡如斯的未来，却又迷失在现实的黑暗中渐行渐远。这样无奈胆怯的我们，好想念从前自己“单身”。
03安之若素，远影孤帆
我甚至不知道自己应该在乎什么，朋友家人除外，似乎很难有让我露出真情实感的事情。甚至我有时也在想，我所接受的一切，已然仅仅为了生存或是成为大家所期冀的样子。我是否还应该坚持所钟爱的？还是应该在正确的路上继续浑浑噩噩。不知道从什么时候开始，我们学会了只做正确的选择，而不做对的事情。
我愧对家人因为我不够争气优秀，又总是别别扭扭不肯臣服于命运的泥沼；我抱歉爱情因为我不够忠心认真，又无法兢兢业业绘制爱情的蓝图；我惜别自己因为我不够笃定无畏，又时常犹犹豫豫选择退而求其次。闺蜜说佩服我做事拎得清，即便面对感情也能逻辑清晰，好似总有方法全身而退。我却羡慕她行事不管不顾，只要喜欢就能沉沦世界，总有理由忘乎所以。这样钟爱逻辑的我们，好想念从前自己“单身”。
04灵关乍现，老树开花
如果给我一个机会可以不负责任的挥霍青春，我一定要学会放飞自我，学着任性一点，爱自己一点。我不会那么在意家人的担心而不修边幅，宁愿臭美迷失在梦魇，也想体验一次十七岁的花季；我不会隐忍自己制定一系列道德规矩，宁愿不羁置身在坟墓，也想体验一次人性凉薄的致命冲击；我不会考虑现实选择子承父业，宁愿破釜淹没在狂流，也想体验一次不断超越，涅槃重生。
哪怕没有读者也要坚持写作，比起没有结果我更怕想象干涸；哪怕真的很丑也要学会化妆，比起评头论足我更怕自信消失；哪怕天马行空也要继续做梦，比起脱离现实我更怕生命荒芜。
此生或许我无缘梦想，所幸我仍然执笔天涯。因为我们一路不离不弃，所以每一方土地都有满园芬芳；因为我们一生不屈不挠，所以荒棘丛生仍然拥有点点星光。因为我们不曾摆脱“单身”，所以从未放弃振臂高翔。
但愿你我以梦为马，不负韶华；仗剑一生，风临天下。
——后记
