当一个人在他（她）的生命当中发生了接二连三不幸事件甚至是连续不断的重大打击的时候，这个人会彻底的改变他（她）的本性，从而变得麻木，甚至有时候不知道生命的意义是什么，这种感觉与感受也只有经历过重大灾难磨难的人才能够深刻体会，那可能会摧毁一个人的精神支柱，他（她）的人生一片荒芜，甚至会走向一个极端，虽然他（她）不愿意那样，但是往往命运会那样安排，甚至有时候他（她）不明白为什么要活着，活着的意义是什么？难道就是为了吃喝拉撒？

18岁那一年，我自杀了。那一年，我还并不知道我是养父母抱养的孩子，自始至终，直到18岁那一年，在我的生命中，始终认为养父母就是我的亲生父母，记得那一年我在苏州，过年的时候都没有回老家，那时一直在苏州那家电子厂工作，我模糊的记得，爸爸妈妈打来电话，他们说很想我，希望我回去，我是不想回去的，因为不愿意面对那样支离破碎残破的家。

从小到大耳濡目染，父母经常吵架打架，已对我的心灵造成深深伤害，我不想面对那样支离破碎的父母关系，虽然那个时候我并不了解他们之间的关系竟是那样的复杂，原来我的忧郁与内向是在一次次破碎的父母关系中造就的。

那时，宁可一个人租房，宁可孤独，也不愿意回到老家，冬天的时候，我给爸爸买了电热毯，还有一件棉袄，寄了回去，好像给妈妈也买了什么，没有人知道那个时候的我已经抑郁了，我的抑郁越发的严重，从没有到医院去诊断过是否是抑郁症？那个时候的心情是压抑的不愉快，甚至毫无理由的会陷入深深低落当中，不愿意见人，越想越难受，越想越钻牛角尖，已经出不来了。

从来没有谈过恋爱，那时候我还很小呀！虽然那个时候去苏州跟着中介出来的那一次同行的人当中有和我年龄差不多大的女孩子，有些女孩子乱交男朋友，甚至随意的同居，那个时候的我还是一个纯洁的少女，从来没有谈过恋爱，或者那是一种极度缺少温暖的状态。

那个时候已经不想活了，不知哪来的勇气，连死都不怕，只希望快点解脱，我的心境没有人了解，那个时候租住在我旁边的米兰姐和季华哥，他们重新找了个住处搬走了，在他们没有搬走之前，我还算是有一个家乡亲人的，可是直到米兰姐和季华哥搬走之后，我的内心更加的空落，那种深深的孤独感会每天的纠缠着我的心灵。

米兰姐，季华哥这次搬到了另外一个住处，这个住处离我不远，我曾去过两次，他们搬走之后，我旁边的这一间房空了下来，后来很快，有一个单身女孩搬了进来，这个女孩没有乱交男朋友，很干净，因为我时常听到她一个人的声音，我知道这是一个好女孩，我们不认识，从来没有见过，那时候我所租住的地方很便宜，房间也不算太大，一般化，可是说话的声音，房子与房子之间是没有隔音效果的，有一点风吹草动都能够听得到。

清楚的记得，我是居住在稍微里面位置的那一间，窗户朝北，我左边的这一间就是那个独居女孩的房间，我的右前方有一个小间很小的一间，这间房是一对外地夫妻租住，对面的一个小间是一个小伙子在此打工所居住，我们这几个人都是相互不认识，基本上见不到面。

对于缺爱的人来讲，甚至拥有一个不幸的家庭环境的人来讲，是非常可悲与悲哀的，当他（她）的心灵没有足够坚强的力量来支撑生存的时候，或者当她（他）已经决定放弃生命的那一刻，所谓的什么工作或者其他的一切也都可以放弃了，因为他（她）已经决定放弃生命。

记得在孤独的时候，我买了一台小电视机，那时候喜欢看《神雕侠侣》，也喜欢听里面的那首悲伤的歌，那是一首脱俗的歌，会让人沉思很久，有时候在想，这人世间还是很残酷的，怎么会有那么美丽的不识人间烟火的地方？也只有在电视剧当中才会把生活美化，把人性美化，现实充满了残缺。

我在那家绿点科技电子厂工作的时间算是比较久的，时间久了，也习惯了那样的工作节奏，有好多次上夜班，也已习惯，虽然一个人在苏州那边生活，虽然年龄不大，时间久了，也就习惯了，没有什么样的生活是不可以习惯的。

后来我离职，在我离职前一个月发生了一件事，或者是因为我根本不了解我是忧郁型的女孩，我的样子会给有心人带来一些想法，我所在的那个车间每天是戴着口罩穿无尘服的，记得里面多数是女性，其中有一个男性，他应该是电工，这个男人我与他并不熟，也并不认识，不知道他是怎么注意到我的。

他从来也没有向我表白过什么，那个时候我非常内向，也不善交流，不喜欢说话，甚至从来没有跟这个男孩子说过话，他长得一般化，挺能吃苦，我并不了解他会注意我，我是怎么知道的呢？有一天的中午休息时分，我坐在车间休息，一个女同事来到我旁边悄悄的把一张纸条塞给我，对我说：“有人让我转交给你”。我问：“他是谁”？这位女同事始终不愿意说。

当我打开纸条一看，上面写了一行字：希望你以后做一个开心快乐的女孩，不要忧郁。我正在纳闷，想了很久，不知道是谁，后来到底不知道，就发生过一次这样的事情，在我最后一天辞职完以后，收拾完东西准备要走的时候，我推开一扇门，来到更衣室，要把衣服换下，把工作服拿给人事部，收拾好一切东西之后，当我再次推开门以后，与一个人迎面而过，那个老实的电工。

他从来没有主动的向我表白过什么，我猜想那张纸条应该就是他写的，因为当时那个车间里除了他是男性以外再没有别的异性了，当我不经意间从窗户往里看的时候，那最后的一眼我看到，他对我看了两眼，我们没有说任何一句话，甚至连一句走的招呼都没有打，我便走了，离开了这个厂。

我自杀，是因为抑郁，并不是因为任何人，因为那个时候没有任何人，下一章讲我是如何第一次自杀的。。。