和你讲我的生活。

最近感觉声音特别奇妙,喜欢听各种各样的声音。比如翻书的,写字的,放东西的,嗑瓜子的,就感觉这一切都太美好了。上帝让我,既不是个聋子也不是个瞎子,太感谢了。这些声音窸窸窣窣的,穿进我的耳膜,在我的脑子里成像。它们形成的不是图像,而是对我生活的爱意。为什么人们叫它声音呢,声音,多么美妙的一个词。

洗澡是一件特别美好的事,尤其是打肥皂的时候,把全身都抹个遍。我用的是深蓝色的手工皂,有一点一点的小泡泡,在全身慢慢的晕开到,它们像一个一个的小精灵,在我的身上建造起了它们的城堡。可是我要用水把它们冲掉呀。沐浴露还是粉色的,玫瑰味道的,我用浴球把它们擦起了花花。

洗完澡,世界热腾腾的,我躺在空气中,悄悄地睡起来。

有感染力的声音有很多,可是能唱出孤独的只有陈萝莉。

买燕麦粥不拿管子,我为什么不拿管子!!

今天下雨了,就那种毛毛细雨。我们这边,冬季雨特别多。所以我想买一把长柄伞了。早上走在雨里,我穿着天蓝色的衣裳。

来打印东西,外面下着雨,打印室的女人一边追剧一边织毛衣,好不快意。

冬天的标配:焦糖奶茶,糖炒栗子,烤红薯,关东煮,酸辣粉,火锅,毛茸茸的被子,毛茸茸的抱枕,一碗热腾腾的汤面加一个,请回答1988还有…

我即将进入毛茸茸的冬天。

我上党课心里很不舒服,系统老是出问题,我一直在想,为什么我一个什么都不在意的人,会这么想去争这些东西呢。

我有时是挺“不食人间烟火”的,我真的不把什么出人头地,追求功名利禄看在眼里,我也没有想让别人看见我很棒啊,或者让别人知道我很富有啊这些想法,可是我为什么这么想把什么事情都做好呢。

归根究底,一方面是因为我想以后可以有经济实力对我的家人负责,那肯定要有经济基础,那我肯定要把什么事情都做好。

一方面,是我,想我能去做自己喜欢做的事,我希望自己养的起自己的梦想,一辈子做一个艺术的人。我真的不是为了别人活的,争强好胜从来不是为了得到什么,我只是想养活自己的梦想,可以没有压力的写歌,可以没有压力的写我自己想写的东西。听起来傻傻的。

我这个人不会有什么规划,不会有什么总结,事情来了我就会把好好的做好,其实我一直很有压力的,因为我不想依赖任何人活着,可是愈发感觉自己没有这个能力。

弟弟初中就不读书了,当时周围所有人都说他没出息,说他不上进,说他姐姐多么优秀啊,可是不是这样的,他每个月还会给我买东西,我感觉自己很没用。

我以后一定一定要努力经济独立,保持着我自己的生活态度,我相信自己可以过得很好的。

一直忙党课那个学长对我说不要有太大压力呀,你尽力就好。

我就怕最后自己都不知道自己尽没尽力。

今天一个学姐对我说嗨呀你还大二,还早着呢。

我最怕别人说这种话,我感觉一点也不早了。

身体里住着两只小兽,一只叫上进,一只叫懒惰,最后总是懒惰打败上进,告诉它,人间不值得。上进就认为人间真的不值得了,然后就离开了。可是上进哪里知道,想要人间值得,必要历经山河。

我们总是告诉自己这个月过去下个月就好了,妈的才发现下个月比上个月更加糟糕。就这样日复一日年复一年,就这样离开人间。

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