我喜欢上了我的竹马，但他喜欢上了别人。
青梅竹马到底还是比不上天降。
小时候，我一直在他的身边，后来，便悄悄地跟在身后，只要他回头，就能看到我。但我终究还是等不到他回头看看我了。
——云玖
我躺在病床上，鼻腔中充斥着医院刺鼻的消毒水味道，周围堆满了人，他们好像都在哭，我想要睁开眼看看他们，跟他们说，没什么好哭的啊，反正下辈子还是能见到的啊……
但我的眼皮上好像有千斤重的东西压着我的眼睛，我怎么努力都睁不开。
我突然听到了一个熟悉的声音，温和却也冰冷。只是往日那份冰冷在这一刻散得干干净净，只剩下无措的懊悔。
那是我曾经最喜欢、最留恋的声音，也是牵动我情绪的声音。我想看看他，拼了命地想要睁开眼，但最后也只能透过一丝的缝隙看着在我眼前的人——我的小竹马，李陌泽。
这是我第五次选择结束自己的生命，终于在这一次，临近成功，而他也终于相信了我想结束这一切的决心。在此之前，他一直以为，我只是吓唬他，威胁他而已。
尽管，一开始确实是如此。
我想他现在一定很懊悔，甚至觉得是他促使了我的终结，因为在此之前，他曾对我说过，“云玖，你要做就做得真实一点，每次都把别人来回折腾，看着别人都在担心你，有意思吗？”
其实，很没意思，一切的一切都没意思。
但是，看见你脸上浮现的因我引起的情绪波动，还是有那么一点点意思的。当然，这是我第三次选择结束生命之前的感受。
现在的我，真的很想结束。
这一次，我偷偷喝了百草枯，现在我的周身多器官已经衰竭，我的呼吸越发地困难，窒息感越来越强烈，在濒临窒息的那一刻，我的脑海里浮现了很多画面，这大概是临终前的“走马灯”吧。
这些画面，大多好像都与李陌泽有关，也是，毕竟，我这短短二十几年的人生，他几乎占据了全部的时间。
其实，如果，如果十七岁的我，没有选择告白，或许我与李陌泽之间的关系还是会很亲密，很和谐，我们会彼此陪伴在彼此身边，以朋友的身份，还算不错地度过此生。
其实，如果，如果二十二岁的我，不一意孤行地去找李陌泽，或许就不会遇到危险，或许，我的父母就能活下来。
其实，如果，如果二十四岁的我不为了引起李陌泽的关注而好好吃药，按时去见心理医生，或许现在的我就不会选择以这么痛苦的方式结束我短暂的一生。
啊……好像，我所有后悔的决定，都与李陌泽有关啊，不过，我知道的，这不是他的错，一切的一切都与他有关，但也与他无关。
他无辜地被我压上了好大的“罪责”。
十五岁，我第一次产生了对李陌泽除青梅竹马以外的心思。在此之前，我明明只是把他当做哥哥，当做一个可以掩护我做很多父母不允许的事的挡箭牌，我们之间，应该只存在“革命友谊”。
但我还是在一个平平无奇的夏日的午后，透过阳光，看着李陌泽向我走来的那道身影时，心脏漏跳了一拍，我确定，我喜欢上了我的竹马，一个出现在我生命里十五年的男孩。
可是，我很快就发现了，他的视线落在了另一个人身上。一个和我很不相同，但跟他站在一起很般配的女孩。
从那一刻开始，原本和我一起并肩上下学的李陌泽，原本一直在我身边的李陌泽，走在了那个名叫杨柳的女生旁边。
而我，被落在了后面，无人问津。
喜欢、嫉妒、不甘、难以置信……种种情感让我或多或少地成为了小说里的恶毒女配，我最不齿成为的人。
以前的我，看小说时最讨厌那些破坏男女主关系的所谓的青梅女配了，现在的我，却开始理解“女二”的心情了，其实，女主才是第三者，不是吗？
但我和小说里的人物都忽略了一点——感情里没有先来后到，感情也无法撒谎。
十七岁，我借着醉酒，把我的初吻给了李陌泽。换来的，不是他的欣喜，而是难以掩饰的诧异和排斥。
从那之后，李陌泽像是躲瘟疫一样躲着我，我跟在身后，最后，跟丢了。
我用尽浑身解数，只想让李陌泽多看我一眼，就像小时候一样，多围着我转一转，但他的心思，还是在别人身上。我怎么也想不通，我们这么多年的相处，怎么就比不上与外人接触的短短几个月呢？
明明，我们是双方父母都乐意撮合的一对儿，明明只要喜欢我，哪怕只有一点点，一切都会皆大欢喜，为什么不愿做呢？
填报志愿，我开开心心地填写，期待着开学与李陌泽一起去学校。但李陌泽食言了，明明说好，我们一起去离家近一点的L大，可他却报了离家很远的W大，彻底远离了我。
二十二岁，大学毕业。我不顾家人反对，跨越大半个中国去找李陌泽，这是我第一次出远门，什么都不懂，像个傻子。
我见到了心心念念的人，但他却正在亲吻另一个女孩，我认识她，杨柳。原来他们一直在一起，相约一起上同一所大学，相约一起在那个城市工作。
我离开了，在李陌泽发现我的前一秒。
但我太笨了，连人贩子都未能分辨出来。我被带到一处我完全陌生的地方，我心里害怕得紧，满脑子都是李陌泽，你要赶紧来救我。
我在黑暗里发抖，心里慌得不行，总觉得有什么东西，我将永远失去了。
被救出来的那一刻，我见到了李陌泽。他将我紧紧地抱在怀里，我拼命地感受着他身上的温度，那是好多年都没有过的拥抱，明明小时候，他最喜欢将我抱在怀里，说我软软的，很好抱。
李陌泽红着眼，眼中是我看不懂的复杂情绪，我在他嘴中，听到我此生都不敢再回忆的话，“小玖，叔叔阿姨他们，出车祸去世了……”
怎么可能呢？我几天前还跟他们信誓旦旦地说，要把她们的女婿给他们带回来呢。怎么可能呢？我爸开车向来稳妥，从未出过任何事，怎么可能呢？
别开……玩笑……
看着躺在停尸柜里的两个人，熟悉但又陌生，我还是不相信。我小心翼翼地试探着摸了一下他们的脸，冰冷得让我忍不住地发抖。
开……什么玩笑……啊……
火化后，我接过骨灰盒，我在电视剧里见过那么多次的场景，但第一次，我清楚地知道了，原来骨灰盒是温热的，甚至有些烫，烫得让我控制不住地发抖。
那一刻，我终于相信，我的父母，真的离我而去了……
我只有李陌泽了。
我把自己关在家里，整天都躺在床上，我没有很难过，只是觉得好累，一点儿力气都没有，我的躯体好重啊，完全抬不起来，实在是不想动。
偶尔，我会不经意地喊一声“爸，我想吃城北那家年糕了……”“妈，我今天想吃你做的糖醋鱼了……”
良久没有回应之后，我突然回了神，脑子再次运转起来，啊，他们已经不在了啊。
没有人会边抱怨着边开车半个多小时，去给我买年糕了，也没有人再给做我糖醋鱼了……他们已经离开我了。
我的泪，在那一刻，才会像年久失修的水龙头一样，滴滴答答地流下来，随即就像开了闸一样，直到一滴泪都流不出来。
我从来没觉得，原来我从小住的地方，那么大，那么空。
李陌泽和杨柳时常来看我，但我实在是不想见他们站在一起。
他们说，我生病了，要带我去看医生。
其实，我才没病，我只是突然不知道接下来的生活该怎么办了而已。
我的目标，努力赚钱，给我爸换辆更好的车，给我妈换个更大点儿的房子，如果可以，努努力嫁给李陌泽，然后生个漂亮的小女孩或者帅气的小男孩。
但现在，我的目标，没有实现的必要了，我突然，不知道自己活着的目标是什么了，一切活着的动力、方向都消失了。
只剩下一个李陌泽，一个我想拥有但暂时不想见到的李陌泽。
我还是听了李陌泽的话，去看了医生，重度抑郁，需要住院、吃药、接受心理疏导。
我不想住院，我对那里有阴影。
我开始吃药，李陌泽时常会督促我吃药，一段时间后，我好像好一点儿了，他的督促也少了。
我恶趣味地停了药，想看看李陌泽的反应。
突然停药的戒断反应，让我受尽了苦头。我心慌得不行，心跳得极快，好像下一秒就会骤然停止。
恍惚中好像又回到了那黑暗中的旋涡，我开始发抖，不受控制地抖，我不知道我真的在抖，还是灵魂上的颤抖。
呼吸渐渐地变得困难，我突然感受到了死神在向我招手。
但，死神仅仅是朝我招了招手。
我被送进了医院。
但那以后，我像是开启了新世界的大门一样，我感受到了生命结束前的快感，那种奇妙得难以用言语描述的感觉，不停地诱惑着我再次尝试。
我也想让李陌泽的目光多在我身上停留一会儿。
我开始制定结束自己生命的计划。
第一次，割腕，可惜下手的力度小了些，刚流了一地的血就被发现了；
第二次，跳楼，可惜，我的躯体太沉重了，光爬上顶楼，就花了我全身的力气，还没登上天台边就被发现了；
第三次，服用安眠药，可惜，用时太久，刚刚意识涣散就被发现，送去洗了胃；
第四次，用枕头把自己捂住，可惜，捂到最后，没力气了，又被发现了……
直到这一次，我服用了百草枯，虽然刚喝下去就被发现了，但是我知道，这一次我一定会成功。
李陌泽对我的耐心随着一次又一次的失败也一点点消散，我在他的眼里估计就是那个总是喊“狼来了”的臭小孩。
所以啊，我不再逗他了。
……
我的意识开始涣散，我的眼前变得越发模糊，喉咙处传来的阵阵灼烧的痛感，氧气一点点变得稀薄，我的所有感官在这一刻，变得无比灵敏，我接受着来自各方的信息。
我看到了许久未见的父母，他们在向我走来，我看见他们拉住了我的手，什么也没说，只是轻轻地抚摸着我。
我想告诉他们——我好想你们啊，我好累啊，一个人真的好累啊，你们怎么这么晚才来接我回家？
彻底结束的那一刻，我想，下辈子，我再也不要做李陌泽的小青梅了，下辈子，我只想好好地爱我的父母，这辈子没有践行的承诺，下辈子一定要完成……
