今天在快手上看到一个小视频，内容是一个男人背井离乡去外地找工作。待他渐渐富裕起来后回到老家和妻子提了离婚。当提及孩子的抚养权问题时，男人说:让孩子自己决定吧。女人心想，孩子一定会选择与他朝夕相处的自己。然而在法庭上，孩子却说:跟爸爸。当法官问孩子为什么这么选的时候，孩子目光清澈，稚嫩的声音说着最残忍的话:爸爸有钱！
爸爸可以给我买巧克力，玩具车，而妈妈……
女人哭了，说，我以后也给你买，什么都给你买，可是孩子摇摇头，毅然选择了爸爸。
这是一个悲伤的故事。我原以为会有后续，比如孩子说:“这样我就可以让妈妈也有钱了。”然而，我确实是高估了一个小孩子的情感能力。小孩子的心智毕竟不够成熟，像小动物一样，比起长情的陪伴，玩具与蛋糕更能增添一个孩子对你的好感。
我不禁想到了我小时候干过类似的蠢事——一个冷寂的夜晚，座座大楼静静地立着，夜半时分，周围是如墨般的黑暗，唯有一扇窗户里亮着灯，回荡着我撕心裂肺的哭声。
“菁菁，你想跟爸爸还是跟妈妈？”
对这个问题的恐惧深深嵌入我骨髓，我大睁着双眼，眼里满是惊恐。小孩的哭闹一向是让人知道他需求的最有用的良方，可是这回我突然发现，这个屡试不爽的良方——失效了。我被一向嬉皮笑脸的父亲那紧皱的眉头逼到角落里的时候，我知道，我必须做出选择了：
——跟、跟爸爸……
于是，那个寂静的夜里，除了孩子哇哇的哭泣声，还有另一种声音悄无声息地发芽了——“咔嚓”——那是母亲心碎的声音。
我最后仍被法院判给了妈妈。我现在想起来，觉得当初做的那个决定是最愚蠢的决定。为什么选爸爸？因为他会带我放烟花？套圈？买荧光棒？这个小孩子梦寐以求的王子在现实的压力面前又能撑多久呢？随着孩子的长大，心智逐渐的成熟，和父亲之间的矛盾是无可避免的。人贯不会看到自己的错误，当初自己做出的错误决定的后果，兜兜转转的总会回到父亲身上。
所幸，虽然我当初幼稚了些，但终究是不傻也没什么物欲。现在我跟着妈妈，想用同样的陪伴与自身的优秀来弥补她的不离不弃，就算这辈子还不完了，也胜过一昧地索取。但是，在这个我开悟的节骨眼上，我患上了这种病。我开始绝望、自我怀疑……每次面向妈妈的笑容背后都是一颗酸楚的心。随着压力、失控、强迫的接踵而至，我有些抑郁了。游戏我已经玩腻了，淘宝买的家当也够多了，暴食……暴食……就还那样。直至这学期开学，我突然发现了学习的魅力。“既然身体暂时就这样了，就把我打包成一个优秀的人送给妈妈吧！”
于是，我一头扎进了学习。我之前从没想过，有一天我会这么沉迷于学习。我的目标很简单——就是不挂科。这其实是对于一个学生来说再基础不过的要求了，我不知道为何在得知我都考过后会露出惊喜的神色。他们说，我与因为疾病坚持不了正常生活的病友比起来简直强多了，可我始终认为我不应该和他们相提并论，我有着更远的目标。既然病一时半会儿好不了，就要努力不要再让母亲为其他事情悲哀了。
