本来是可以礼貌有亲切的打个招呼的关系 就很好了 是我一直在勉强插足你们，最终还是散了。

从这一次我跟她这次事件开始，我也渐渐的看清了与你们之间的关系我只是很疑惑，为什么没有一个人来主动找过我，问问我的感受，或者也没有一个人当中间人来调和让这段感情没那么糟，或许是在这段时间你们两个的感情也处于水深火热当中，自己的问题也没解决好吧，但我最近都感觉你的状态不错，我是心里有点怨你的，但实际上我没有埋怨、把希望寄托在任何一个人身上的资格，我也知道这样很没有道理，后来时间让我绝望了，我也想通了，想到之前发生矛盾的时候你也不是袖手旁观的，我也就更没道理怨你的

或许在这段时间，你也在心里想好了，划分好了彼此的界限吧 尤其在那晚上，我一进宿舍，就只有你们三个温暖的样子，似乎你也和先容和好了，你们又都可以聊天，开心的笑了，我还是做我自己的在座位上吃饭，不知道是饭太咸了还是怎样，吃着吃着就想哭，虽然那之前已经喝了一点酒掉了些眼泪了，两次都忍住了，第三次只能自己拿纸巾默默的擦一擦，只想离开你们让这温暖起来的地方，后面我走时你问我不是吃了东西吗  我真的不能再回答了 带上门之后我就边走边哭。

从这一次和她的事情我也清楚了，在你心里，我的份量有多少，我承认，我的有些时候也会让你不开心，让你慢慢的在心里就把我淡化掉，你跟她相处，你跟她经历的一切，认定了她或许是你在这所大学最好的朋友、搭档了吧，也许还有马先容，而我呢，其实也只是你众多熟悉的人的其中一个。

我只觉得跟你们走在一起的时候，你们才是真正的一体。你总会挽着她或她挽着你，我总是跟在你们后面或走在你们前面，只是有的时候，很少的时候，我们才真正和谐的在一个步伐上。很多时候，我想要去看的活动，新鲜的东西，你们也好像没怎么顾及我，总是顾着说自己的话走自己的路，就算发现身边没有我了，也不会多在意。还记得有次打卡，你们慢慢走在了马路中间，我怕车会过来给他们不方便也怕你们万一不小心撞到，于是走到另一边上，本想着你们也会过来吧，但结果你们三个好像没有注意我一样，在那另一边开心的聊着，也没有叫我或怎样，于是我一个人走开了，也没有再打卡，只是有点难过而已，如今我又看到你们俩坐在教室的某一处，今天阳光真的蛮好的，你也很开心的对她笑着，我也真的在那一刻才意识到自己与你的距离原来这么远，就像阳光的温度跟自己指尖的温度。

说来很奇怪，明明我觉得我比她更在乎你，但也没有什么奇怪的，你也是对的，因为你是跟随自己喜爱的事物的那种人啊 

我还是像之前那样，不管你对我的看法有没有改变，会不会以后与我疏远，我还是念着我们之间那份熟悉的情谊，或许你还会找我说说话，或许还会关心我，或者不会，但我不会因为你这样而疏远不喜欢你，因为如今从某一方面开始我也是坚持喜爱自己喜爱的人而已。

至于谭滋心，我没有感情对她了，以后再怎么样也都不会有什么感情了，可能以后毕业了不再联系了的时候，我也希望自己只想起她对我的好。跟她变成这样的原因，唯一原因，我只能说是性格个性不和，磨合不来，我知道她对我在管她声音方面有许多不满，实际上，在某一次提醒她之后，我也就再也没有打算说她什么了，有的时候我会很没有耐心，很沉不住气的在意她产生的对我有影响的东西，你说我有必要以自我为中心吗？现在看来是没有必要，我完全可以像她一样离开座位去你的床上躺着高高兴兴的看，只不过我在想既然彭先丽和你，其他人也都能做到，稍微为我有点怪的习惯退一步，她就不能，或许是跟我一样幼稚不成熟，只想着让别人让自己，我知道在她看来我的这些习惯真的很奇怪。再后来我们也都慢慢妥协，慢慢的她在你床上待的时间更多(我也不知道是为我着想还是只因为躺床上更舒服)，基本上我也都能接受她放视频的音量了，除了那会儿在安静的寝室转唇膏转得我心烦我又没忍住制止了她外，她那次又转过头来看着我，说 这都你也要管，一直把我盯着 我也一直把她盯着，从她的眼神当中，我又想起了大一的时候她的那个眼神，我还记得当时是冬天，我还记得当时我穿的什么衣服，虽然是发生了什么事我已不太清楚，好像是我看见床帘下面有快递盒和里面的垃圾，我就问谁做清洁还是怎样，我就随口问了一句话，她就很突然的转过头来发火说了一句话具体是什么我忘了，但配合她的表情和她那一辈子我都忘不了的眼神，真的不知如何形容，很惊讶，很慌张，我似乎第一回感觉她是这么讨厌我，关键不是她讨不讨厌我，关键你知道她那眼神是怎样的吗？ 我真的一辈子都忘不了 ，看你就好像是看垃圾那样不屑，那是怎样对我尊严的的侮辱，也像是要把你举起来重重的往地上一摔一般，你能想象别人看你就像看垃圾一样的眼神有多让你愤怒多伤人吗？关键那个人在那之前你还挺喜欢的，你还在她生日那天给她送上了即使是你曾经最好的朋友也都没有收到的最真心的祝愿，说她是惊喜是宝藏，仅仅出于对她那份喜欢，就这么容易的把最难得的真心送出去了，我真的是太傻，也是瞎了我的眼吧，直到现在我才真正的想要收回给她的那些话。真的很后悔对她说那些。

从那眼神之后我伤痛一阵子，也暗暗决定再也不要跟她讲话，真的是一辈子都可以不讲话的那种，再后来时间久了一点，她开始慢慢跟我搭话，我也好了伤疤忘了疼，跟她熟悉起来，我不像你 一件不愉快之后再跟谁交往会有一点隔阂，跟她相处时，我还是真心的对待的，我觉得自己没什么欠她的。该做的我也做到位了，论我伤她的我只能说她没有什么资格，她的那个眼神伤我到我是一辈子都可以不跟她有任何联系的程度，我见不得她有哪些事是有我那样伤痛的，若要说声音就像她说的她是射手座不喜欢受拘束，她是这种人，那我也是就受不了别人声音超过我个人空间的界限的那种，你说都是多没有理由的理由啊，所以如果揪着这件事的话我只能说是我们磨合不了，而不能说谁伤谁，而且我真的很到位了，甚至我觉得我有点宠着她，跟她相处的过程中，为了不失去她这个朋友，为了哄好她，不想说的道歉我也说了，为了不让她尴尬愧疚、不让这段关系不好，当她把我珍惜的光盘弄掉在洗脚水里还没有及时捡起来时，我也只能装作不是很在意的样子，其实我心里是难受的也很想责怪她的。为什么我的的东西弄掉了没有及时捡起来而是等着看我的反应？

所以后面想起她跟我说的"你也不想想你有什么伤害我的地方"的时候我只感觉可笑，或许我也只能像她对在镜子那件事那样说:这只是你的错觉，我并没有这么认为。

我知道有的时候想要一个没有犯错的人光光为了不失去你而认错有点无理，但如果即使在小事上她宁愿失去你，只考虑自己脆弱的自尊心，那么还有什么可以值得我回头的呢？

当我看到了自己不想要的回答，一气之下把她QQ删了，随后不久我就发现她把我微信删了。

我只能对自己说不能再瞎第三次眼了，这段感情就只败给了她的没有我在乎。我一点愧疚也都不会有，她越说什么我越觉得她没资格。

至于先容，她帮助了我很多，或许一开始是喜欢我的，我有些事，也对她造成了创伤，我知道非常敏感的她会对这些记得很久，有的时候我想要还她弥补她的机会都没有，虽然一开始很难受，又很恨她，总让我亏欠她之后就离开，但后来我也放过了自己，没有机会就没有吧，虽然是欠她的，但也都是自己的选择，毕业之后我们都不一定会有什么联系了，谁会一直揪着这些不放呢 因为这不是我们生活的目的

最终我们都会很开心的在各自不同的地方生活着。

我想我不会再勉强一段感情了，就这样该自己走的路就自己勇敢的走下去吧