一年前，我觉得我很年轻；一年后，直到现在，我发现我变老了，我只是嘴上不承认而已，但是我确实变老了。

我总跟人说，要多看书，平时没有事儿的时候就应该多去看书，而我这一年却没看多少书，就连自己本专业的书籍都也只是寥寥几页，其实我也想慢下来，但是好像已经不能了。

每年回老家，我都有个任务，就是看场雪，不过今年没看到，倒是回到上海看见了，飘着鹅毛大雪，落地即融，我想这也是对我的一种慰藉吧。我不知道别人是否也有同样的感觉，就是每当你回到你所工作的城市（大城市），就内心有一种与众不同的战斗感，同时当你回到家里的小城市，又有一种慢节奏的幸福感，其实内心更喜欢后者的感觉，但是又更愿意去跟随前者的脚步。如果我们本身仅仅是为了生活的话，那又何必一定要来到大城市，一意孤行去寻求在这里落脚，最后落脚了，我们又会不会觉得这是一场空空的追寻，每当过年，这种怀疑就剧烈的冲击着我。

今年我有好几场婚礼要参加，可我都没去，算是我的遗憾吧，他们也不挑我的理，可我这情算是欠下了。他们都相信我会变的更好，可是我也不知道我能不能变的更好。我总是自圆其说的感慨，人生因遗憾而完整，我安慰别人时，破口而出，安慰自己时，却心有余悸。我想我只能用这些增添遗憾的时间去加油努力了，我规划的好好的，就是不知道未来能不能来弥补。我需要一个大心脏来宽宏我的愧疚，我需要一个大心脏来抵消我的脆弱。当我把这些化作我唯一的动力的时候，我发现，人之惭愧的力量是无限的，甚至可以厚颜无耻的将其转化成自信，不可置否的是，这是一种绝决的自私。

我们每个人都是空虚寂寞的，即便你再忙碌。我们的内心总有一个阴影，那个阴影里藏着我们不会对任何人说的秘密，这些秘密就像酒坛里的葡萄，刚开始葡萄坏掉了，后来慢慢就变成酒了。其实最后，我们也不知道这酒是葡萄坏了留下的水，还是真的是酒。喝掉之后，我们可以说他苦涩，我们可以说他甘甜。什么是苦，什么是甜啊，总不得而知。

以前我总以为，有选择是个好事儿。今年我发现，没选择才是个好事儿，走投无路即为路，悬崖峭壁自有源。一个选择对应一种未来，做了哪个选择都有风险，选还不是不选，我们把绝大部分时间利用在了选哪个选项上，而不是去实践每一个选项上，我觉得真的很浪费时间，好似在犹豫选哪个的这些时间已经可以把所有选择都做一遍了。选择的痛苦来源于不愿意放弃其他选项的可能，选择的痛苦来源于自己对未知领域的畏惧，选择的痛苦来源于我们自身不足够强大来覆盖所有的困难。我没有准备好，所以我没法选；我没法选，所以我祈求老天不要让我选。就这一条路走到黑吧，我也不用后悔，也不用自责，更不用担心未来。

一旦深陷变化的漩涡中，就会感觉到世界的什么都是变化的，这个世界变化太快，没有什么值得我们感叹的。一种变化就能给你带来一种新的角色，我不愿意说成功，因为我也不知道什么是成功，你开了一个好公司，赚了好多钱，可你没教育好你的孩子，还是失败；你没有钱，不能养家糊口，家人不能生活的更好，还是失败；你工作很好，可奚落的家人和朋友，还是失败；要想成功，在我看来，此人万劫不复啊。为什么会有这么多的角色。人类啊，这感情让你欲罢不能，人类啊，这感情让你难以割舍，纵然腰缠万贯，富可敌国，灯火阑珊的黯然也是让你的心里觉得这般如此忧伤。我想我要尽量努力靠近去胜任每一个角色，但愿如此吧。

否定和认同。我原来总是用否定的眼光去看事物，这一年下来，我变的不这样了，我更愿意去认同别人，因为我深刻的感到或许我给别人一点点鼓励，这对于我真的只是动一动嘴的事情，而对于对方，却是莫大的安慰和激励。但发生转化的是，我在被别人否定，有的人给出你解决方案，有人给不出，但是可以否定你。我慢慢的对网上的评论家产生了反感，我慢慢发现，评论家可以评论一件事情，但是评论家不愿意去做这件事情，我百思不得其解，评论家恰如其分的给出了评论，乍看之下评论是无懈可击的，你也无言以对，但是后来的后来，我终于知道如何去爱了，我质疑评论家是因为我不够包容，海纳百川，to be water，my friend。如果他评论你，说明你已经入了人的法眼了，如果他不评论你，说明你连被评论的资格都没有。我想通之后，终于醍醐灌顶，心朗目明，斗志再次燃烧了起来。

马上要跨年了，去年跨年的时候是一群小伙伴。今年跨年好像就没那么多小伙伴了，小伙伴们都走了，不在上海了，可是他们依然会跨年，我们彼此依然会祝福。新年快乐，愿你们的经历给你带来独一无二的感受，并且让你们变的更加的强大，变的更加的热爱生活，变的更加的热爱这个不好不坏的世界。