最近接了几个亲密关系领域的个案咨询，其中有两个是闹到离婚甚至上诉，在倾听的过程中，我发现，所谓离婚，居然多数都是起自鸡毛蒜皮的小事。
出于隐私考虑，我不会公开个案信息，不过我可以举个例子。
在小说《霍乱时期的爱情》里头，女主人公乌尔明娜和她的丈夫乌尔比诺他们幸福的生活了30年，但是突然陷入了巨大的婚姻危机当中,都差点离婚了，而这场巨大的危机是因为一件极小的事。
丈夫起床比较早不小心把妻子吵醒了。
这个妻子被吵醒以后就说了句狠毒的话，“在这个家里头最倒霉的事情就是从来睡不了一场完整的觉。”
丈夫一下就被这句话激怒了，他就想起了，这几天他洗澡的时候浴室里头一直找不到香皂，而这个妻子是负责家里头的事情，他就马上想到这件事情了，而且由于心里头有怒火，所以他是夸大的，说“有一个星期找不到香皂了。”
妻子她知道前天他发现没有香皂了。他想补上的结果忘了，她知道只有三天的时间，她的丈夫竟然说有一个星期的时间，她就马上回击就说，“从来都有香皂，我昨天洗澡还有香皂。”
他们是模范夫妻，突然终止不争吵了。但是这种冷暴力就开始了，丈夫找理由住在医院里，冷战了很长的时间，差点这个婚姻就陷入到崩溃。
上面这个例子虽然出自小说，但却有着广泛的代表性。我们不禁要问，是什么让一件鸡毛蒜皮的小事就轻而易举的破坏了三十年的幸福？
这里有一点我们要先承认，任何矛盾与冲突都是“内外勾结、蓄谋已久”，上面这件鸡毛蒜皮也不过是导火索，而有些炸药早已悄悄蓄积。
但是，直接的原因的确就是丈夫早起吵醒了妻子，而这件鸡毛蒜皮之所以会不断放大升级，就是因为双方没有表达观察与事实，没有交流感受，更没有考虑彼此内在的需要，而是评论、放大、猜测、指责、抱怨。
鸡毛蒜皮的事儿怎么会有这么大的威力？吴伯凡老师解释说，因为它在指数级偏离目标，就像人体内的癌细胞。这个目标是什么？就是夫妻双方的共同需要。
因此，只要我们回到自己还有他人的感受与需要，就可以放下评判与想法、要求与强迫，我们不会指责他人，也不会自我伤害，这才是亲密关系中长治久安之道。
最后，我们再来看另外一个例子，在《感受爱》一书中介绍了一对需求不同的夫妻是怎样沟通的。
自从有了孩子后，喜欢独处的帕蒂留给自己的时间越来越少了。而丈夫卡尔依旧像往常一样“黏人”，这使得妻子觉得很挫败。而当她意识到丈夫因为自己感到失望和受伤时，她又会觉得非常愧疚。不同的需求给两人之间的关系蒙上了一层阴影。
某一天，妻子安排了放松愉快的氛围，下定决心和丈夫谈一谈：
经过一段充满爱意的暖场之后，妻子开始解释道：“有时我只是需要自己待着。如果没有独处的时间，我会觉得压力很大。但这件事让我很纠结，因为让你失望会让我觉得很难过。”妻子观察到，这段充满关怀的陈述让丈夫感觉不错，他的脸放松了下来。妻子继续说道：“我想更多地了解你的感受。你能告诉我，当我没有停下手头的事去和你聊天的时候，你心里是什么感觉吗？”
丈夫略带犹豫地慢慢回答道：“我希望你在看到我的时候能变得很高兴，如果没有这样，我可能就会觉得失望。我对你非常依赖，这让我很不好意思。我不希望自己很黏人，也不想你这样看我。”
妻子拉起了丈夫的手说：“我并不会瞧不起人的脆弱。事实上，这对我很有吸引力。并不是说你没有我正在做的事重要，但是为了能让我感觉到被爱，我需要你理解，我需要一些独处的时间。我需要你尊重我的这一部分。”
卡尔仔细听着，然后说：“我想我直到现在才真正明白是怎么回事。我想要感觉到被爱，也希望你感觉到被爱。我们该怎么做才能让两个人都满足各自的需求呢？”
要想通过改变生活方式来适应两人的需求，需要花一些心思，做一些试验。他们采用了早睡早起的办法，在孩子们醒来前就面对面坐着，谈论一些对彼此来说都很重要的事。妻子继续在晚餐前独处，丈夫回家后陪孩子们玩到吃晚饭的时间。这些安排让晚餐成了巩固全家情感关系的好机会。
你感受到了吗？鸡毛蒜皮并非小事，如果视而不见或者冷暴力，最终等你正视的时候可能就已经是癌症晚期了。
