人吃水母会中毒而海龟为什么不会？

皮友们，三国演义中谁死的时候最让人心碎？

上来就落油锅

你出入社会才懂的道理是什么

“为什么皮友都单身，但是却有很多恋爱经验”

上班能完成的为什么要加班做呢？

库存叫我压帽王，谢谢！禁止评论哈哈这两字

为什么他比主角人气还高？

这是我们南方的风想看看北方的穿云箭

古代的自动反锁结构，根据用于陵寝的顶门石设计，具有防盗功能，只要进去就再也出不来了

段子： 陪父母逛街，父亲在一家店面前被特价轻羽绒服吸引住了，款式还相当不错。。。 店员看到父亲驻足，就热情介绍说:这是去年的款式，今年上新款了，这些就促销了，80一件相当划的来，去年是卖四百多的。还指着挂件里的鸭绒说:真羽绒哦，假的罚十。 父亲二话不说试了几款，挑选了两件，试完衣服舍不得脱就穿着陪我们逛街。 好不容易逛完回家，在社区父亲碰倒老同事，同事看见父亲穿新衣裳，同事热情打招呼:老*，换新衣裳啦，还挺好看的嘛。 父亲眉开眼笑:见笑见笑，逛街我都不要，我闺女硬拉着我花四百多买的，嘿嘿嘿。。。

段子： 同事们一起出去玩，其中一个平时放荡不羁者小刘或是精神萎靡一直低头喝酒，或是如老僧入定，视周围美女如无物，大家都感觉诧异。有好奇的凑过去问他到底怎么了。小刘低头抽了口烟眼神略有空洞：老婆出差了。大家笑道：出差不正随了你的心意吗？ 小刘想了想：你们知道窦娥死前发的三个毒誓吗？大家纷纷说道：知道啊！六月下雪，血不溅地。说到此处大家一起看着小刘，小刘也点了点头，就是这样的……

段子： 新来的经理，把自己的伯父，一个六十多岁的大爷安排来做保安，这大爷年纪大了，上晚班时总是打瞌睡。 昨天早上我们上班的时候，大爷还在门卫室睡觉，还得我们叫醒他。 大爷醒来开门后，突然大声叫起来：卧槽，我的自行车?谁偷了我的自行车? 我们看着都觉得好笑，没想到大爷打了一个喷嚏：卧槽，我身上的军大衣呢？谁偷了我的军大衣？

段子： 医院窗口人员。今天真不知道是触怒了哪路的神仙，各种疯魔。上午，一个大姐：“你能不能大点声啊？早上没吃饭啊？声音这么小，蚊子似的嗡嗡嗡的，什么也听不清，你！大！点！声！”好吧好吧，可能是我的声音比较小，那我把说话的声音调高一点。过了一会儿，一个大妈又来了：“你这个小同志什么态度啊？讲话这么大声！什么态度啊？啊！你们医院服务员就这个态度啊？咋咋呼呼的，吓我一跳！我告诉你！我可是有心脏病的，你要是把我吓出个好歹的，你要负责的！”下午，又一个大姐：“你这脸怎么回事啊？现在不是都微笑服务吗？我怎么在你脸上一点笑模样都看不到啊？本来我们病人心情就不好，还要看你这张扑克脸，心情更糟糕了。真是的，现在的服务人员一点都不专业。”好吧好吧，微笑服务......微笑服务......一会儿，一个大爷：“你有病吧？”我：“啊？”他：“你一个劲儿地笑什么笑啊？”我：“大爷，我这是微笑服务。”他：“微笑服务？微笑服务你也不看看场合，你在医院笑什么笑啊？看我们生病，你很高兴是吧？我们家的人，连命都快没了，你还在这儿和我笑？也是啊！钱都交你们医院了，你们可是高兴了！你再笑信不信我打你！！！”啊！！你们是组团来欺负我的吗！我要疯了，心态崩了......做人太难了。

段子： 主任今早查房，来到我一个脑出血，左侧肢体偏瘫的患者床前。主任：“这个患者意识怎么样？”我：“嗜睡，但是能叫醒，醒了能准确回到问题。”主任：“那叫叫他。”我：“XX！XX！醒醒！”没动静......我心想，不应该啊，早上交班的时候意识还挺好的呢，现在怎么叫不醒了？于是我拍拍他的肩膀：“XX！XX！醒醒！伸一个手指！”还是没反应......于是我使劲儿地拍他的肩膀，更大声地叫着他：“XX！XX！醒醒，伸一个手指，伸一个......”我还没说完，患者突然大声喊起来：“我伸了，我伸手指了，一个手指，在这呢，别叫了！”只见被单下立着一个颤抖的手指形状......全科室的人都笑作一团。原来当时他的右手在被单下面，还绑着约束带（怕患者乱动，会自己拔管），所以抬不起来。他又困，懒得睁眼睛。左手露在外面，可我忘了他的左手不能动，大家就一直盯着他的左手。终于在我不停的呼唤和拍打中，患者爆发了：“我伸了，我伸手指了，一个手指，在这呢......”

段子： 我一个表弟，在一家小公司打工，兢兢业业，干起活来比老板还上心。 老板也有点不理解，遂问表弟，表弟笑着回答：老板您不是常说嘛，公司是我家，发展靠大家，我把公司当家了。 表弟结婚那天，老板含泪望着自己穿着婚纱的独生女，对我表弟说：好一个你把公司当家，这还真成了你家，劳资累死累活的都是在帮你打工。