今天我想分享一个积压在我心里很久的故事。

去年我最好的朋友被确诊为抑郁症，其实在她决定去看病之前，她已经有了强烈的情绪不稳定和厌世的表现，确诊前的前半年内尤其严重，但我刚开始并未把这些不寻常与抑郁症联系起来。

我跟她小学认识，初中异校，高中同校，上大学后，我们在不同的城市上学，但是一直都保持着密切的联系，几乎无话不谈，自认为我们是最不一样的友谊，我们是超越了普通朋友的知己。每天聊着天所以就算很久不见也不会生疏。

当然，在新的地方后我们都有了新的圈子，我们都认为很正常，她本身比我还要内向一点，所以她认识了一些新朋友我也替她高兴。

只是后来的事情的发展却不在我的预想范围内。

我以为，她是在学校发生了一些重大挫折而出现了短暂的情绪低落甚至是痛苦。

有一段时间她半夜里她给我发信息，跟我说很难受睡不着，我就陪她聊天，把她哄到开心为止。她也会说感谢有你在。有时候她会突然打电话给我带着哭腔，在电话那头泣不成声。我去了她的城市，一起聊天玩耍，我希望自己一些积极的情绪可以感染到她。她时不时问我一些很消极的问题，比如活着有什么意义？如果活着痛苦是不是不如去死。

虽然如此，但仍可以尽量安慰她，她心里也能好过一些，不至于失控。

在丈夫得了抑郁症的这部电影里，女主的丈夫得了抑郁症，女主辞掉工作专心地陪伴他。电影最后也是温暖的结局，可是电影很温暖，现实却往往很残酷。

她多次的情绪爆发，一时积极阳光转瞬又悄极厌世的情绪让我感到害怕。有时候，仅仅是因为忙一时没有回复，她就会给我发很多信息问我在干嘛为什么没回复，找我也是以“我心情不好陪我聊天”开头的，甚至她会责怪我在她需要我的时候我没有出现。

她跟我说觉得没有人可以理解她，没有人信得过，所有人接近她都是有目的，她谁都不能相信。我说你还不相信我吗。她说她不确定。我说你觉得我会背叛你？她说是的。

那一刻我感觉很心寒，好像为了一个人付出了很多得不到回报还受到指责。

我也只能尽量排解自己，这是必经阶段。有时候我也会感到委屈生气，我没有自己的生活吗，要全部时间都绕着你转吗。但是想想她只有我一个好朋友，我们是10年的好朋友啊，她只有我可以诉说，想着就把情绪压下去了。

有时候我会跟自己说，她现在是情绪失控，我不能跟她一样把所有伤人的话都说了，我要克制保留自己的理性，结果就是我自己也被弄的很难受。

有一次我在开会，手机调了静音，她给我打了电话还发了很多微信，内容是她讲了很多她的怀疑，她觉得没有人信得过，别人都要害她，可是她想要有朋友，她不知道怎么办。过了一会又说，为什么连你都不理我。

后来我开完会，给她打了几个电话她都没接，在微信上着急地回复她，说尽一切好话。告诉她我我是她的好朋友不会离开她的，无论如何她都不会是一个人。可是她都没有回。那一瞬间我真的担心她会想不开自杀，可是她父母不知道这件事，我也紧张着不知道怎么办好。

我过了一会打了电话，又打了电话还是没人接。在脑中幻想了无数次她现在可能的惨状。两个小时后，她给我回了一句微信，我刚才睡着了。

我轰的一下就哭了，庆幸她没有想不开自杀，又很心寒我这么紧张她她就回了句刚才睡着了。

然后我打电话给她，她说听到你哭我好感动，我以后尽量控制自己。

我不知道该说什么，只叫她你要好好的生活。但是心里确实不是滋味。

总是天真地把自己当作圣人，凭着多年的情分和坚强的耐心一定可以解救他。后来我才发现那是个无止境的黑洞。

我以为经历了这样的事情，她会照顾一下我的感受，没想到过了几天后，她突然质问我，我是不是跟她前男友有联系。当时的心情五味杂陈，我很想痛骂她一顿我从来没见过你的前男友怎么跟他联系你是不是有病啊。但是我心冷了，我只说请你不要侮辱我，我从来没见过他。

抑郁症患者就像一个定时炸弹，而我经常把这颗炸弹带在身上，有时候自己高高兴兴地，突然收到了她的信息，心情就会变得不好。有时候我自己也忙的晕头转向想要放松，却还被要求要去安慰她，当我心情不好的时候，还要受她的气。

她一方面说很需要我的陪伴，一方面又指责谩骂我，说我不理解她。

我向一个好朋友说，我不知道我该怎么办，我说我明明都是为她好，不用她谢谢我，但起码也不要反过来攻击谩骂我吧，我有什么义务要一直对她好还要忍受她的指责嘲讽。我不知道怎么帮她，但是不理她又不好，她只有我一个朋友，还说过如果连我也不理她她就真的觉得没有希望了。我也很受伤但觉得不能见死不救。

他安慰我说，你也只是个普通的女孩子啊又不是圣母，千万不要被她影响得也抑郁了。

我尽量语气和蔼地劝她去看心理医生，因为她也知道她的情绪很不稳定会伤害到别人。

后来她终于去了，还告诉我以后会积极治疗。

只是一如既往的，她还是会一次次地控制不住自己的情绪对我发脾气。

抑郁症是个笼罩在上空的阴影，除了自己没有人可以扫去那层阴影。

没有人有义务会无条件的对你好，特别是在被多次伤害下。总会心灰意冷。

每个人都有自己的生活，而她只是一味地指责我向我泼撒负能量。

我感觉到深深的无奈。

我在网上找了一些关于抑郁症的帖子，看到有个人说，我快被一个抑郁症朋友逼疯了。中间还有人指责他没有真正关心他的朋友，那个楼主冷冷的回击，我终于知道了无论付出多少别人都会嫌不够。

抑郁症确实是很痛苦，自己无能为力改变那种悄极想法，旁人叙述的也只能是他们痛苦的万分之一，但是那段时间我也真的不知道该怎么办，被一个最好的朋友这样对待，至今回想起来还是无法释怀。

我有很多次想着不理她了，不然我也会被逼疯的。但是过一会又会心软，她找我我还是会跟她聊天。只是没有再那么殷勤的问候，没有再主动的跟她分享一些事情，也没有挖心掏肺的对她了，可直到现在微信上的置顶还是有她。

看到有人指责那个楼主没有真正帮助他的抑郁症朋友，我只能说，真的是经历过这种情况的人，肯定不忍心去指责别人的，不要随便就挥着旗帜对别人道德绑架。如果你有个抑郁症朋友，只要你已经尽力了就问心无愧，也要调整好情绪，不要让自己也掉进那个深渊里。

文 | 米兰达的生活

图｜丈夫得了抑郁症