今天提出了要求，请求他们小声一点
其实他们声音大，也给了我很多好处，比如说会让我在宿舍时间很少，尽量早出来，这样就可以在自习室多一些时间
学习的时间会多
不会总赖在宿舍
因为宿舍不舒服
我现在感觉非常的恐慌，内在小孩
内在钩子被钩住了
死死得
勾住了
我刚才在看《数码宝贝大冒险》嘛
是我们小时候常看的动画片，现在孩子们都长大了，出了一部电影，其实我很感动(ಥ_ಥ)
这部电影不错，可我在“表演”
表演自己“没事，提出要求也没事，没有影响我”
其实影响了，很影响的，真的哭哭(´;︵;`)
我觉得她们的外放声音让我很不舒服
我在故意逃避，我真的很不舒服，甚至很讨厌
我就算拿了耳机带上，看电影，放的声音很好
仍然觉得难受，不舒服，外面还有声音
“不是看电影的氛围，真讨厌，还是很吵”
是的，还是很吵，我仍然觉得很吵，很不舒服
我接受不了自己“提出要求以后，还是觉得不舒服，可能还要提要求”的这种无助和恐慌感
好像因为一个外放的声音，无穷无尽地要放在提要求上
不停地要说
一次没能成功的感觉
让我非常挫败恐慌有压力非常非常大的压力
我真他妈的无语真的
她们两人是咋回事？嗯？故意的吗？
还她妈问我“我可以给你耳机”
你们外放，给我耳机？
听力损伤啊姐妹！我不想带，而且带了你们的声音也盖不住啊……
真她妈生气气
我生气是因为，我需要她们再小声点，最好不要在旁边
我觉得如果再要求，她们可能会发怒，或者其他
这让我很害怕
我到了之后，信心慢慢要提要求
满了吃的上楼去了
先去上厕所，发现垃圾桶满了
我出来直接说“垃圾桶满了”
她俩就随口回应“哦好的，回来换”
（我觉得他俩没有生气，也没有羞愧自责，是的，如果是我就会羞愧自责，很不舒服）
我放下心来
做到自己的座位上，她们旁边
决定提要求
我打开自己的平板和电影，表现得“有提出需要的原因 不是无理取闹哦，你们可千万别指责或者攻击我”
我说“可以小声点嘛？我也想看个东西”
宇晴愣住了一秒，然后说“哦”小了很多声音，变成了我外放的程度了都
我感到慌乱，说“到也不必这么小”
她又调大的一些
我觉得合适，有点开心，但更多的是恐慌不安 ，那种不安的时候感觉，像是弹力球在我的胃里撞来撞去，我站不稳了要
她又说“你要耳机嘛？我可以借给你耳机”
我的解读是“你干嘛让我们调小声音，你带耳机就行了！”拒绝排斥斥责和不耐烦
她的意思可能不是这个，害怕我看剧觉得吵
我说“我不太想戴耳机”
说着更加恐慌，觉得她们沉默啊，小声说话啊
都是在对我的请求的“排斥”
就像是我，接受了但非常讨厌，会默默说别人坏话（哎呀以己度人）
场面开始有点小声，她俩讨论剧情的声音也小了，故意压抑一些
我想讨好她们
宇晴把饭弄到身上，我忙给她湿巾
她接受了，还说“拿来拿来”没有很怨恨，排斥的样子
我开始有点放心了
可是在看电影时，我感到恐慌不安，吃东西自然也食不知味
加上他俩在旁边看剧，声音还是有点大，还是很吵的，我还是不舒服的
我强迫自己不要想
可越是假装看不见，听不见，假装声音OK了，越是不安
我得承认“就算我提出来请求，她们配合了，但声音还是让我不舒服，并且我不想一直纠缠在提请求这件事情上了，真的，我有点怕了，也有点累了，不想再马上面对了，我得歇一歇”
是的，我不想再提出了，这个音量还可以了
我可以躲到外面去，躲到自习室去
也很好啊
我真的不想老是这么提了
我感觉她们好像不喜欢，也看出来我不喜欢，没一会就离开了宿舍
这种我不喜欢你的这个行为
让我好受伤过
所以我不想让她们看出来
我心里心上八下地惊慌失措，到现在还在胃里打鼓
食物也没有品尝出很好的感觉
自从她俩的兴趣变成“两个人一起看剧”
我的妈，我就很难在宿舍吃饭的时候，有享受的时间了
因为吃饭，可以去食堂吃，也可以在宿舍吃
我一般都是宿舍吃的挺多次的
可是她们外放，我的感受就很糟糕
是的，非常糟糕
我不仅担惊受怕，心想“……她们又大声了该怎么办呢？我该如何再提呢？”
她们调大声了嘛？这么想
还要假装她们的外放声音没有影响我，假装可以和她们一起看，津津有味地看
不敢暴露自己的苦恼，不喜欢和讨厌
害怕给她们增加压力
或者觉得我是“压力”，不喜欢我，要抛下我
我很怕成为别人的“累赘”
累赘这两个字，就成了“我骂你你不能还嘴”的挡箭牌
我很讨厌有这样的要挟
（可以慢慢，说着说着，提着提着请求，就放松了，熟悉了，不会这么害怕了）
我是真的好害怕好害怕好害怕好害怕啊好惊恐好惊恐好惊恐
