这几天一直在家和医院来回跑，终于在今天出来了结果，困扰我四年的问题得到了一个不是很清晰的答案，我心里绷着的那根弦也彻底断开了。

  医生说我的情况跟心情有很大关系，抑郁或者产后受过什么刺激，我一时之间竟不知是什么刺激，只是知道好像好多年了，我每一天都很压抑，也不知道真正的开心应该是怎样，不知道发自内心的笑应该是什么样的笑声。

  我把这些年压抑我，刺激我神经的事情真正的拿出来面对、回想。不知不觉泪流满面，那些事情好像是一颗颗扎在嗓子的刺，别人看不到，而我却真真正正的每天都感受着刺疼。

  十四年前，大学毕业的我，得到了一份在别人看来很体面的工作，但是未经世事的毛丫头怎么会知道，这个“好工作”却是一个不是很良好的人生开端。

  初到北京的我，很兴奋，迫不及待的把QQ个性签名改成了“北漂女孩”，过了几天我就被安排在一个国企的下属单位，担任了一个可有可无的职务，每天无所事事的混日子，我希望生活能简单快乐。结果，生活使劲转了好几圈，抡圆了手给了我一个狠狠的耳光。我以为的安稳，很快就结束了，原因也很简单，我没有能接受常见的职场潜规则的能力，并且想潜规则我的还是我的姨夫。。。怎么样？震惊吗？当然了，我也有我的问题，我没有足够的职场工作能力，被淘汰是必然的。我就像个小偷，迅速收拾好自己的行李，招呼都没打，逃命似的滚回了家。迅速结束了那个“北漂女孩”的北漂生活。而QQ签名里面“北漂女孩”那四个字，就像四个刺，扎在我的心里，更扎在我的生活里。

  从北京滚回家的我，从那天开始，就再也没有开心过，北京的短暂生活不堪回首，回家以后的生活更是步步惊心。从离家去北京时全家的满心期待与自豪，迅速变成了失望和嘲笑，从小都很骄傲的我，根本承受不住这种来自家庭的打击，我没有大树抵挡风暴的勇气，就像一颗养在温室的小花，我以最快的速度凋零，没有了一点想开花的念头，每天都在想着怎样躲起来，只想一个人呆着，最好永远一个人呆着。我知道我自身存在很多问题，或许别人经过这件事情，想的是怎样努力让自己变的有价值，但我不想，我只想一个人呆着，什么也不想做，我开始躲家庭的聚会，讨厌人多的地方，不想跟任何人说话，不想跟任何人解释我是怎么滚回家的，家里人说什么我都不做任何辩解，不想说，也懒得说。但是，别人永远不知道他们说出来的话，是怎么一点点浇灭我的意志的。

  过了几个月，我又有了一个新的工作，虽然听上去不是那么高大上，但是我很开心我终于可以重新生活，我满怀期待的来到了这个公司，做起了一个统计员，每天过的很充实，交了几个好朋友，我终于可以过正常的生活了，但是，像以前一样，生活又抡圆了手，再给了我一巴掌，多可笑！我觉得自己就像一个臭鸡蛋，走到哪里都有苍蝇盯着。这家公司的一个名义上的副总，每天无所事事的盯着公司里未婚的女孩子，好几次约我晚上出去吃饭，我都拒绝了，本以为不去就不去了，结果，他指使他管理的保安和门卫，各种刁难我。我这次又退缩了。可能你们都好奇，为什么你总是遇见这样的人？你很漂亮吗？对不起，让你们失望了，我是一个普通的不能再普通的人，甚至还有点胖，带着一个眼镜，放在人堆里都挑不出来的那种。就这样，被生活狠狠地抽了两巴掌的我，更没有了面对生活的勇气，彻底的向生活投降。我服了，我认输！

  我经常回想起这两段工作，或许这些轻飘飘的文字和话语看起来这两段经历根本不算什么，但是对我来说，已经消磨掉了我对生活和工作的所有的热情。我彻底沦为了笑柄，来自各方面的指责和不理解，我不想解释，我没有一点点面对这种挫折的能力，困难来的时候我只想躲起来，别人的指责只会让我更想躲起来，我就像潮湿虫，不敢面对阳光，只能在夜幕降临以后，借着月光，从阴暗的角落里偷偷出来看看这个世界，然后感慨一下这个与我无关的美丽世界。美丽都是别人的，我不想要，我只想要一个属于我的能躲起来的阴暗角落。

  再后来过了几年不咸不淡，不痛不痒的压抑生活，为什么说压抑？因为我没有抗压的能力，即使是你们看起来平常的一天，我也过的很压抑，因为我不努力，不奋斗，我要带孩子，没有人伸出手帮我，当然，自己的孩子别人也没有义务帮你带，我理解。带孩子这几年，我没有睡过一个安稳的觉，每天在崩溃的边缘徘徊，崩溃然后再崩溃，直到更崩溃。。。

  2021年，那个春天，最爱我的外婆的离世，彻底的。。。我从小能感受到的爱，都是来自我的外婆一个人，她给我的是最温柔最深沉最好的爱，她在我心里最柔软的那个位置。直到今天，我也不能提起她，因为没有一次，我能控制住自己眼泪不掉下来。每个深夜，心疼到无力。外婆以前跟我说的最多的话就是，如果我去看她，她不在家，让我去旁边的老宅找她，她不在家的时候就在老宅那里，以前我每次去看她的时候，她基本都在家，偶尔一次两次找不到，我就去老宅找她，她都在。她去世以后，我去看望姥爷，但是她不在家，我就又去了老宅，这次，她不在那里。我握着那个木条穿起来的挡着菜地的“门”，看着菜地里油亮的蔬菜，我知道，这个世界上最爱我的那个人，没有了。再也没有了。原来她没有一直在原地，也不是每次的寻找都会有回应，我更想躲起来了。外婆，你给了我你全部的爱，你知不知道，你是唯一一个能让我感受到关爱的人了？但是，我却是你那个最不争气的外孙女。

  坚强与努力都是你们的，我只需要一个自己的阴暗的空间，好好的藏起来。

  看看，这鸡毛蒜皮的事，打败我的鸡毛蒜皮的事，坚强的你们看到这鸡毛蒜皮的事是不是就像在看一个笑话？看啊！那个人真软弱！她被一根羽毛绊倒了！哈哈哈哈哈哈。。。。

  这是我的无病呻吟，别人说，看看，你现在至少衣食无忧，比你艰难比你痛苦比你累的人有很多，我们只能努力向上，我们连悲伤的时间都没有，是啊，我也应该这样积极，乐观，努力，但我不知道怎么样能甩开这些随时都能进入我脑子的过往，都说过去就应该让它过去，好像我就缺少这种向前看的勇气。

  我不该把自己的软弱展示出来给你们看，因为没有人会同情我，但是，我不想要同情，我需要的是一个宣泄的地方，因为，无论生活抽打我多少次，我还得继续生活，不管好的还是不好的，都得继续，不是吗？因为，我还有需要我去爱的人。