我知道我的名字，我知道我的工作，我了解我的家人，我了解我的朋友，我认识我的同学，我认识我的同事，可是我不认识，不了解，不知道，我是谁!我要做什么?

        我老家在农村，父母迫于生计，去城里收废品，曾经给我带来一个玩具，一个玩具摩托，好像带电，我骑着，到一个大人旁边，他就帮我调一下放下，我就开往下一个大人身边，循环往复。后来经常做梦，梦见我自己在一个大人围成的圈中间开着我的小摩托，大人们自顾自在说话，不时帮我调下摩托车行驶的方向。

        我对小时候的记忆很模糊，记事比较晚，第一次感受到孤单寂寞，大概是二年级吧，那个时候，家庭状况稍微好了一点，父母把姐姐妹妹带到了城里上学，后来还有了一个弟弟，有一天晚上我突然想起来他们，就觉得，好孤单，我一个人，好寂寞，忍不住，一直哭，一直哭，但是不知道出于什么心里，不敢告诉前来关心的奶奶，就说没事。

        我是一个有些懦弱的人，很多东西不敢去争取，第一次被冤枉误解，是在三年级，我跟着父母来到城里上学，一次下课，几个同学在阳光下坐着打盹，其中一个同学的钢笔掉在地上，我帮她捡起来，她突然醒了，埋怨我撞掉了她的笔，我告诉了她，可她不信，说我没有撞掉，为什么要捡，我记得我似乎争辩了什么，但是最后好像还是懦弱的选择不说。

        我是一个容易不善交际的人，我上学，每次只有那么两三个好朋友，小学两个，初中两个，高中因为经常调班，每年两个，而我，经常会忘记联络之前的好朋友，明明当时一起玩闹，一起吃饭，一起说说闹闹，可是没过多久，我就会忘记，甚至忘记我们为什么玩的好，为什么疏远。以至于我上班只有两三个要好的同事，除了这几个，不会主动跟别的同事聊天，甚至聊天也不会聊。

        我是一个容易迷茫的人，明明做着一份还算不错的工作，可是总觉得自己没有目标，常常想到的就只是把目前的工作做好，不求上进，但是又总觉得这样迷茫不好，所以又希望自己可以改变，可是就像减肥一样，曾经我减下了三十多斤，可是后来又胖了十多斤，我知道要减，可总是时而坚定，时而暴饮暴食，但是又跟这个不一样，减肥我知道方法，也知道目标，唯一要做的，就是坚持。可是，我到底要什么?工作要什么?要学习什么?我似乎已经过了需要迷茫的年龄，可似乎我一直还在迷茫。

        我是一个固执的人，我固执的觉得我有些观点是对的，所以任何想要劝我的，我都不想接受，我只是固执的决定我的想法没有错，哪怕我并不知道该如何说服对方，我曾经在网上被人骂，也曾经被人误解，我的选择是，卸载，拉黑，或者举报，我在逃避，我懂，可是我并不想跟他争辩什么，我就是固执的认为我是对的。

        我是一个阴暗的人，虽然说谎会脸红，但是还是会经常说谎，我曾经把同学的钢笔管故意扎破，没有针，用指甲也要弄破，我也曾不故意的用一个小夹子夹弟弟的耳朵，看看他是不是疼，也曾经用阴暗的想法猜忌每一个不是我朋友来接近我的人，以至于现在的我，经常会用放大镜，看与我相处的人，我想他们真的很累。

        我不知道我想要什么，因为我有工作，有家人，有朋友，可是我不满足，我不知道我是谁，因为我经常看不清自己，看不懂自己，我不了解我自己。

        我试着了解自己，试着把放大镜对准自己，可是我看到了很多，我认为不应该属于我的东西，不应该是我的我。我看到自己的缺点，看不到优点，我看到自己的缺陷，看不到长处，我看到自己需要做的改变，却从来没有改变，我不了解自己，我不知道我是谁。

        我经常在深夜里睡不着，我也经常不玩手机就单纯发呆，我经常半夜里觉得，哦，这是我，经常在半夜里觉得，我居然是这个样子，我为什么不是那个样子，我难道不应该是那个样子吗？

        我的智商似乎停在了某个节点，明明应当早就闹明白的事情，我至今不懂，就像我的父母想早早的把我嫁出去，好完成他们的“任务”，而我，却只是在思考结婚的意义，就像现在我在思考，我为什么存在，我存在的意义一样。

        我存在，就是存在了!不管我优秀不优秀，我都存在了。不管我是什么样，我都存在了，那我到底是谁呢？我知道我叫什么，我知道自己那么多事情，我知道我自己心存阴暗，也向往阳光，可是，我到底想要什么呢？我看不懂，我想不透。

        对不起!