世间皆苦，留给女人的艰辛更甚。

阿云总听有人云：女人不该自苦。从前她觉得自苦又哪曾是自苦？不过是周遭环境压迫下，无何奈何的认命罢了。环境如此，若是不用三纲五常来自我洗脑，那些被绑架的牺牲与迫害日日淤积于心不得抒发，女人只会更苦，不若在精神上自我麻痹先为自己套上枷锁，反而能得到一点慰藉。

后来，她发现不是的。

面对暴力，能救自己的绝不是认命般的自苦...

想写一个故事，关于小镇女孩在和青梅竹马相爱后又遭受暴力的一生。想从她的角度出发，更多的了解为什么遭受了暴力却忍气吞声？所以开了一份大纲，写了一份人物小传，没有写完的原因是我有点心疼，想给她一个好结局却没有想清楚什么样的结局对她来说才是好的。

所以，这是阿云的故事，也可以是很多人的故事。

作者 | 十元枝枝

1.

我叫阿云，是镇里做旗袍的裁缝。有一家规模不小的店铺和一个幸福美满的家庭，我活在大多数人的羡慕中，每天保持着精致的妆容，笑容得体地为客人定制着旗袍样式。

也活在泥泞不堪的沼泽中，每一天都痛苦不堪。

我时常在外人的称赞声中沉默，如果谎话说多了可以成真该多好？我看着镜子里眼边淤青的女人，尽力上扬嘴角。

可我觉得，比哭还难看。

回身望了望床上满身酒气沉沉睡去的男人，更多的是恐惧与厌烦。人前温文尔雅，人后懦弱暴力，他又算得了什么男人呢？出尔反尔、暴怒无常，常年无端的谩骂、羞辱与殴打，已经将曾经的爱意消磨殆尽。

我不懂，年少相爱，青年扶持。什么时候这段婚姻里，只剩下酒精、暴力和绝望。

我随意用手抓了抓散乱的发髻，走进浴室。衣裳褪尽，腰上被他踢出的淤青还没好全，手臂又新添了几道擦伤。这种日子什么时候是个头？看着镜子里年轻却暮气沉沉的自己，卸去一身伪装，镜子前的女人可怜极了。

清理完毕，我抱着被褥去了客房。临睡前，去之之房间关了大灯，给她留了一盏昏黄的夜灯。她不知何时开始，不敢关灯睡觉。我靠坐在床边，怔怔地望着女儿稚嫩的脸庞，俯下身亲了亲她的额头。睡梦里，她似乎能感应些许，小身子朝我的方向靠了靠。

那一霎那，我的心中五味杂陈。

我也想过离开，我也曾不相信自己天生苦命，我挣扎过沮丧过轻生过，但这世道本就对女孩不公，我的女儿还小。我怕她恨我没有给她一个幸福的家，也害怕她顶着单亲家庭的压力被人指指点点。

我屈服了，至少等到她长大吧。

2.

回想起来觉得可笑至极，我和他居然是真心相爱顶着两家人的反对结的婚。他家穷，又比我小一岁，又是家里唯一的男孩。我是要招上门女婿的，家里四个女孩必须要有人撑起这副门楣。

我们不合适，所有人都告诉我不合适。

可那时我还年轻，总觉得遇到了喜欢的人不合适又怎样？有情饮水饱，他家穷但他一表人才又聪明机灵，总会出头。更何况，我裁衣制衣本领一流，总能维持家中生计。我们在一个镇上，上门不上门又有什么区别？而他也告诉我，他不介意。

就这样，我的十七岁到二十四岁都与他在众人眼皮子底下偷偷谈着恋爱。我们也看过星星月亮，也许过山盟海誓。我也曾在数不清的月色中，醉倒在他的温柔中。他是我的良人，我不悔。一直到婚后很长一段时间，我都这么想。

不知何时他爱上了酒精，沉溺其中一发不可收拾。我看过许多他酒后狼狈不堪的样子，或痛哭或瘫软如烂泥，变得陌生至极。

但那时他正值事业瓶颈，我不敢多劝。只是在他醉后默默收拾着残局。直到后来，他变本加厉，开始对我动手。

每一回，他都会在酒后醒来跪在我的面前痛哭流涕，说着抱歉的话。求我别离开他，以爱之名把我束缚绑架。

我后悔了，我再也说不出不悔这样的话语，我实实在在的后悔了。

从他总在店门口偷偷往里张望被我发现又羞红着脸喊我阿姐的时候，我就应该拿起扫帚将他赶走，而不是装作不在乎地转头羞涩：从他在家绝食闹自杀逼迫家人同意时，我就应该告诉他我们不该结婚，而不是配合他的戏码让我的母亲为我流光了眼泪：从他第一次对我动粗时，就该果断离开，而不是在乎这该死的面子里子和相信他爱我这样的鬼话，一次又一次原谅了他。

我和我的母亲哭诉着，想要寻求一丝慰藉。

可我没有受到庇护，她只是流着眼泪告诉我，我的女儿还小，离婚的女人会被唾沫星子淹死，又一遍一遍地劝我哪个男人不打老婆？

告诉我是我命不好，这就是我的命。

刚开始我不信命，但在我一次次承受了他的暴力后逃跑回家。

希望我的家人、朋友可以帮帮我，可是只要第二天，他来家里诉苦、道歉。我最亲近的人就会苦口婆心地劝我和他回家，让我忍忍。

毕竟，他都道歉了，离婚不光彩，你还有孩子。

我开始有点相信命运，开始相信我天生命苦，这就是我的命。

3.

一直到之之周岁那天，我们摆了周岁宴。他似乎很开心，也喝了很多酒。

这次的暴力差点要了我的命。因为一点口角，他变得异常狂躁。我被他擒在沙发上狠狠地掌掴着，他似乎觉得不够尽兴。又提着我的头发往墙上撞着，我试着挣扎，可换来的是更加疯狂的虐待。

“贱人，今天就让你好看。”

我只穿着单薄的睡裙，甚至脚下空空。就被他掐着脖子，拖拽着到了小溪边。我听到我的孩子正在家里无助的嚎啕大哭，可我那是已经顾不上她了。

钻心的疼痛从脚心蔓延至全身，我努力张嘴想要汲取空气中稀薄的氧气。大脑逐渐放空，我...觉得自己大限将至。

不知怎的他松了手，求生的本能让我跪坐在地上大口喘气。可迎接我的并不是他的良心发现，而是更加冰冷、黏腻又绝望的窒息。

溪水从口鼻灌入我的身体，我想睁开眼却止不住地干呕，我在水中奋力抓摸着，想找到支撑点让我脱离困境。我抓住了温热的手臂，是他的。可他不会救我，只是掐着我的后颈将我提起，恶狠狠地补了一巴掌，再用脚碾着我的手掌又将我灌入水中。反反复复，不知持续了多久。

等我再次有意识时，我的父亲正在卖力将他扯开，与他缠斗在一块。我努力抬了抬沉重的眼皮，发现溪边围满了人。

羞耻、无力、绝望还有劫后余生的庆幸......数不清的稻草将我压垮，再次醒来。是在母亲家中，女儿就躺在身侧。

正睁着眼，无知无觉地对我笑着，嘴里嘟囔着：“妈...妈...妈妈”还自顾自咯咯的笑着。

我的脑海有一瞬间空白，但当记忆回笼我还来不及做出反应时。又看到了那张陌生又熟悉的脸，对我讨好的笑着嘴里喊着阿姐。

我的身体不受控制地发抖，胃里翻腾着让我觉得恶心。

“阿姐，你有没有哪里不舒服的？我让妈来看看你？”说着，他坐在了床边的椅子上，想要靠近女儿。我警惕地伸手，把女儿抱进怀里。

他犹豫了一会，再抬头时已经红了眼眶。

又来了，我想着。疲惫地闭了眼，转过头去。

“我...我知道你不想看到我，我出去让阿妈来照顾你。”

不一会，母亲端着粥和一些小菜进了房，先把之之抱到了旁边的婴儿床。又将我扶起，拿着汤匙吹了吹，再将温热的粥送进我的口中。

我看着她眼下的乌青与红肿的双眸，有些贪恋这一刻的温暖。将到嘴边的话和着心酸，咽了下去。可身上传来绵密的痛感、忆起昨晚的羞辱，让我的眼泪夺眶而出。我不敢哭出声，却止不住抽噎。我摆了摆手，表示实在吃不下饭。

捂着眼，只想痛快地哭一场。

我哽咽着捋起袖子，对母亲说：“阿妈，你看到了吗？这些淤青是他上次打我留下的。”再抓着她的手放到了脖颈处：“我昨天差点被他掐死了。”

我放开她，不愿意看她脸上的泪水。

“阿妈，你今天还让他来家里，要让他把我带走然后打死我吗？”

母亲一下下抚着我的背，耳边时不时传来抽泣声。她拿着碗筷出门，回来时手上多了条温热的毛巾，轻柔地为我擦着脸。

“孩子，不放他进来我们家是会被戳脊梁骨的，本来让他上门就已经听了很多闲话了...”

“他今天早早地来，跪在门口求着我们原谅他，一边说一边抽自己巴掌。”

“他再怎么说，也是你丈夫。我们不得不让他进门啊孩子。”

不知该说些什么，我低着头沉默了好久。

只道：

“我不想看到他，让他走吧。”

“好好好！我去和他说。”

母亲似乎有些心疼，掖了掖我的被角让我这几天好好休息，就退出了门。

我望着小床了勾着小脚努力翻身的女儿，疲惫地闭上了眼。

4.

清静了几天，但该来的还是会来的。他又披上了虚伪的人皮仿佛什么都没有发生，笑着在我跟前说着：“阿姐，我来接你回家。”

我只对他客气地点了点头。

母亲给我塞了些糕点，让我带回家。又把我拉进卧室，苦口婆心地劝着说：“好好相处，有时候忍忍。”让我认命。

我不想，更不愿。可是女儿看见爸爸已经开心地招手想要扑进他怀里，我能阻止吗？门口围着看热闹的邻居，拉着我的起哄说我简直是前世修来福气才找到了这么体贴的丈夫时，我能反驳着问这种福气给你要不要吗？

我走出门，看着屋里的母亲、屋外的邻居，觉得讽刺极了。

明明前几天，我还被这个男人扯着头发一遍遍殴打着，在溪边差点淹死。穿着睡裙一身淤青，丧家之犬都不过如此。各位却违心地粉饰太平，不唾弃眼前道貌岸然的男人的无耻暴行，却对着作为受害者的我劝解着要放宽心，男人嘛！

呵，究竟是怎么了？为什么男人打女人即使不对，但只要事后道歉就可以将一切抹平？为什么道德绑架式地逼着妻子回家，女人就应该感激涕零丈夫的体贴？我叫不醒铁屋子里装睡的人们，面对着这吃人的黑暗，我也不知从何反抗。

从那以后，我便养成了报喜不报忧的习惯，好坏自己扛。我实在不愿再从我的母亲嘴里听到“命苦”、“认命”这类不痛不痒的说辞，每每听见，如鲠在喉。

我不想认命，可看了看襁褓里的女儿。也只能强颜欢笑应付着，更何况那时还对他抱有一丝期待，期待叫我阿姐的人能够醒悟。

那时不断自我催眠着：“认命吧，至少为了孩子认命吧。”

5.

日子一天天过着，他也安生许多。

清醒时，一如当初在店铺门口等着接我回家，带着我爱吃的馄饨，笑着说着阿姐辛苦了这样的话。也会在深夜弯着腰为我打水洗脚，一遍一遍地告诉我他不能失去我，对着我发誓再也不碰一滴酒。我一边恨他一边却在隐隐期待着什么。

有时看着他用胡茬蹭着之之的脸，逗弄着说着：“之之和妈妈都是爸爸的宝贝呀。”

我沉默着，却心软了。

也许母亲说得对，认命未必不好。至少这个男人，现在还不算差。再给他一次机会吧，也是给我们一次机会。

但浪子回头终究是少数，他的承诺维持了半年不到。

在加班归来，看到家中散落一地的酒瓶后，我便彻底凉了心。

这回学乖了许多，没有开灯，只摸索着进洗手间洗漱，尽量缩小存在感，不敢进主卧收拾被褥，垫着脚挪进客房，迅速锁上房门。睡前屏声留意着周围的动静确定没有异响后，才长舒了一口气。暗自庆幸着今年是闰年，因为订单太多将之之托付给母亲照看着，不用与我一同体会这样的提心吊胆。

半梦半醒之际，听到有人拍门还隐约听到我的名字。我迅速清醒侧耳听着门外传来的动静，也判断着他的状态。听着似乎还算正常，想来应该是醒来后难受得来寻我吧？我叹了口气，弯下腰寻找着床边的拖鞋。

正准备穿上，为他开门。

“哐！哐！”

门外的人开始变得急躁起来，不停地踹门。

“你什么意思？怕我打你？锁什么门啊！给我滚出来啊！”

我停下了动作，不知作何反应却想着：呵，期待什么呢？

房内无人回应没有让门外的动静停下，反而更变本加厉。

“艹，你给我等着。等我进来就给你好看！”踹门声没有停歇，我坐在床边听着他在门口咒骂的污言秽语。

不知怎的，反而平静了下来。

不对他抱有任何期待了，也受够了他的喜怒无常。

我自暴自弃地想着大不了就死了吧。我顾不上我的孩子了，就这样吧。

忍了又忍还是落了泪，起身开了门。

往后退了一步，又倔强地抬起头，声音里带着些许颤抖。

“不是保证再也不喝了？你又要打我吗？”

他听到我的话，似乎愣了愣，停止了叫嚷。我走近他，抓着他的手和他对视，抿着嘴咬紧牙根。

我涨红了脸心跳不断攀升，一字一顿地对他说着：“那！你！打！死！我！好！了！”

靠得太近，他呼吸间带着熏人的酒气让我忍不住恶心，胃里不断翻腾着。我不断地吞咽着、用舌尖顶住上颚试图压制。但还是忍不住偏过头，双颊失去了控制一阵阵颤抖着，眼泪簌簌地流。

他神色有一丝清明，看到我样子。慌乱地甩开了我的手，却又发泄似地对着门框狠狠地补了一脚。我不知道这时他是否回魂，我也不再关心了。

豁出去地向前：“打啊！怎么不打了？”他犹豫着把手停在半空，我继续走近他用尽力气推了他一把：“今天孩子不在一次性解决赶紧啊！你打死我好了啊！”

他被我推坐在地上，手掌撑着却未再向起身，只是有些茫然地看着忍不住将脸埋在双膝间嚎啕大哭的我。

看来是今天这酒喝得心虚，他还有些神志。

他双膝跪地，朝我的方向爬来。想要抱着我，却被我侧身避开。

“阿...阿姐......我不是故意的。”

“我......我今天心情不好，我该死！都是我该死！”他抓着我的掌心向他的脸扇去，哭着：“阿姐，我错了你打我吧你打我吧，我刚刚喝醉了...我我我控制不住自己。”

他拉着我，哭得狼狈极了。我侧目望着他，心如死灰。

总是这样，用酒精当做逃避的借口，因为不清醒就将眼前的家搞得一片狼藉，因为不清醒就可以把我当做畜生般随意打骂。仿佛喝酒就能抛去这一身人皮，脱离道德脱离法律彻底将周围的一切拖入深渊，去那无边的炼狱永世不得超生。

我自嘲地想着：不，不得超生的只有我而已。等他醒了又只是一位因为酒精暂时昏了头的丈夫，只要哭一哭。所有的道理、立场、规则都会向着他，他还是那位顾家爱妻宠女的好男人，而我只是一位虽然一身皮肉青紫、内里绝望但不体贴又自私小气的女人罢了。

这世道，真是不公至极啊！我忍不住咬着牙笑了，眼里擒泪。

起身，背对着他：“我累了，明天还要早起，去睡吧。”

颓唐、空洞也绝望，今晚这场闹剧，我不想陪他散场了。没心情管他是否回应，走进客房落了锁，卸去一身力气。滑坐在窗前捂着嘴，泣不成声。

不知何时，我转了转僵硬的肩膀起身，虽然对他失去了念想与盼头，可女儿还小。为了女儿，也要好好地将这日子过得红火。

6.

我自然没有将他所谓的承诺放在心上，而他也只是说过便忘了而已。因女儿在母亲家中，我时常歇在娘家。大抵是心中还存着一分亏欠，他也没有过多打扰，偶尔还会来看看女儿，大多时间在外奔波着。只是在我看不见的节点里，他酗酒的频次越来越高，有回居然来店里闹了起来。

刚过饭点，因店面临着溪水，门口正坐着许多夏日纳凉的乡亲们。他就是这时出现的，眼下泛着不正常的红，略带迷离地边与众人问好边走到我身旁。我闻到了还不算浓重的酒味，定了定心神也微微后撤半步。心想这么多人，他应该做不出太出格的事。

开口问道：“怎么这个时间过来了？等会一起回家吗？”还算正常的语气，却不知怎么触动了他的逆鳞。

“我来怎么了？我不能来？”他不由分说地将缝纫机上剪刀、锥子挥掷在地上。将店里正在改样式的姑娘吓得从位置上站起来，正不知所措地看着我。刚才聊得火热的众人也顿时噤声，正不时朝店里探望着。我对众人抱歉得笑了笑，也回了姑娘个安抚的眼神，让她去仓库里清点布匹。

他还想闹，又将地下箱子中整齐叠好的边角料用脚踢散，想伸手拽我。我不想与他过多纠缠就向外走去，门外自动围成了圈在看着热闹。我看着那一张张熟悉的面孔，脸上抱着玩味的笑容，觉得累极了。

关起门来怎么吵架都是自家事，又何苦让大家看了笑话？这么简单的道理他也不懂，或许他就是想用各种方法引我难堪。

他开始对着店里的东西随意打砸，一边砸一边说：“你们家里都看不起我，我为你们当牛做马这么多年，回到家连口热饭都没有。想看看女儿还要来丈母娘家里才能看到，这个破店有什么好？你连家都不回，我今天把这里全砸了我看你做什么？”

我被气笑出声，却懒得回应。没有这个所谓的破店，他连一开始做生意的本金都没有。现在将将赚了些小钱，就开始瞧不上我们一家老小了。做着坏事还要卖惨，真是坏透了。

看他的样子我再次确定了，他是故意这样羞辱我，想逼我回家。他摆了这盘棋，可我不愿入局。周围的人不会帮我而我也拦不住他。那就砸吧，还好大单子都送出去了，我还在庆幸着。

他打砸了一阵转头发现我没有太多反应，又想了许多恶心的话来羞辱我。也不在乎他那点声誉，说我年纪大、性格古板无趣，说他这么年轻愿意娶我是看得上我，得意洋洋的样子仿佛他家有皇位需要继承。

他的骂声无孔不入，我沉默地听着。失望地发现，也许我真的没有看清他的本质。每一次他都拿酒精做借口，但其实他只是想用各种方式折辱我、殴打我而已。就像现在，他再也不愿意隐藏自己恶劣的本性，明明神志清醒却佯装醉酒在这里大肆疯癫。他就是一只披着羊皮的恶犬，更没良心。

事情的最后是有人实在不忍心看下去，打着马虎眼将他一左一右架回了家。我的婆婆也来了，用着惯用的伎俩。表面佯装哭泣对我抱歉，把所有都归咎于她没教好儿子。内里却不停挖苦讽刺着我，责怪我没有做到妻子的责任。随后我的家人也赶来了，客气将众人请走一同收拾好凌乱的现场，才回了家。

7.

对这个男人早就没有了情意，自然就不会为他伤心。但母亲劝我，为了孩子再忍忍时，我还是哭了，为自己没有希望的明天而感到绝望。

但为了孩子，这命也得认着。

之后的日子，语言羞辱成为了家常便饭。哪怕是偶尔起身拿水，也会成为情绪的导火索，他总有冠冕堂皇的理由让我痛苦。

“你看看你，你不配。”

“我能看得上你，是撞了大运。”

“你看看你的破店，你就是个破裁缝吗？”

更多语言暴力，我也不愿回想。他在生活方方面面打压我、控制我。限制我的衣着、缩小我的交友圈子、不愿让我与家里有过多联系。

白天在店里，只要他事业稍有不顺就打电话开始无止境的辱骂。我若是敢挂电话，回家迎接我的必定是拳打脚踢。这时，他已不再用酒做着由头，畜生就是畜生，又怎么指望他控制好情绪呢？我听到最多的话就是：“我变成今天这样都是你害的，都是你的错。”

经历这样反复无常的折磨，我开始变得怯懦、恐惧。甚至于隐约觉得，也许这辈子活在他的阴影之下就是我的命，是我天生命不好。

但午夜梦醒时分，我也会认真思考：我到底做错了什么？

勤勉工作是错，帮扶姑嫂是错，孝敬长辈是错，操持家务是错，我似乎做什么都是错的。我生而为人的意义好像完全丧失了，在天明前的日日夜夜反复拉扯着神经，痛苦不堪。

“这种日子还不如死了来得痛快......”抱着这样的念头，我陷入了无边的黑暗里。

天上下着绵密的小雨，远方的灯火早已熄灭，只有道路尽头亮着一盏昏黄的路灯。我散乱着头发，恍惚地走在一条泥泞的小道上。脚上来不及换下的拖鞋已被泥水沾染，吧嗒...吧嗒...夜晚静谧无声，只留下被泥水带起的回响。

我漫无目的地走着，似乎过了许久。前方隐约传来水声，是水库。

“向前走，跳下去就解脱了。”脑海忽然传出这样的声响，身体受到指引不断向前。总觉得似乎忘记了什么，却怎么也回想不起来。就只不断，向前，向前。

眼前这潭望不到边界的死水，才是我的归去之处。生而为人，我已无任何价值可言。

隐约间，我看到了年轻的我们。

他拉着我的手在这里吻了我，低着头对着我说着：“阿姐，我这辈子一定会好好对你，让你过上好日子的。”他承诺的一辈子真的好短，短到如今回想起来，都是狰狞丑恶的画面。阿姐这词早已在我生活中远去，就算有也只是他偶然间大发慈悲的嘲弄。

他恨我、折磨我，大概是因为我还活着吧。也许死了，死了就可以就此解脱。

可我还看到了我的父母，他们在对我招手。

有什么用呢？我永远没有脸面来得重要。为了所谓的名声，他们可以一次次把我送回他身边。让我好好做好女人的本分，劝我放弃事业。也许放弃了，他就能对我好一点。我看着他们的身影，只觉得浑身颤栗。

“别把我抓回他身边，我会死的。”他们不是来救我的，我狠心转身，继续向前。

脚底触及泛着绿光的水面便打了个寒颤，好冷...我忍不住回头，身后漆黑的灌木丛张着可怖的獠牙准备将我吞噬。继续向前，“快了，马上就能解脱了。”我想着。

水渐渐没过脚踝...膝盖...肩颈...下巴...将要浸没口鼻，体内热量不断流逝，我的身体变得迟缓，眼皮越来越重。

终于，可以离开了。

这是，耳边依稀听到有稚嫩的童声在叫唤着。

“妈妈...”

“妈妈...妈妈...”

“妈妈...妈妈...妈妈...”

忽然感受到一股温热的气流流过身体各个经络，有谁在晃动着我的手臂。我霍然睁开双眼，入眼的是纯白的天花板。

恍惚许久，才警觉自己出了一身冷汗，满脸泪痕。再抬眼发现女儿正趴在臂弯间自娱自乐着，发现我已清醒就用她睡得红扑扑的小脸冲着我傻笑。

终于明白梦中的怅然若失来源于何：我不是一个人，我永远不是一个人。我的女儿需要我，我不能就这么去了。留她孤零零地活着，那该有多么可怜啊。

我起身将她拢进怀中，一遍又一遍地用脸蹭着她的头发。又忍不住亲吻着她的额头，无声地流着眼泪。对着她道歉着：“对不起宝贝，对不起...”

她见我哭了，有些错愕。着急地用胖乎乎的小手捧着我的脸，还借机腾出手给我擦眼泪。

“妈..妈妈...不哭！之之乖乖！”

“对不起宝宝，妈妈一点都不好，妈妈真的很差劲。”

她更着急了，飞快摇着脑袋，自然卷的头发也跟着晃动着，活像只懵懂的小狮子。

“妈妈！厉害！衣服！好看！”

“妈妈！好！”

我看着女儿鲜活的模样，觉得一切都是值得的。我一定要好好呵护女儿长大，要努力给她一个幸福的家。

因着这次“死亡”经历，让我逐渐看清，自己并不是一无是处。相反，我上得厅堂下得厨房。制衣技术一流，绝不是他口中经营着破裁缝店又不顾家的垃圾。只是他，控制我的手段罢了。

可为了女儿，命苦就苦点吧，如果他愿意对女儿好，再忍忍也无妨。

未完待续