我在遥远的地方依赖着你，犹如一个夜行人依赖着一盏灯火，犹如可以不那么在意年龄，散漫的去做一些与自己年龄无关的事。

外婆走路总是蹒跚的，显得极不灵便，年迈之迹，又突然中风，脸上少有的笑容似乎更少了。在那座低矮陈旧的老房子里，我时常能听到严肃的外公不停的叹气，放眼过去，几个未婚的儿子总是让他满怀忧虑，我很怕他，总是找机会躲在外婆的身后，外婆很慈祥，时常会给我准备一些吃的，好玩的，实质今日我都对那个时候的事情记忆犹新，外婆的眼泪似乎是流不完的，叠加在那个艰苦蹉跎的岁月里，越显暗淡凄凉。与之伦比的爷爷奶奶似乎幸福的多，奶奶总是乐呵呵的，辛勤的劳作，过着自足自给晚年生活，爷爷没事就会到后院里，放着一个大收音机，远远的地方就能听到这新闻那新闻或者滋滋的换台音，他跑的很快，当兵出身，抗美援朝老战士。和他一起走，我总显得特别吃力，他好像永远都不会累，我时常和他一起躲在避风的地方晒着太阳，听他讲述那些曾有的经历，可我总是无法理解。外婆奶奶外公突然之间就一个一个的去了，外婆的眼泪，奶奶做的美食，外公那泥雕枯素般的脸都成了记忆，依靠没了，那些过往一下子都成了清晰的记忆，想起，美好，挥之不去。

年近六旬的父亲似乎越来越老了，白发一天比一天多，和他在一起的日子，我清楚的感觉到了他的啰嗦，好像有说不完的话，交代不完的事情，我不知道我以后会不会也是这个样子。粗糙带着微细裂纹的双手，干起活来，总感觉到在微妙的哆嗦，背影有力微驮，似乎在证明着自己的坚强，层层皱纹挤满脸颊，和常有的叹气声有规律的浮动，远远望去，像被风吹过的麦浪。我不敢有太多的直视，就像我从不敢考虑他这个年龄应该有怎样的生活。父亲的眼神很好，这点是我所羡慕的值得欣慰的，可能是我用眼方式太过堕落。我很少和父亲聊天甚至通电话，面对一些为人琐事总感觉浮躁和轻视，以前我觉得那些事情离我很远，现在遇到，常常觉得无从学起，异于常态。相比父亲的严厉，母亲似乎就显得极为和善，我可以不用考虑，抛出任何烦恼，更可以无知的撒娇耍赖。母亲每个星期都会打电话让我过去玩，有时我会懒懒的过去，有时便找个理由回绝。我不太喜欢讨论人情世故，家长家短，但在母亲面前还是会有一句没一句的搭理着。母亲身体不好，总是闲下住，不是收拾家务就是缝缝补补，一辈子省吃俭用，身体也落下了很多毛病，每次去医院检查，每次都催促我们快点离去，事后还不忘骂骂医院抢钱，我的表面是苦笑不得，不知怎么相劝，可内心是凄凉冰冷的，自责的，我时常害怕接到家人的电话，因为我担心听到不好的消息，可能在现实面前，自己也越显单薄。母亲除了自己节俭也会督促父亲节俭，父亲常常为这些事和我抱怨。过年，是母亲唯一大方的一次，可能是我们都会回去的缘故。

东莞是我唯一一个呆了很久的地方，从2006年到2016年，从一个害羞懵懂倔强的小男孩，转眼变成了一个成熟，老练，大人气的过来人。刚出来时，工作，住的地方都是两个姐姐给找的，手机，生活费也从不用担心，晃晃悠悠的任性了好几年，技术也没学会，腰包也是扁扁的，还没有懂事，就被一群亲人催促着步入了婚姻殿堂。我到现在都还会疑惑，我结婚那么早是不是亏了。因为是在为两个姐姐附近工作，她们的青春故事，她们的足迹，自然也有我经过地方，长坑新力鞋厂，井巷商业街，横岗赐昌，还有那个一直让我难以忘怀的新围村。不知不觉间，大姐和二姐各自都有两个小孩了，看着这些个小外甥无理取闹，哭哭啼啼，总会心痛姐姐是否会累到，小孩始终是小孩，微笑会让你陶醉感到幸福，生病时会让你焦虑，心都碎了一地。我这么没耐心的人也会抽时间来抱抱，逗逗他们，有时看着他们我会不由自主的想到贺思源，你，还好吗！

和老婆结婚不知道是不是太过迅速，还是心智不成熟，总会有一些小吵小闹的，其实我挺讨厌这样，我不想成我父亲母亲那样，一吵就是一辈子。每次吵架我都会感觉我们会离婚，可偏偏我又有太多不足，懒，没有耐心，甚至有些男子主义，每次看到她带小孩时，收拾家务，撒种种菜那种专注时，似乎又觉得她也是挺伟大的，合格的。她每天都会不厌其烦的和贺思源聊视频，离家久了，也缺少亲情，贺思源也懒得理她，大多时，妈妈都不喊了，眼睛盯着电视思考人生，我也不太理解这个小家伙的世界，我甚至都懒得管他，让他任性几年，最好性格不要随我。有时候我觉得孩子太怕父母并不是好事，会让孩子变得，胆小，压抑，没有主见，不知道我小时侯是不是那样的，或多或少都有一点吧。

老婆时常说我耳朵锥子大，有福气，说她很旺夫，我笑而不语。别人都说你有两个姐姐，家里是最小的，很享福，我欣然默认。母亲常说你要早点懂事，我不已为然，这不，不是还有你们吗！工作让距离变得遥远，年龄使得沟通若有若无，只要你们都是幸福的，不管多么遥远，我始终都可以有个依赖——或者互相依赖。