你的孩子是否也经常做一些让你头疼不已的事情？在餐厅、游乐场、朋友家，更常见的是在家中，他们无视你的说教和警告，尽情地释放他们旺盛的精力，制造一波接一波的麻烦。作为父母的我们，或妥协，或在一次次沟通无果后，以武力暂时终结混乱。这样的场景经常在我们的生活中上演，挑战着我们的父母“技能”。那么，我们该如何面对这样的教育挑战呢？

最近，我读了一本书，非常有收获。它是鲁道夫.德雷克斯的《孩子：挑战》。这本书通过对孩子不当行为的层层分析，抽丝剥茧，找到他们的根本目的，并针对性给出有效的解决方法。

也常有发生。我们的父母，就是这样教育我们的。现在，我们本能地把当年我们接受到的教育方式，用在了自己的孩子身上。

然而，很快我们发现，旧的那一套不管用了。下一次，孩子依然我行我素，甚至更难对付。问题并未得到解决，而是升级了！

回想一下，当我们还是孩子的时候，我们为什么打扰、激怒父母，让他们抓狂呢？可能现在我们会说，当时，我只是想让他们关心一下我。或者，我认为那时候可以自己做决定了。人总是健忘的，角色互换后，我们忘了，当年是多么期待父母的理解、尊重和平等对待。

现在，民主、平等、自由的理念充斥着我们的生活。我们的孩子像小蜗牛，伸展着柔软的触角，灵敏地捕捉到了这样的信息。聪明的他们意识到，他们应该和大人们一样，享受平等和民主。当我们还板着面孔，用命令的口吻要求他们时，他们已难掩心中的不屑和抗拒。

所以，在尊重孩子、给孩子平等自由的同时，让孩子尊重规则、承担责任、赢得合作。才是家庭教育的正确途径。

《孩子：挑战》的作者德雷克斯在书中说，心理动机决定思维模式，孩子是社会的产物，他们最强烈的心理动机就是希望有归属感。如果孩子的归属感得不到满足，他们就会通过一切方式，通过他人得到归属感和自我认知。

但是，孩子容易做出不当的举动，因为他们的思维模式和大人不一样。

最大的不同就是，孩子会通过四个错误的目标来寻求归属感。这四个错误的目标是孩子自我认知的结果，如果不能妥善解决，它们将一步步加重家庭矛盾冲突，推动着孩子陷入更深的认知错误。

寻求过度关注：也就是说，只有当所有人的注意力都集中在孩子的身上，他才会感受到自己的价值，才能找到自己的存在感和归属感。

权力之争：毫无疑问，家长是握有强权的那一方，尽管和孩子的斗争中我们常常怀疑自己的胜利成果是否真实。另外，孩子们当然不会屈服于我们的强权，他们会通过所有的努力，证明他们比我们厉害。

进行报复：家长和孩子深陷漩涡无法自拔，冲突时有发生，孩子会对家长的管教行为进行反击，甚至报复。

自暴自弃：孩子和我们实力悬殊，他们也许在某个败下阵来的时刻彻底气馁，放弃抗争，包括放弃一切努力。

这四个错误目标，是随着矛盾的加深，层层递进的。我们要想解决和孩子之间的矛盾，赢得孩子的合作，就要根据这四个错误目标，找出正确的解决办法。

首先，了解我们的孩子。

我们好像不太懂我们的孩子。婴儿们上一秒哭，下一秒笑；上学的孩子不乐意跟我们分享在学校发生的事情；青春期的孩子动辄半天不搭理我们，甚至话不投机就甩门而出……事实上，想要懂得我们的孩子，首先要理解他们的思维方式。

孩子天生尽其所能寻找归属感，他们思维方式的基础是，如果归属感得不到满足，他们就会通过自己的方式去寻找。在家庭中，这种渴求表现为希望得到父母的关注，以此确认自己在家庭中的定位。

但是，因为思维模式不成熟，孩子容易做出不当的举动。这也是错误目标产生的原因。通过它们，孩子无法找到归属感。此时，我们要意识到，在孩子的眼里，我们是他们的全世界，我们的重视、认同和鼓励，是他们极其重要的自我认知标准。

孩子努力向他们遇到的一切情况发出挑战，与此同时，他们时刻在观察我们的看法和态度，并得出自己的结论。

就拿刚学步的孩子来说，如果我们紧张地看着他，半张着手臂哈着腰，时刻想冲过去一把把他抱起。这样的气氛很容易让孩子气馁，从而产生错误的自我认知，认为我们对他没有信心，他是弱小的，需要时刻被保护的。

如果我们站在十几米外，温柔地鼓励他继续往前走，在他成功时给他一个赞赏的吻。这对他将是莫大的鼓励。

另外，孩子在家庭中所处的位置，也会对性格特质的发展产生影响。

书中，德鲁克斯称家庭成员之间的关系为“家庭星座”。家庭关系无疑是复杂的，尤其在不止一个孩子的家庭，这个复杂的关系又显得尤其多变。

比如现在常见的二胎家庭。老大起先独享父母宠爱，位置独特而重要。老二出生后，竞争产生了。家庭位置或许也因此改变，或许不会。老二可能风头盖过老大，老二地位下滑。老大也可能更加强势，老二则因此时常气馁。

在家庭星座中，孩子们的想法决定了他们的位置，而父母则应该掌控全局，及时发现孩子们的情形是否正常。因为这决定了每一个孩子将成为什么样的人。

其次，我们在平日和孩子的相处中，容易犯哪些错误呢？

最常见的，我们时常轻视孩子或忽视孩子的需求。随着生活压力的加大，我们陪伴孩子的时间并不多，对孩子的关注也不够。这样的情况在二胎家庭很明显。

轻视更是常见。回想一下，我们有多少次打断过孩子口齿不清的描述，抢着帮孩子穿好衣服，或者嫌孩子动作慢直接喂饭？

我们以为我们是在保护孩子，其实是挡住了孩子探索世界的脚步，浇灭了他们对新事物的热情和好奇。

另外，我们还喜欢惩罚孩子。惩罚在大部分情况下，是我们在产生挫败感时，下意识的一种情绪宣泄方法。即使惩罚是事先规定的，当我们再三使用，它也很快就会失效。它并不是可持续的，有效的调节行为。

还有一种情况也很常见，那就是孩子们之间的权力之争。

二孩家庭，两个孩子之间发生冲突实在是太平常了，这是他们探索人和人之间相处之道的特殊方式。

我们的处理方式也往往停留在表面上。制止冲突，批评“犯错的一方”，安慰“被欺负”的一方。

被批评的一方往往看不到自己错在哪里，而是往往得出这样的结论——在我们的心中，他不如被安慰的那个孩子重要。

过度关注、过度保护孩子也是我们常犯的错误。

年龄比较小的孩子，为了寻求安全感和归属感，常常需要确认自己的位置，这是正常的，但当孩子不断向父母确认自己是否重要，甚至做出一些不符合正常需要的举动来寻求我们的关注时，我们就要警惕了。

达到一次目的，只会让孩子暂时获得归属感。很快，自我怀疑又会占领上风。这样的戏码上演得越来越频繁，父母最终将不堪重负。

有意思的是，书中谈到，寻求过度关注的孩子有时候会使用一种叫做“恐惧”的工具。孩子的恐惧来源于环境或者他人吗？比如，一声巨响？事实上不是。

一声巨响会让他们受到惊吓，而后，如果同样受到惊吓的大人表现出恐惧，那他们才会感觉到恐惧。孩子会记住这一次恐惧带来的体验。恐惧，也许是下一次寻求关注的“工具”。

最后，什么是亲子之间正确的相处之道呢？

赢得合作，可以说是我们在亲子相处过程中，必须秉持的态度。作者在书中提供了一个很好的做法，叫做“家庭会议”。

具体做法是这样的。在每周找一个固定的时间，家庭所有成员都要来参加会议。每个人提出自己想讨论的问题，说出自己的想法。大家一起讨论，确定方法。这个共同决定即时生效，效力持续一周。

这一周内，如果发现效果不够理想，那到下一周，大家再就此展开讨论，寻找更好的方法。

在这样的讨论中，每个人都是同样重要的一份子。孩子一旦明白每一项决定都是共同决定的结果，执行起来会更顺畅和彻底。

合作概念的运用，在家务分配上也能体现。

既然是团队中同等重要的一份子，那么我们每个人都应该享有家庭利益，承担家庭义务。

即使是年幼的孩子，其实非常乐意承担一些力所能及的家务。我们应当允许他们这样做，并在他们取得进步时及时鼓励，让他们体验到完成任务的乐趣和承担责任的自豪。

我们知道惩罚是不尊重孩子的行为。那应该怎样尊重孩子呢？

首先在态度上，我们就应该平等对待孩子，他们有自己的自尊，渴望信任和认同。

我们要多站在孩子的角度看问题，考虑他们的感受，倾听他们的想法，并认真对待。在面对孩子能力所及的问题时，我们要相信孩子，给他们自己解决问题的机会。

当然，孩子不可能做任何大人可以做的事情，也可能出现一些不良行为，我们要做的，不是说教。正确的方式，是引导。记住，我们不是决策者，而是引导者，而孩子是我们的跟随者。我们应当随时鼓励他们做出符合正常情况需要的行为。

德雷克斯在书中把规律比喻成房子的墙，赋予孩子生活的界限和范围。稳定的规律赋予孩子清晰感、安全感。有界限的自由，才是真正的自由。

拿假期来说。到了暑假，孩子日常形成的稳定的作息规律常常会被打乱。尤其在大家都在家的时候，往往会放任孩子晚睡晚起，胡乱看电视、打游戏，吃零食。暑假任务也往往无法按时间完成。这样一段时间后，孩子会产生“假期才是自由的，上学让人不愉快”这样的错误观念。假期安排可以根据情况做合理调整，但还是要保持规律，只是从上学的规律，变成假期的规律而已。

在教育孩子的过程中，大部分时候我们可以利用自然结果，发展孩子对规律、对他人的尊重。

这一点也是不容易做到的。毕竟，要说服自己，让不好好吃饭的孩子饿着肚子，让赖床的孩子迟到，让不好好做作业的孩子被老师批评，诸如此类的选择，实在是太难了。但我们要知道，凡事都有规律。吃不吃饭，能不能按时起床上学，作业能不能完成，这都是孩子自己的事情，他们做出了自己的选择，不遵守规律，就该承担相应的结果。我们可以事先提醒，给他们一些好的建议，其他的，我们什么都不应该做。

顺其自然追求的是什么样的结果呢？那就是赢得孩子对我们的坚定态度的尊重。这样就很容易引导孩子发展对规律的尊重。

除了尊重规律，我们还应当引导孩子尊重他人。

德雷克斯在书中举了一个非常有意思的例子，也是很多家庭中会发生的事情。孩子每次对妈妈表达不满的方式，是打妈妈。妈妈不赞成体罚，她试过表达自己的不舒服，但孩子依然如故。德雷克斯给了一个很好的建议，在孩子下次又用打妈妈表达自己的不满时，妈妈说：“啊，我知道了，你是想玩拍拍打打的游戏。”然后，用做游戏的态度回打孩子一下。孩子很愤怒，再打妈妈一下。妈妈依然保持“做游戏”的状态，也打一下孩子。很快，孩子停止了这样的行为。

妈妈用这样的方法告诉孩子，想要得到尊重，你首先要尊重别人。在平等的关系中，每个人都有同样的权利。

推荐这本书的原因，不仅是因为书中有大量亲子相处的案例，还有相对应的解决办法。作者用通俗易懂的语言，解释了很多晦涩难懂的心理学知识，可以称作一本家庭教育必备的工具书了。

尊重和平等，把孩子当成合作伙伴，说起来容易做起来却很难。毕竟观念的改变，需要长时间的努力。但孩子在期待我们的改变，我们又怎么忍心让他们失望呢？让我们从这本书开始，成为更优秀的父母吧！