小猪，昨天看你还挺可爱的，今天才发现，原来你这么丑呀！你思索发愁的样子可真难看。
记得自己总是喜欢问男朋友的一句话就是：你是不是真的喜欢我？虽然你每次都会给出很肯定的回答，但是我总是一脸的狐疑，是我不相信你喜欢我吗？而是我不明白你干嘛要喜欢我，我人又不好，总是会让最亲的人伤心。无论我问了多少遍，你给我的答案都是一样的，而且总是回答得那么斩钉截铁。你的心我明白了。
我分析了自己为什么明知道你喜欢我还要问你你是不是真的喜欢我；我也问过你，你会不会跟一个自己不喜欢的人在一起这样的问题。每次你说你喜欢我的时候，我内心其实是有些替你觉得不值的，因为要是我，我是不会喜欢这个态度多变、变来变去的女生的。
我已经分析出来我问你这些问题的原因了：我问的每个问题其实都是对自己的拷问，可能我自己都不知道。
问你就是在问我：我是不是真的喜欢你？我会不会跟我不喜欢的人在一起，仅仅是因为他喜欢我？我想你应该感受到了我对你的感觉，可是你还是一如既往的要喜欢我，（这样说好像特别找死，我简直就是一个坏女人。）让我最受不了的是，我没有你喜欢我那样喜欢你，你却还要跟我在一起，要是我是你，我可能就受不了这样的情况，然后离她而去。
你没有，其实我也没有。现实中的我并没有像我想的那样遇到喜欢我比我喜欢他要多的人而弃他而去。一是，有点不忍心，怕他伤心；二是，其实我一直也不怎么喜欢我自己，我讨厌我的性格，我觉得没有人会受得了我的性格和脾气的。现在有一个男生喜欢我还对我这么好，觉得好不容易呀。有种失去了他就怕自己再也找不到喜欢我的人感觉，在感情上我没有那么多的自信。（可能别人会喜欢我几天，但是时间长了估计会讨厌我，我真的是个讨厌鬼。）
现在我就面对着两条路：一个是一条容易的路，跟现在的男生在一起，结婚（不过，他看了这篇文章可能就要跟我拜拜的。但我知道他了解我，我觉得他还是不会放弃我，我也觉得我现在说的话我不一定就会按照这个去做，因为，很有可能，我明天又喜欢他了。我足够坏吧。我就是这么多变，真的，可能我现在就是很混乱，理想与现实交织在我的头脑中，我还没有完全认识这个世界和我自己，所以我给不了自己肯定的回答，也给不了别人肯定的态度。这样的我，真的没有几个人能理解和接受得了的。所以，我就很佩服罗轩轩了，他怎么忍受得了我的，我真替你担心呀，遇见我真是你这辈子最倒霉的事。可怜的孩子，俺心疼你呀，赶快离开我吧。可是你上了这条贼船，想逃也没那么容易的，真的好同情你，呜呜呜呜呜呜，好可怜。嘻嘻嘻嘻......）
如果我真的离开你了，一定是我对自己下了很大的决心，对自己下了狠心的。如果我离开你了，我肯定会哭的，还会哭好多好多天的。虽然我一个人这么多年，好像什么都不怕，很坚强，但是直到遇见你，我才知道两个人在一起才叫好，一个人的时候是假装坚强。
其实我没那么坚强，我也什么都不知道，我一个人的时候，都不知道哭了多少次了，我也找不到可以耐心教我东西的人。
可能你们会说我很脆弱，是的，我真的很脆弱。
如果选择另外一条路，那将会是一条很艰难的路。我不敢选择，我没有那么大的能量。
我发现我现在的问题根本不在于我喜不喜欢这个男生，而在于，我现在是个模糊的自己，看不清、琢磨不透。
我还需要成长，我还有很长的路要走。虽然有可能失去眼前这个依靠，但是伤心的日子并不会太长，因为世界很美好，我永远不会放弃对生命、对自己的追逐。
前方依然有美好的事物在等着我！
认识自己，成为你自己，努力努力再努力，什么都会不请自来的。
加油，热爱生命吧！
