消失的门（六）
《消失的门》简介：自小丧母的主人公文江，和父亲关系一直僵持。一个冬天，几乎在失去深爱的女友宝宝的同时失去了自小一起长大的兄弟顾风，自此生活不断发生着变化。他总是做同一个奇怪的梦，后来又遇见一个和宝宝一模一样的女生芸芸，一切似乎都有什么不对劲，周围的人究竟和他的生活有什么关联？那梦中的门又有什么深切的含义？他的生活和周围人的生活到底会走向哪里？
1
第二天早上，我还模模糊糊地陷在梦里。就被手机铃声惊起。我以为是闹钟，艰难地翻身，拿起，正欲摁掉。却隐约看见“李荣”两字。
是李荣电话？我接起来，感到头痛。
“还没起床？”是他一贯的散漫语气。
“没，不是还早吗？”
“你活在侏罗纪吗？自己看看时间，10点了！”
“有事？”我问。
“看样子……你有事吧？”他带着狡黠的声音说。
停了一会儿，我说。
“没有。”
“那行，下午有空？老地方来，我有事和你商量商量。怎样？”
“关于什么？”
“只说来不来？”
“嗯……”我无奈地答道，挂断电话，翻身，继续入睡。
无梦。
下午很快到来，我刚刚走进过去常去的那家餐馆，准备吃饭。电话就响了起来。
李荣？我想了一会，突然记起来早上答应过他的事。
接了电话。他散漫地声音传过来：
“文江，还不来？这不是你的风格啊！”
“马上……”我说完挂掉电话，往那家餐馆赶去。
2
李荣,如果我记忆尚且不差，之前已经说过，是我一直来很好的朋友。他有种艺术家特质，为了配合那种特质抑或是为了产生那种特质，他特地留一种艺术家的发式：周边的头发都很短，整齐干净，唯独头顶，扎了个马尾，又细又短，向后伸去。他眉毛浓黑，嘴巴一圈胡子。无论隔得多远望去，艺术家的气息都像厕所的臭味一样鲜明刺鼻。
李荣那人，我很是喜欢，坦率无遮掩。我们常常一起喝酒聊天。
开始时他在学校外一家培训班教吉他和钢琴。后来索性自己开了家琴行，收拢了一群爱搞音乐的朋友。我和宝宝过去常常去玩。
他常给我说大学没意思――除了批量生产相同类型的人，消灭人的个性，动摇人的梦想之外，别无他用。他爱说：现代人，都围着一个目的在拼命地飞跑，说白了那就是钱！全他妈为了物质生活，滚它的钱！没有想到，有一天他真的退了学，说要专心致志搞音乐！我说你这样能成名吗？他笑我迂……说什么都得做自己喜欢的，管什么成不成名！
我就喜欢他这样骂骂咧咧。
3
“我的大画家，开始摆架子了？”
后脚还没有踏进门口，他的声音就传进耳朵。餐馆里人已经不少了，他坐在过去我们常坐的那个靠窗角落，翘着二郎腿，嘴里叼着烟，俨然一个不良混混。
我指指他的烟，他无奈地将之摁进烟灰缸，熄掉。
“说吧，你是不是出什么事了？感觉你不同以往。”他咳了几声，“菜都点好了。”
我坐下，他依旧这么直截了当。
“没有。能有什么？找我来干嘛？”我说着。
“我们打算组一个乐队。你给我们提供歌词。”
“乐队？”
“嗯，人已经找好了，就经常一起那几个，你见过的！什么时候我们几个聚一次。相信我们可以很成功！”他脸上露出期许的样子，好像成功就挂着眼前，只需要稍稍抬手就会摘到。
菜上来了，我们一边吃着，他一边无比激动的谈着乐队的事。我忽然很羡慕他的快乐，很羡慕他一脸期许的样子。天黑得依旧早，灯光照下来，让他脸颊的轮廓显得比平常更清晰。
我答应加入他们，我有什么理由拒绝呢？
后来我们吃毕，走到外面。
他问我要不要去琴行喝酒。我点点头，我想喝酒，我已经身不由己地，爱上了酒精。
他的琴行主屋里，挂着许多把吉他，小提琴……这些用来出售，另有一套架子鼓，一架钢琴，还有几台扩音器，平常都有好几个人在上面敲敲打打。靠窗一个小圆桌，上面放茶水。他还有一个录音室，是工作间，其中各种设备都很齐全。另外有一个主卧室，一个次卧。在我们看来算是中产阶级了，我们常常笑要割掉他资本主义的尾巴。
我们就在主房里喝啤酒――度数偏高的那种。
“小玉姐呢？”小玉姐是他女朋友，刘谢琳那人离开她以后，他总是喝得醉醺醺的，喊着再也不碰女人这玩意了，结果不到一年，小玉姐出现了，这个女人长得不仅美丽，还温柔体贴。比之于这样的好女人，之前醉酒后的誓言又算得了什么呢？比屁不如——这是李荣的原话。其实小玉姐原名是杨潇玉，只是大家都习惯叫小玉，显得亲切罢了。
“在学校寝室，今晚不过来。对了，宝宝呢？”他随意脱口而出。
我怔了一下，像遭遇闷雷。即使知道他迟早会提及，我还是毫无防备。我本来不愿意再去提及，我想笑一笑打发掉他的问题的，可是握在手里的酒杯出卖了我。手在抖动，酒不受控制地洒出杯沿。
他望着我，眼睛里闪出一抹说不分明的东西，让我垮掉。
“宝宝……不会吧？”他念叨着。
我点点头，喝光酒。
“我也想不到……你们会分开。”
他没再说什么，不断往杯子里倒酒，和我一杯接一杯的干掉。
“我不会说什么安慰人的话，但是，兄弟我，陪你一醉方休。”喝醉时我听见他这么说。
于是，几个小时后，我又一次喝醉。
4
周一下午没有课，我们乐队几个人去了学校西门外的西南春天大酒店。李荣说这是个值得纪念的日子，必须要去一个好餐厅。这个酒店装潢特别好，一看就很贵，这是我们第一次来。大家都比较兴奋。
和李荣坐在一起的自然是小玉姐，她今天穿得很美，头发盘起，插了支精致的银色簪子。
其余的我还算认识，有吉他手小军，他一向很安静，是一个有些腼腆，老实的人，他是小玉的弟弟，女友叫骆一雪，我们都叫她一雪，声音甜美，是除李荣外，乐队的主唱之一。鼓手是胖子，头发染成黄色。贝司手是鹰哥，一个年龄比我们都大的人，成熟稳重，见得世面多。原本叫他做乐队老大的，他硬是不答应，推给了李荣。
大家首先举酒干杯，各自说了对乐队祝福的话。一口干尽。
大家都很高兴，开动筷子，吃吃喝喝起来。其次就是商议乐队名称，我们一边吃一边想，想了很多个名字，比如“爆炸乐队，狂风乐队，木乃伊乐队，开拓者乐队……”林林总总的，要么稚气，要么搞笑。没有意义。最后大家征求我的意见。我想来想去，不知道叫什么为好，随口说了句：
“流浪者，怎样？”
大家想了想，都觉得好，表示有一种苍凉的味道，又不失洒脱。我本身没什么意见。李荣就举起杯子向我：
“敬我们的歌词创作人！”
大家就都把杯子对着我，让我一时不知所措。
吃罢，大家提出要去唱歌，我说你们专门唱歌的还去KTV干什么？
李荣只说了句：“陶冶情操！”
大家就都笑了。
我们找了个大包间，买了些饮料，啤酒，爆米花之类的劣质食品。
我不会唱歌，就在沙发角落里窝着，吃东西，喝酒。包间里的沙发一点也不软，硬硬地硌着背。我找不到一个合适的姿态，在那里像一条不安分的虫子般扭来扭去。我缩在那里，一定像一个没有生命的躯壳。
周围的空气里充满喧闹，每一粒空气都在跳动，震颤，胡乱地到处奔走，让这个本来就不大的空间显得有些拥挤。不过这些并没有打扰到我，我像是个缩在世界以外的生物体，一边往嘴里漫无目的地塞着些食物，一边观看着周围，脑子里还一边热闹地想着许多事情。我突然觉得，人真是，很累……
现在应该还只是下午，五点过一点，不过在包厢里，就像到了夜里一样。让我突然有些分不清时间，在这些我以为的繁杂时间里，我的思绪和我的生活，正在颠倒混乱。
我终于想的累了，看着李荣正握着话筒，尽情地唱着歌。他的欢乐，激情，周身都是。小军也特别兴奋，有一口没一口地往嘴里灌酒，还不断过来和我碰杯。他的女朋友看上去也很高兴，不过小军再喝时，她夺去酒瓶，让他不能再喝，冲着他喊些什么――在这样的音乐洪流里，说什么话都要大声喊出来，不然就会脆弱地被洪流里的波涛击碎。小军张大嘴喊着：“什么啊？说什么啊？”他们就这么耗着，感觉很幸福。
我坐在沙发上，身陷一片喧哗，两眼空洞地望着大家。我忽然觉得李荣在叫我，我像个如梦初醒的人一样望着他，好像在说：我刚刚正在做梦呢，没听到你说什么！
他把嘴巴靠近我的耳朵，依旧用喊出来的声音说：
“文江，唱一首吧？”
我即刻摇摇脑袋：
“我唱歌难听！你又不是不知道。”
他因为兴奋而脸颊微微涨红，眼睛里闪烁着极度的激动。他不再说什么，而是直接把我拉起来，塞了个话筒到我手里。其余几个人也笑着要我唱一首。我拗不过他们，只好应了下来。举起话筒觉得有些陌生，不适应。我在点歌的屏幕上滑来滑去，最后还是选了那首过去和宝宝都爱听的歌曲。
音乐一响起，我就觉得有一些紧张，喉结上下不停的动了动。突然想起有一次，仅仅一次，和室友那些人一起去唱歌，觉得是一种折磨。音乐本来就大声，胀的人难受。可只要一有人唱起歌来，大家，无论唱得来唱不来，都跟着吼叫。就如同往空气里丢进一团团爆炸出声音的炸弹，把整个空间都搅得混浊不堪。人们美名曰“释放压力”。和李荣们这伙人一起，不一样。他们各自唱完一首才又轮着另一个唱。我很少唱，我一张喉咙，那声音就像不是自己发出来的一样，根本控制不住，溜到半山腰去。
我一张口，喉咙里那几乎不属于我的声音就飘了出来。在嘴边溜来溜去，我根本抓不住它们，更不要说让它们按着这个调，依着那个调好好发挥。
我唱得一塌糊涂，就像我最近的日子一样糟糕！可是大家都没有露出什么嫌恶的表情，我也唱得很卖力，很用情。这是一首比较伤心的歌曲。我一边唱着，心里就有一种说不清道不明的感受往外溢――恍惚被戳破了一个洞。
5
我们的乐队，也许可以算上我吧！就这么组成了。在我刚刚经历了失去与痛苦之后，忽然间降临在了我的生活，带着一些喧嚣和突然，将我包围。
流浪者？为什么要叫流浪者呢？是不是在这条年轻的道路上，我们都喜欢出发，喜欢用一种流浪的姿态去行走江湖？还是我们本来就像流浪的人一样飘来飘去，年轻受伤的心灵居无定所？单薄瘦弱的躯体身无所依？
干嘛叫流浪者呢？我问自己。我找不出一个合理的解释。
总之乐队――我们的乐队就这么组建了，在一片此起彼伏的喧闹歌声里；在我还没有从迷醉的酒精里走出来的时候；也在我尚不清楚过去的一切，该以怎样的方式在我的身体里存在的时刻。
生活永远在变，似乎变得绚丽多彩，却也有些让我看不真切。
流浪者？说实话，我喜欢这个无意间脱口而出的名字。我爱它如同小时候爱我的那架纸飞机，如同未来爱我自己的儿子。
最后我一个人，缩在KTV的角落里喝酒，我听见我的喉咙笑了笑，一种很久以来没有的，真挚的笑。
6
李荣说不仅仅要我写歌词，还要为乐队设计队标，并对乐队的照片，海报做艺术处理。
我很快就写出了第一篇歌词。关于梦想、青春、惆怅。
第一首歌也很快就录出来了，为此，他们几个在琴行的录音棚折腾了很久。完成后，就迫不及待把它放在网上。
这首歌我很喜欢，柔美的曲调里带着一些无奈和悲哀，让人听着听着，就像有一些什么悄悄摸进了我们心中，触动我们心灵某个开关，啪嗒一声，叫人感动，又叫人怅惘。最神奇的是李荣谱出的那几个和弦，一到那部分，就让人觉到有种说不出的东西，好像那里有一颗刺，极细极细，一到那里就把我们轻轻划伤。
7
歌曲很成功，点击率慢慢升高。
这首歌给我们赚了一小笔钱，重点是还赢得了不少声誉。大家都特别高兴。李荣就打电话叫上我，我们一伙人又去西南春天大酒店搓了一顿――“搓”是一个很恰当地用来形容聚会的字，再没有比这更博大精深，准确可爱的字了――是的，我们去搓了顿比上次还好的菜。
席间大家夸我歌词写的好，我笑笑不说什么。我除了笑，也不知道还可以说什么。
后来我们不断地创作一些新歌，有民谣的味道，却又不失流行风尚。触动人，不无聊，不矫情。这种风格很受人喜爱。李荣和一雪的声音动听到简直无法形容，在我看来，一个像木头，一个像雪花。
乐队的朋友们把自己当做贝多芬，当成海顿，莫扎特，当成格林卡，巴拉基列夫……当成用生命来唱歌的人。虽然谁也说不清楚那些音乐名人的具体事迹和具体作品，也不去管“用生命来唱歌”已经是一个被叫烂俗，再叫就会自动垮掉的口号。但无所谓，大家都高兴这么称。
至于我，我向来喜欢安静。
没事我总会插上耳机，听听我写的词，他们唱出来的歌。
每晚睡前，我都爱听上一回。那些轻柔的曲调，恰到好处的和弦，把我的所有思绪都抓住，让我不由地想起很多东西――关于老家的风，老家的云，娟儿和咪咪，高三暑假海边的沙滩与落日……有时还会想起宝宝，我不明白她离我而去了，我为什么还会想起她来，但是想起她不再觉得难过，反而温暖，好像过去的回忆都成了一团团温暖的棉花，让我整个人都陷进去。
我感觉日子慢慢安定充实。生活的路载着我，以一种和谐的步调前进。我感觉自己又可以大口大口地喘气了，于是我大口大口地喘气，可是呼吸进肺里的却是寝室污浊的空气。
我知，我唯一无法看清的，还是远方，远方似乎有什么，黑色的，白色的，刺眼的和血红的，在注视着我，而我永远看不分明。
8
我们的乐队慢慢往上爬，沿着一个看不见的阶梯，爬上去。慢慢地，很稳健。
一个月，两个月……时间很快地流逝了，从我们发梢，指尖，和忙碌的脚步边上流过去。天气渐渐转暖，厚衣服脱下来，换上轻便的春衣。有些日子，还得穿短袖。
这期间，整个流浪者乐队很开心，就像一个充满了跳跃音符的容器，一碰就会发出叮叮当当的清脆鸣响。
这些流浪者们，就像走到了一片绿草原一样，欢快地奔跑，跳跃，欢呼，大口大口地吸气吐气……我也就是在这些日子想起了无边无际的草原，没有尽头的绿色！我提出我们去哪个草原玩一次。大家都一致表示赞同。可是后来大家一直忙，忙得没有空隙。
我倒是一点也不忙碌，像一个被快速飞跑的人们抛在身后的慢行人。
我看着学校桥边的柳树，从烧焦般发黄的颜色变成新绿，现在又绿的越加饱满！
于是这一段狭小的青春，我总觉得，也像那杨柳一样，慢慢变化。从二月的冰凉里走来，穿过多雨的三月，路过忙碌的四月，停留在了五月的开头。
五月初，劳动节过后，乐队准备开一个演唱会。李荣说要去外头一个大型的酒吧，听说那里有很多大人物，指不定可以和某家唱片公司签约！他很开心地告诉我这些，并要求我必须去！
然而所谓大人物，我并不敢恭维，在我心里，那样的大人物，无非是抽着几百块一支香烟，喝着加冰精调威士忌，穿着名贵西装，鳄鱼皮皮鞋。并像电影里一样，戴一副高深莫测的太阳眼镜的人罢了。不过是在自己又肥又胖，充满丑陋脂肪与膨胀欲望的躯体外裹一层名贵外衣的人罢了。不过是被自己虚无的影子操纵着的傀儡罢了，是一种可恶的符号，一种丑陋的社会工具。
至于酒吧，在我眼里，也不过是一个装满各种色彩的颜料，流溢着无数声光的调色盒――里面充斥着酒精，晃动着人影。然而我们很多人都喜欢去，却不是因为我们真的喜欢，而是因为不知名的原因――就像某人不知道任何原因地喜欢抽烟。就像我也想不出一个确切的原因来解释我怎就爱上了喝酒。
9
五一节我们本来计划着去帕米尔高原的――去在夕阳余晖下站在大草原，手抱吉他唱歌，在夜晚围着火堆跳篝火舞，看星空，搭帐篷，枕着高原睡大觉。
李荣还异想天开地计划着一定要在夜里醒来，在高原狂野的风里仰望星空，说是在漫天星空注视下享受原始的狂野。可是为了准备演唱会，五一节没能去成。忙碌……忙碌……忙碌……帕米尔高原一行，成了泡影。
李荣说演唱会成功以后去吧！大家又一致赞成。
可是谁也不会知道，帕米尔高原一行，最后还是成了泡影，成了挤涨得人难受却终究没有撒出来的一泡尿。
10
演唱会的日子很快就到来了。
下午，我们上了李荣的车，鹰哥也开了他的车来。
我们就这么带着欢乐出发。那天大家穿的皆是西装，统一的庄重的黑，好看的领带，李荣挂了一个红色领结。大家说这次唱的都是些忧伤类型的歌，不摇滚，所以庄重一些，要像西城男孩。小玉姐和我们一起去，她那天惊人的美丽。她看见大伙，扑哧就笑了，说我们这是去参加葬礼不是，李荣叫她不要说胡话。
这次演唱会当然不是葬礼，反而出人预料的成功，几首歌下来，全场都为着乐队的音乐陶醉。最后唱完几首其他人的歌后，他们谢幕，下台。就有了个稍有名气的经纪人找他们商议合作出歌的事。
那个时候，他们相互看着，觉得无法想象。后来上了酒桌，相谈甚欢。拍照，欢呼，喝酒，吃菜，频频举杯。我示意我先离开一会儿，李荣看我一眼，点点头，没说什么……
我一个人乘电梯爬到顶楼，我不知道这里会不会有顶楼，总之就是想去高处看看，是突然之间的一种想法。
11
那里真有一个很大的平台，我走到边上，在栏杆上靠着，把带上来的鸡尾酒，一口一口慢慢喝着。五月初，夜晚的风，不再寒冷，而是有些凉爽，如秋夜晚风。风吹过来，渐渐把耳朵里原本的喧嚣吹跑了，它吹起我的头发，我才发现头发已经很长了，可以迎风飘舞。鸡尾酒的味道温和，如同一根根冰冷的丝线，在舌尖慢慢萦绕。楼下的那一片喧嚣，已经离我远去，我发现自己仍是一个热爱安静的人，生来不喜热烈。
在这里，可以看见夜晚的成都。
夜晚的成都，一半在沉睡，一半在做梦。那些黑色的部分是已经睡着的部分，那么那些光亮的部分就是它所做的梦。
我一向很喜欢斑驳这个词语，现在，夜晚的这座城市，就要用斑驳去形容！是啊，它在做着斑驳的梦，梦里有很多色彩，有各色的人群，还有有各种人做的各种梦――醒着的梦和睡着的梦，飘渺的梦以及实际的梦。
在我眼里，那些闪着七彩霓虹灯光的高楼，和只留下一栋巨大身影的房屋，就是一种梦；那些交纵穿梭的立交桥，路面上拖着长长光亮尾巴来来往往的汽车，也是一种梦；近处那家旋转咖啡厅里约会的男女，和远处路灯下孤立的人群，还是一种梦……各种各样的事物，和形形色色的人，构成了这个梦一样的城市。这就是我的世界。原来，这就是我存在的地方。我忽然觉得有些亲切，我记起小时候巴望着回家，一放学奔回去，看见家的轮廓时的那种心境。
成都啊！蓉城啊！天府之国啊！这座慢生活的都市，我在你的身体里行走穿梭，在你的时间里失去爱人，失去挚友，并且继续面对生活。你却无声无息，冷漠地做着你的梦。
瓶子里的酒告罄，我抬眼望天。黑色的天幕张开，罩住整个城市。它的周围一圈却被略微带着彩色的光色浸染。我看见了那颗星星。金星！此刻你叫做庚星，此刻你在蓉城斑驳的梦里，显得黯淡，不那么光明。我想要是去了帕米尔高原，夜晚一定要陪李荣一起去外面抬头看星空，直到脖子酸掉，多么有趣的事情啊！
在一片梦里，我看见了灯火酒绿，在灯红酒绿里，我又看到了些什么。
望着手里空空的酒杯，和天空孤独的庚星，我开始第一次觉得迷茫，觉得生活不是生活，我不是我……
我再次预感有什么将要发生，那个长久以来潜居于我心底的预感正在躁动，在膨胀并往外突出。
12
演唱会之后。大家又去西南春天聚会。那里的服务员小姐已经认得我们了，她找李荣几个签名，说也很喜欢他们的歌曲。
他们，不，我们，像战胜归来的战士一样，大吃大嚼，不亦乐乎。
是啊，不亦乐乎，使得我暂时都无法想起过去的伤痛。
我的名声也传了出去，有很几个二流乐队也找到李荣，要求我替他们写一些歌词。李荣不肯，说流浪者肥水不流外人田。我笑，他也笑。
后来有一天，李荣突然给我打电话，像第一天准备找我商议组建乐队的事情一样，不过不同的是，那时是晚上，我正在寝室一边喝酒一边看电影，看得是看了很多遍的《少年派的奇幻漂流》。我喜欢这部电影，喜欢那种说不清道不明，无法付诸于语言的感动，一种模糊的哲理。
“怎么了？”我心不在焉地说。
他的声音一反过去散漫的常态，变得有些慌张：“文江，过来琴行一下。”
我什么也没有多说，关上电脑，摁去电源，挂了电话就出门去。
13
李荣在琴行外面等我，他手里举着车钥匙。我问他怎么了，他不说话，悲哀地把钥匙摇了摇，示意我上车。
上车后，他才一边倒车上路一边冲我说：“你小玉姐，好几天不往家里赶了！”
我有些惊讶，就像听到说她得了重病一样，心里一沉。
“那……”我张口良久，不知道该说些什么好。
他开着车，眼睛漠然地望着前方，继续对我说，我望向他，默默听着，――他一边说一边不时转头看我：“很久了已经。我发现她越来越没有耐心，和我说话，说着说着哪里不对就开始发脾气，打电话也是，讲不了几句就推说不舒服，要挂。回家也少了，以前喜欢的东西都渐渐引不起她的兴趣。”
“嗯……”除了发出这些单调的音节我别无他话。
“开始我以为我平时太忙了，有些忽略了她。我心里还觉得愧疚，可是后来我对她加倍关心，她还是……哎！”
李荣叹了口气，很少会见到他叹气，很少会见到他叹气这么长，这么重。仿佛一团发硬的哀伤气体丢进空中，然后突然化开，在空气里久久弥散。
他摸出一根烟，叼在嘴里。一只手掌盘，一只手腾出来摸打火机，“嗒……”火机冒出橘红色火焰。他低头快速点烟，然后把打火机习惯性地轻轻甩一下，熄灭火焰，丢进仪表盘的那个凹槽。
“我不会想到，从来不会！可是一定有原因的对吧？”
他深深吸了口烟，吐出的烟雾呛得人想咳嗽。我忍住没咳。
“说了你不信！连我都他妈的不信！她会是那样的人！”
“怎么了？”
“她喜欢上了一个大款，我绝对不会想到。知道什么时候开始吗？就是那天我们去酒吧开演唱会的时候。”
“怎么会？”我的声音在抖动。
“那是个开保时捷的男人，30岁左右。人不丑，重点是有钱。女人难道都喜欢有钱的吗？”
我哑然，这样的事情仿佛是在电影里，或是电视剧里才会发生，居然会离奇地出现在我的身边，出现在我最好的朋友之一的李荣身上。生活不可思议，就如同人不可琢磨，世上的一切都让我们难以把握。不过当时我才没有想到这些大道理。我往车身捶了一拳，车子发出一声闷叫。若是平时，李荣一定叫起来，可是他也气愤地在方向盘上拍了几掌，骂了句粗话！
我愤恨，我开始愤恨！
“你是不是觉得很愤怒？我也是！我从来不会想到她会变，可是她就是变了。一次我给她打电话，告诉她我把饭菜做好了在家里等她。那是过去每周她必来的日子。可是她没来。晚上我再给她打，她说她和朋友要去外面吃。我当时就气了，我说和朋友吃怎么不带我。她平静得很，说是我不熟悉的朋友，不好。”
我想起来宝宝，顾风，想起姑父和姑母的离婚，当时姑父也是那样变心了吗？什么是爱情？什么是相守一生？说天长地久的人是不是都很幼稚？我们是不是就应该见异思迁？过去的那段感情倦了，是不是就应该找新的激情？爱情还是热情？生活还是游戏？这一切问题都让我无从回答，我不能回答，可笑，我在问谁呢？
我们是不是还太小，我们的年岁，是啊，在那些经历了无数世事的人看来，就是乳臭未干的黄毛小子，是涉世未深，咬进嘴里就“嘣哒蹦哒响”的青苹果。他们说，不要给我玩那套天长地久，那么谁可以告诉我，什么是生活，什么是爱情？
我承认自己有些蠢，或者愚钝，对于许多道理不能有独到的见解。我的思维甚至还停留在小时候对一架纸飞机的怀念，把它视作我的童年英雄。我的记忆甚至还老套到，记得小时候一个巨大的石头和石头上发生的故事。我居然希望凭着两双纸飞机的白色翅膀，在这个大风大浪的世界里展翅飞翔。
所以我还承认我有些幼稚。是啊，即使我已经是一个早就成年的大人，还有比我更大年岁的人，他们是我们的大人。那么，大人们，请你们谁来告诉我，我不明白的东西。
我听见很多人在说：“你不明白的很多啊！等你多经历些就明白了。”
“那么你们经历过了，明白了什么呢？”
“哎，你还小啊，不能过早地知道这些。”
我只是设想一个这样的对话，它很普遍，我们都会像必定要经历一些什么一样遇见这些对话。
不过我一直在思考，经历过许多的人，他们到底知道了些什么？还是忘记了些什么呢？总之我不明白也不愿意去想。
李荣继续说道：“妈的，什么朋友！今天晚上我亲眼看见那个保时捷男把她送回来。简直不要脸了，欺负人欺负到脑袋上了不成。我夺门出去就要打他，小玉那娘们要死要活地把我拉住。我看了她一眼，重重地看了她一眼。她没有抬头看我的眼睛。我知道完了，一切都完了。我甩开她，走进屋子里。
保时捷男什么时候走的我并不知道，不过她过了很久才进来。我冲门口喊她滚。这是我第一次对她发脾气。她沉默很久没说什么，却站着不走。我叫她滚去找保时捷男，她就哭了，说她找那个男的是为了给我提供更好的平台。 说我们现在的这个经纪人没有他有钱。
我能说什么。她一哭我心里就软，我还是生气，特别是听到钱！我就来气了，说我就是跪着讨钱也可以供她。她就哭了，一边哭一边冲出去。我站在窗子边上，看着她一个人在街上打车，我心里就难受。我真想冲过去拉住她，告诉她我错了，然而我没动，我没有错。我就是那个时候给你打电话的。”
“所以你是想看看她是不是……”
“对，她是不是去保时捷男那里去了，如果是，那么就真的彻底完了。”
“可是怎么知道她打的车怎么走？”
“她和我的手机有位置绑定，GPS定位可以随时知道我们各自在哪里。”
我才注意到他早就打开手机定位导航，夹在导航器上了。我无法找出什么话来安慰他，我想此刻他心里一定混乱如麻。三年的感情，已经走向了悬崖边上，再走，就会跌落，粉碎，不留一点完整的记忆。现实有些残酷往往就因为，人与人之间，一切甜蜜和过往说碎就碎，不过是一个脚步的距离。
对于现在的李荣而言，这是他最后的希望，就像遥远的世界一抹光亮，他现在正追逐着这个光亮，伸手，尽力往前伸过去，抓住，展开手掌――继续明亮就是光明；熄灭，便是黑夜。他在做最后的一搏，我同情他，同时深感，他比我伟大――如果“伟大”这个词可以不那么抽象的话。
14
我把自己陷进座椅，看着窗外，夜还不深，街道上有许多逛街的人，商店里灯火通明宛如白昼。还好道路算得上通畅，我们一路走得不拥挤。我默默看着窗外的景致，缓缓进入我的视野，又逃出去。我的眼睛留不住任何一个画面，我想回忆一点点什么，但是脑袋麻木。李荣也没有再说什么，有些焦急地开着车，换挡踩离合都有些力不从心。我转头看着他的手机，屏幕上两个缓慢移动的点越来越近，我明白那个点就是李荣所有的希望，是他的疼痛的希望。我又看见其旁边那个精致的装饰品，里面镶着李荣和小玉姐抱在一起的照片，李荣搂住她的肩膀，她笑得特别好看，就像春天刚刚开放的一朵樱花。记得那次宝宝看见了，对小玉姐大加赞赏。小玉姐还答应要在她生日那天，送她一个那样的装饰品，把我和宝宝的照片装进去。
亲爱的，一切，都会变的。人，事，和窗外呼啸的风，甚至这座你无比喜爱，留恋，让你哭与痛的都市。
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最后，我们跟上了那辆出租车，李荣极其小心地跟在后面。我们随时可以望见它的绿色屁股，下面的那一条后备箱的缝，像一个不怀好意的讥笑。
出租车往富人区去了，富人区住着小玉姐她父母。记得之前他们二人初遇，决定一起时，小玉姐的父母强烈反对。可是她母亲是音乐老师，看到李荣后，觉得他有很大天赋，是可塑之才，很是喜欢，倒是她父亲，依旧有些排斥。
最后，出租车左拐右拐，在一个别墅区门口停下来。李荣忽然刹车，停在远处。这里我们只看得见她像一个小小的点。往门口里消失而去。
是保时捷男的住所。
我看着李荣，他嘴角挂着一抹陌生的笑，像是一道显眼的伤痕。他直直望着那扇大门发呆。那代表着金钱与富裕的门，精美的门，和柔美到无与伦比的灯光，和我们恍惚隔着，长长的距离。很长很长，我们用一生也难以走近。
我想这个时候李荣脑袋里在想些什么呢？他是一片空白还是杂乱无章？
总之我可以确信，当小玉姐像一个细点一样融进夜色渲染下的门时，在李荣生命里，她也成了一个点，逐渐远去，无法唤回。
“要进去吗？”说完我再次觉得自己蠢。
他倒车，掉头，离开。
“今天周五吧？”
我点头。
“陪我去转转。”
我再点头。
我们就这么漫无目的地在街道与街道间转悠，彼此不发一言。我默然看窗外，李荣漠然看前方。沉默，是最好的沟通方式，李荣现在，只是需要我陪着他。我也发觉自己，突然需要很多人来陪着，我孤独。我被孤独吞进肚子，被它的胃壁压迫，挤的喘不过气，被它无声无息地消化。我闻到它胃里的酸味，不对，是我的酸楚。
我们开着这辆旧车，慢慢地来到了郊外，道路平坦，笔直，无人，像从黑夜里蓦然长出来的一般。
李荣开得越来越快，早已超速，感觉像飞。我转头望着他，他不好意思，强力挤出一个笑来――“对不起，江子，不拿拿你的生命开玩笑了！我慢些。”
我直视他，仿佛他说错了话：“不，再快点。”
他惊异地迟疑几秒，叫了句好兄弟！就踩足油门，引擎声在长夜里拉出巨大回声，像是把这蓉城的黑夜划破。
飞奔！飞奔！飞奔！
童年的梦想就是像一只纸飞机一样飞翔，自由自在。可是不能飞啊，就可望奔跑，像一阵狂风，像动画片里面的人物，有着超常的速度。
在这条城郊荒凉的道路，无其他人，无其他车。只有我们，两个失意的青年人，在速度的刺激下，在悲伤的浸泡里，在青春荷尔蒙的爆炸中，飞驰在孤独的路上。一路的夜景，和路灯，极速掠过我们留下一种消失的印象。风割得玻璃直响。在这天地间，我们感到前所未有的伤心，一种巨大的悲壮，像被刺上一刀还举刀冲锋的战士。
自从顾风死去以后，我就意识到，死亡是一件简单粗糙的事情，可是没有多少人愿意去死。死亡的开始是一件艰难的事情，它的过程却可以简单粗糙。
此刻我们并不想死，我们还很年轻啊！我们还有很多事情没有经历。还不知道经历了那么多后我们会知道些什么？还不会像一个真正的大人一样告诉我们的后辈，你还小，经历多了自然就清楚。还没有被他们厌恶！
我们只是被生活开了个玩笑，于是我们拿生命开玩笑。
生命多么厚重啊！没有了生命就什么都没有了！哪里可以开玩笑呢？
是啊，我们是懦弱者，是胆小鬼，我们拿生命作儿戏。告诉比我们小的年轻人，千万不要学我们，是啊，怎么可以学我们呢？我们多么失败。
我在那一刻突然明白，为什么顾风会写下那样寒冷滴血的话。
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还很年轻啊！我们还有很多事情没有经历。还不知道经历了那么多后我们会知道些什么？还不会像一个真正的大人一样告诉我们的后辈，你还小，经历多了自然就清楚。还没有被他们厌恶！
我们只是被生活开了个玩笑，于是我们拿生命开玩笑。
生命多么厚重啊！没有了生命就什么都没有了！哪里可以开玩笑呢？
是啊，我们是懦弱者，是胆小鬼，我们拿生命作儿戏。告诉比我们小的年轻人，千万不要学我们，是啊，怎么可以学我们呢？我们多么失败。
我在那一刻突然明白，为什么顾风会写下那样寒冷滴血的话。
后来，李荣开累了，停车换我开。他说是时候回去了。
我就把车一直往回去的路开，刚才的激情与疯狂已经耗光，我开得慢。
李荣在副驾驶抽烟，一根接一根。
我觉得，他是可怜的，现在，这个狭小的汽车的空间，就是他所有的世界。他已经不会再走出去了。
