文 | 丛非从

01

前几天开课。一个学员在课上谈到了她的一个困惑：

老公经常骂我笨，觉得我脑子有问题。我好想去死。

我问她为什么，她说因为觉得自己有问题啊。她的逻辑就是：别人觉得你有问题，那一定是你有问题。

我问她为什么会这么想。她搬出来了学心理学的时候听到的一句话：人要学会内省，要从自己身上找原因。

我顿时觉得：

这么能找自己的原因，不累吗？不压抑吗？

显然她或她的这个心理老师对“内省”有点误会。

02

内省，就是向内反思，自我思考，自我反思。注意，是自我反思。主体是我，我要反思。但是反思什么呢？反思的对象是什么呢？是反思我有什么问题吗？那就太狭义自我反思这个词了。

实际上，除了反思自我有什么问题，反思下你有什么问题，怎么对付你，这也是自我反思。而且是很重要的自我反思。

你一定要区分清楚：

自我反思，不同于反思自我。顺序的差别，意思差别万里。我日和日我，能一样吗？简直是主动和被动的区别啊。不好意思用了个不太雅的词，实在找不到另外一个更能表达我意思的词了，凑合着看吧。

当一个事情发生，健康的自我反思顺序是这样的：

反思他人。

反思策略。

反思情境。

反思自我。

其中：

反思他人，就是反思下他有什么问题。他为什么要让我不舒服，是不是他有什么毛病，他这么对我的目的是什么，他因为什么样的创伤或动机这么对我，他真正的需要是什么。

人之所以痛苦，最直接原因就是因为他人不改变，不配合我。而别人不配合我，无论是什么原因，只要别人改变了，我就舒服了。

所以我们行动的第一步出发点，应该是怎么改变他人，而不是改变自己。

反思策略，就是反思我该用什么样的方法改变他人。就是反思他人是否是可以被改变的，我正在用什么方法改变他人，我这个方法是否有效，我是否还有其他方法改变他人。

他人之所以不改变，有时候是我们用的方法过于僵化和不够智慧。这时候策略用对了，他人就改变了。

比如我们执着的用自己熟悉的指责、讨好、讲道理等方法矫正孩子的做作业态度，效果就不是很好。但是你换个策略，他就有可能乖乖并乐意写作业了。

反思情境，就是反思问题所处大背景的问题。他这次这么对我是不是特殊情况。如果是特殊情况，我怎么改变环境来改变他。如果不是特殊情况，那我能否换个人或换个情境来让自己舒服点。情境改变了，我就舒服了。

反思自我，就是在确定他人、情境都无法改变或者改变的代价过大的前提下，我再思考我自己。我真正想要的是什么，是否我有什么问题导致了我不舒服，我做错了什么导致了他这么对我 ，我可以改变自己的什么让自己舒服点。

这4个方向的自我反思，只有一个终点，那就是让我舒服。

良性的自我反思，一定要指向“让我舒服”这个终点。那些所谓的进步、成长、领悟，一定是基于你享受的过程。

如果你享受“我发现我有病”的过程，那你这个自我反思就是良性的。但如果你越觉得自己有病，你就越是难受，你的自我反思一定被某个老师或家长教坏了。

反思自我，是最后没办法改变别人的前提下，才需要做的。如果你有能力让别人改变或换个让你舒服的情境，如果世界上所有人都能让你舒服，反思自我是个没必要存在的动作。

有人会觉得，改变他人是不可能的。

我不知道谁又教会了你这个信念，也不知道你价值感要多低才要坚信你不值得别人为你妥协或改变。我想你一定没跟老板谈过加薪的事。

也许你有过别人不肯为你改变的经验，难道这时候你不应该反思的是：我的策略有什么问题吗？而不是做出他人不可以改变或我不值得他为我改变的结论。

03

有了这个理论，我们就来举例。

情境：老公骂我笨，我觉得很难受。

首先要反思他人：

他为什么骂我？除了他说的我笨以外，还有别的原因吗？如果你觉得“他骂我笨是因为我真的笨”，那就太天真了。

实际上他骂你笨，有可能是他自己笨的对外投射，他不接纳自己的笨，所以要说你笨。有可能是他想用这种方式跟你连接，你知道骄傲的人跟人亲密只能通过贬低对方来亲密。有可能你做了某件事情让他们不满意而想说这件事，跟你笨无关。很多可能的原因，不止你脑子有问题这一个选项。

然后反思策略：

我在用什么方法应对？讨好。他骂我笨，我就努力改，努力做好，变得聪明点，改不了我就忍，听着。这个既往的策略，显然既不能改变别人的评价，也不能让自己舒服，不是一个有效策略。

那我还可以使用什么策略让别人改变，让自己舒服？

比如回击：你能闭嘴不？你智商什么水平你没个数吗？你这智商下指责我是怎么做到的？

比如威胁：你要是再说我笨，马上离婚。你去跟聪明的人过去吧。

比如夸他：那可不，谁有你聪明啊，又会赚钱又会辅导孩子做题的。这时候他可能就停下来指责了，并且会忍不住要做更多。

比如一致性表达：你骂伦家笨伦家好难受哦，你再骂下去伦家的小心心就受不鸟了。你就不能夸夸伦家吗？

比如交换：你要是夸我聪明，我就给你做顿好吃的。

……

如果这些策略都没有用，或者你都不想做。那就可以反思情境：他是今天才骂我，还是经常骂我？跟这个事有关系吗？跟这个事有关系，我们就换个事被夸。如果跟这个事没关系，他就是这种喜欢骂人且无法改变的人，那我能换个老公吗？

反思自我就是：如果老公不可改变，换老公也不现实，那我就要反思下，我为什么会难受呢？我做什么可以让自己好受点呢？

我就会发现，他骂我，只是激活了我早年被骂的创伤，是我对被指责的承受力太低了。我想为自己做点事情，增加对指责的防御力。比如说屏蔽。他骂他的，我做我的，互不影响。他更生气，那是他的事，我还是做我的。

这样增加对指责的承受力后，整个人就好受多了。

实际上老公并不是不可改变的，让老公改变的策略，有100+种，而你的任务就是发现并选出切实可行、代价最小的策略。而代价最大也最不现实的策略就是：我乖，我忍，我改，然后等着他自动改变，说我一句好。

因此，很多时候我们的自我反思，只到反思他人和反思策略就够了，轮不到反思情境和反思自我。

我跟这个学员讨论了策略后，他选出了自己能驾驭的策略。我问她感觉怎么样，她说觉得人生充满了希望，不想去死了。

她说其实老公很爱她，每次绝望到想离婚的时候老公都坚决不同意。她并不像之前自己想的那样，一无是处。

然后我们讨论了更本质的问题：为什么会更习惯反思自我？

因为对她来说，改变自己才是安全的。从小到大，没有人愿意为她妥协过，她也不再相信，别人愿意爱她、重视她、为她妥协。

她哭了一会儿。我知道这是疗愈的眼泪，会带给她新的力量。

04

心理学里常讲的话，都是有道理的：

你要学会向内看，学会内省。

你要为关系负100%责任。

只不过只读书，只听讲，你就会曲解这些话。遇到一些跟你一样理解偏了的老师，也会带你更偏。

实际上，内省是对的。只不过内省不仅仅是反思自己有什么问题。更是反思：

别人有什么问题。

我在用什么策略回避别人的问题带来的伤害。

我还可以用什么策略来回避。

情境有哪些影响因素。

为关系100%负责的意思，不是你要改变自己，而是要先改变策略。如果骂人有效，你就骂人。如果控制有效，你就控制。如果讨好有效，你就讨好。如果顺从有效，你就顺从。如果甩钱有效，你就甩钱。当你改变了策略，你就改变了他人或自己，也就改变了关系。你是有能力改变关系的，这就是负有100%的责任。

有些策略是伤害自己的，有些策略是伤害他人的，有些策略是互伤的，有些策略是无效的，有些策略是双赢的。当你选择了属于你的策略，你就要为结果负责。即使你无意识选择了你熟悉的、惯性的策略，你也要为结果负责。这就是负有100%的责任。

成熟的人格，首先要学会从别人身上找原因。其次是策略、情境，最后才是从自己身上找原因。这才是最让人舒服的。就是首先学会改变别人，最后才是自我。

爱自己，就是做点什么让自己舒服点。其实让别人改变带来的满足感，是远远大于让自己改变带来的满足感的，所以不要说什么可以自我满足来安慰自己。因此内省，的确是爱自己的一个过程。

当然，我说这些也只是一面之词，不代表权威和对的。你喜欢就听，不喜欢就骂。反正我也会骂回去让自己舒服点，或者干脆不回复，假装看不见。我的策略多着呢。

／End.