我是一个喜欢胡思乱想的工科生，我称之为“我爱思考”。
我有写日记的习惯，从非常小的时候，有些字还带着拼音，那时我常直抒胸臆。“今天偷吃辣条没被发现，好开心哦！”“老爸不来接我，他把我这个小宝贝丢下了哇！呜呜呜~”那时写这些东西，只是想诉说，但不能和父母说，也没有朋友说，所以就说给自己听，虽然不清楚自己明明知道，为什么还要说给自己听，但说出来的感觉总是不一样。
上初中后，被老师强制作业每日一篇日记，被老师批改的日记我总是格外谨慎。慢慢收敛起那些“直言不讳”，因为这些东西不只是说给自己听了，我不愿和老师掏心窝，为了找素材，我开始关注一些风花雪月的事，那日记全然成了我的小练笔，写景色，写梦想，就是不写自己。但也意外让我变得细腻了些，不再只关注自己，周围的美好也慢慢映入眼帘。
再后来，到高中，成了我思想最活跃的时期，日记产出量达到顶峰。有时一天会写三四篇，那时很少记录生活了，因为我脑海里的东西远比现实生活更精彩。我遇到了十分优秀的同学，他们很有自己的想法，对学习、生活、书籍都有自己的看法。我的视野被拓宽了，我不仅看自己、看周围，我在看世界。我有时十分激进，对一些社会现象追踪到底，揭开真相的面纱；有时十分激昂，带着生命的赞歌；也有时十分愤慨，感叹社会的不公！虽然听起来，一个十几岁的女孩在思考这些，有些滑稽，但时至今日，我回看那时的自己，我依然热血澎湃，我仍然能感受到那时发自肺腑的感叹。我迫不及待的想来到大学，我要为我呼唤的一切寻求一个更大的平台。
终于，我如愿了。来到一个大家口中的“名校”，我以为，伴着自由，我会思如泉涌；我以为，广阔的平台，我能刨根问底；我还以为，我能遇到志同道合的朋友，日月星辰，山川河流，我们畅谈天地。但这一切都还是我以为。
大学以来，我仿佛变了一个人，外表看来和日常交谈中都没变，但我确定，我的内心变了。在自由的时间里，我很少思考了；面对新事物时，我很少有激情了；我感到孤独了。
我没有遇到志同道合的人，我不期待能理解我思想的人，我甚至我那么”有思想“了。但我一点也不喜欢这个我，我希望我还会思考，哪怕只是胡思乱想。从前我看问题，是最纯粹的那种办法——客观的看待，依据自己所学，做出自己合理的判断。而现在的我，可以说是随波逐流吧。以前我最不怕随波逐流，因为我的思考太强大了，能屏蔽一切利益诱惑，但现在，我不确定。
我怕自己的思考单一，思想单薄，所以我要说。就像小时候那样说给自己听，但我为什么要发出来呢，因为我感到孤独。我承认大多数人公开一些事，其实是因为虚荣、空虚，但我真诚的说，从小以来，我有真心的朋友，但并不懂我的思考，我们是同行的人，但不是交互的人。我只是想把一些自己的胡思乱想放在这儿，或许我会渴望认同，但我更想引起共鸣，我想找到朋友。我不太懂心理学，不知道我为什么急切的想把最近的一些所思所想共享，但这样确实感觉很不一样。
随性一点，因为我想，所以我来了。
可能会发一些胡思乱想，读书感想，或者工科生的老本行，一些大家想了解的科学知识吧。
观点不一定对，但我这样想，而已。
最后，我叫楚一
