一看这周分享的主题内心闪过一个念头：这没什么可说的吧，以前说过了呀。
整个分享听下来直接是自己打脸，然后跪拜王老师说出我心啊！
其中分享到尝试了很多，兜兜转转到现在走了许多弯路，看似浪费了时间，其实是为找到现在的路而必经的路。
这我才更清晰内心总莫名其妙有一份焦躁是源于什么，源于我老偷偷回想过往觉得自己过得太安逸太浪费，例如整个大学时期我是几乎白过，完全没有投入大学生活，只想着每周怎样可以早点回家，多留一分钟在学校都很不自在。
虽然说是自己喜欢的专业，可没有专研精神，没有探索的耐心，做了点成绩体验过高峰喜悦和荣誉感后便会退缩，我心里害怕的是失败。挥之不去的自我束缚就是：我其实没有别人这一刻看起来那么好，害怕被看到不好的一面而形象破碎。
所有心思都耗在了恐惧这恐惧那里，整个人的灵魂都是动荡不安的。
工作坊那天发生了微妙的变化，叮当老师在工作坊前两天邀请我帮幼儿园的墙画一幅画，掩盖钩子脱落留下的疙瘩。
接到邀请开心又紧张，我开始想画什么好呢？实在没什么创意，我也接受这样的自己，保底构思画花吧。感觉自己放过了自己，不强求“最好”只为既然选择了画花，到时候就好好画花。
到了当天午休豆豆老师告诉我叮当的朋友设计了一只鸟，我欣喜啊！让豆豆老师发我看一下，果然是这样好看。我在手机上搜了一些鸟的颜色和颜色的变化，开始调配颜色。
坦白说那是我放下画笔十年后第一次用颜料水粉，我甚至是到现在还分不清它们的特性的假美术生，那个当下只能全凭感觉了。
画完我也不相信自己能画出点感觉来，心里狠狠地夸了夸自己：我果真是画画的料子！唯独画画如此，每当我觉得没什么把握的时候都出乎意料地做得不错，难道这就是不用力的用心？不太清楚，日后有机会再体验体验。
昨天在看《箭术与禅心》，其实看不太懂，哈哈，有一段我感觉和工作坊画画的经历挺像的，大概意思是你不是为射中目标而放箭，而是身体感受到箭是这个时候放出去了，它会在张力的至高点等待（放出去）。我的理解只能笼统地称为机缘吧，就是做某一件事不是只执着于结果做得怎么样，如果一开始就奔着心里预设很高或者不好的结果去，做的过程肯定让人透不过气，因为心太紧了只盯着预设好结果太窄了。这些时候“我执”很重，会让人寸步难行。
结果也不一定是我预设的才最好，还有许许多多也同样好的结果，如果执意于一个，那其它的都被我定义为不好。就像工作坊画画，我可能没有太执意要什么结果，能好好完成就皆大欢喜，然后一切机缘就来了，别人起稿的鸟，在手机搜到合适的参考，我把它呈现出来，一切的发生促成这件事。
我想找到所爱就是保持类似的心态吧。
在素芹家发现她有一本介绍画画历史和著作的书，我问：“素芹原来你也会画啊？”素芹回答她不会画，她喜欢看，非常坦然。我反推自己：我不怎么懂看（欣赏著作之类），我只懂画。
对啊，这有什么不好的呢？没有谁规定画画就一定要很懂欣赏大师的，我真连哪位大师怎么样都不懂。以前对于这些懵懂会很自卑，觉得自己没内涵啊。现在坦然没有就没有，暂时没有，慢慢可以有，等待那通达的时刻，不是什么都不做，可以无为而为，反正表达不出来，就是玄，只能意会不能言传，有待继续体验，哈哈！
再说说运营，真心搭不上线。看，我的思维限制了自己，当我总是觉得不行做不了就真做不了，即使我在做，看上去很努力可是魂不在，做得吃力又没有什么效果。
最近从王老师读书会里受到启发，其实也没那么难，只是做起来就好，就像看书，不要老想着难，那些杂七杂八的思绪多会扰乱自己。做是少杂念去做，过而弗悔地做，即使一次次的后知后觉不带智慧思考也没关系，再总结重来，不管几次碰壁都可以重来。
这些受挫都是成长的过程，我无法略过的，原来内心深处总想略过它，太多情绪左右自己了，做事效率固然提不上来（唐老师小灶提点的）。
坏了，唠叨那么多好像离题了。现在硬拉回来，很开心可以把画画这爱好和运营的工作结合起来。我找到所爱的过程也不算坎坷，促成我走到这一步的有一个关键人物，就是我老公，他做了原本应由我去做的工作——银行柜员。不是他，我现在就是银行柜员了，以我当时的力量是无法坚定自己拒绝小姨帮我进入银行。我把这工作成功推给老公做，我才有现在自由寻找我的所爱的机会，他的出现成就了我，衷心感谢他。
有时候真觉得这么不知天高地厚的臭丫头能遇上两位好老师和一群志同道合的人，前世积累了多少福气，感谢前世今生的自己，继续加油吧！
