我变成了“祥林嫂”，我变成了自己最讨厌的人，我逢人就说自己的压力和苦恼，全然不顾别人的感受，像倒垃圾一样，不管别人愿不愿意？我都一股脑的倒过去。
其实我以前很讨厌这样的人，不在意别人的情绪，不在意别人是否方便倾听，他只顾自己的感受，一股脑地跟你倾诉她的烦恼。没有人有义务做你的垃圾桶，倾诉多了，容易让人烦。现在我成了自己最讨厌的人。
我这段时间跟儿子关系很僵，甚至到了见面就想和他吵架的地步。我感觉我太焦虑了，我一想起小孩的成绩，就有一种非常恐慌的感觉，就想到他长大后没有工作，没有能力养活自己，越想越害怕。
越害怕我就越要逼他学习，不停地监督他，不停地唠叨。有一点错误，我可以叨叨叨叨很久，我知道这些不好，我也知道这样做会适得其反，我也一直想让自己改正。但是我稍微做出一点点改变，只要孩子故技重演，我的情绪又会再一次爆发，并且比上一次爆发还要厉害。
爆发以后，我又后悔不应该这样。激烈的情绪爆发以后，不仅对孩子的伤害很大，而且对我自己的身体伤害，也非常大。这一段时间我一直感到胸口很痛，很多人说乳腺癌，乳腺增生就是这样来的。
我感觉自己很失败，明明懂得很多道理，但依然过不好这一生，明明看了很多育儿书，却仍然教不好自己的孩子。
我一直不甘心，我也始终想不明白，小学一直非常优秀的孩子，为什么到了初中却一败涂地？我现在拒绝和以前的同学家长聊天，尤其是和孩子同一个学校的学生家长。
因为他们的孩子目前的成绩，都比我儿子要好，甚至以前不如我儿子的，现在也比我儿子好，我接受不了这个落差。都说不要和别人比较，会过得更幸福。我懂这个道理，但是我就是做不到。
可能我的心理出现了问题，情绪一来就很悲观，也许需要拯救的，不是孩子的学习，而是我的心理。在这个“内卷”非常严重的年代，感觉活着是一件好辛苦的事情。
我发出去的文章，好几个朋友看到了，他们不是现实中的朋友，都是简书上的文友。他们年龄比我大，他们早已过了我这个阶段，所以他们对我的情绪非常理解，我遇到的事情，他们也遇到过。
他们劝我不要焦虑，挺过这段时间就好了。他们跟我讲，他们当时是怎样的崩溃，和孩子是怎样的斗智斗勇，他们也想过放弃，也哭过闹过，折腾过……但是都过去了，现在孩子也懂事了，长大了，也能体谅父母的不容易了。她们回过头来看，觉得这一切也没有什么。
我像抓住了一根救命稻草，不停地跟他们讲述，不停地想从他们那里，得到一些精神上的养料，想从他们那里得到一些好的方法，想要他们给我指明方向……感觉只有这样，才能缓解我的焦虑，就能改变我的现状。
其实说的再多，如果我没有作出改变，结果还是会一样，还是会焦虑。他们的方法也许只适合他们的孩子，每个孩子的状态都不一样，并不像数学公式，同样的公式可以解类似的题。
当我意识到，自己喋喋不休会给别人带来困惑的时候，我突然想起了“祥林嫂”，那个可怜，又让人讨厌的人！以前我在生活中是非常排斥这种人的，如今我也成了这样的人。不知不觉间，活成了自己讨厌的人。
我还有救吗？我的孩子还有救吗？如果能一眼看到未来，我特别想知道这两个答案 。
我决定停止这样喋喋不休地诉说，从自己身上找原因，从自己去改变，去接受现实，而不是抱怨，相信总有一天，会挺过这个阶段，也会迎来云淡风轻。
