被懂事“绑架”20年后，我抑郁了：多少人打着爱的旗号，在伤害你？

从小，我就是个懂事的孩子。

所以，当弟弟跟我抢东西时，我忍着委屈让出去，因为我“懂事”；

当朋友之间闹矛盾时，我充当他们的垃圾桶，因为我“懂事”；

当我不满父母的忽视时，还是不停劝自己理解他们，因为我“懂事”……

可“懂事”了20年，我却得不到任何的理解和尊重。

反而在一次次期待落空、压抑情绪后，把自己的心扎得千疮百孔。

我把挣扎的自己关起来，逼自己遗忘那些不被爱的痛苦，粉饰太平地让一切好起来。

但是，很多情绪，也许脑子能“忘”掉，但身体，会一五一十地帮你记住。

最崩溃的时候，我严重失眠，食不下咽，9天就瘦了12斤。

在那一刻，我用仅存的一点力气和希望，抱着试试的态度，预约了心理咨询。

直至在咨询里，看到那个被“关起来”的自己，我才终于意识到：

“我最该关注的，是自己，不需要为任何人妥协。”

今天，我想借着自己的故事，给同样活得“懂事”却痛苦压抑的人，一些慰藉和力量。

❤️原来我真的很需要一位听众

我很喜欢和咨询师聊天，她总是很耐心地听我说话，温柔地注视着我。

哪怕我胡言乱语，逻辑不清，她也很认真地回应我，帮我梳理情绪，不断地鼓励我、肯定我，让我感觉到尊重和理解。

说来有点可怜，她是第一个认真听我说话而又不批判我的人。

当时第一次约她的时候，我说自己很擅长应对情绪，只是需要一些方法来完善一下。

后来发现其实并不是，我只是擅长忍而已，觉得忍忍就过去了。

在咨询过程中，她一直让我正视内心的需求。

但我一直没搞明白，我到底需要什么？直到有一次和她约咨询时，她还有其他来访者提前预约了，我需要换其他时间咨询。

我心里突然升起一股很熟悉的酸涩感，觉得心口缺了一块。

这种感觉贯穿我短短二十年的人生，也许只是一件很小很小的事情，就会让我的心呜呜漏风、拔凉拔凉。

我一直努力忽略这种感觉，包括这一次也是，使用了惯常的“忍术”。

但在经过和咨询师的几次谈话后，我开始接纳自己的情绪，慢慢消化它、解读它、战胜它。

我慢慢明白，我一直想要的，是一个能认真听我说话的人，而且是只愿意听我说话的人。换句话说，我需要独一无二的偏爱。

我出生在一个多子女家庭，还是那种比较有争议的姐弟组合。说起来，父母并没有苛待我，从不缺吃少穿，但我还是会觉得心里空空的。

加上之前一直独自在外面读书，在家的时间很少，家里都没有我的东西，每次回家都会觉得自己像个外人。

青春期的时候，情绪比较敏感。朋友之间又经常会闹些小矛盾，我积极开导别人，接收别人的负面情绪，自己却栽沟里了。

从那个时候起，我就经常成宿成宿地哭，能哭四五个小时，边哭边喝水，也不知道是为了什么，就是心里难受。

每天晚上睡觉前，都想着明天不要醒过来了。

咨询师带给我的影响是十分深远的。我开始明白，自己需要什么，也开始逐渐接受一个显而易见的道理——每个人都会有情绪，我也不例外。

她不仅接纳我的情绪，耐心地疏导我，偶尔还会给我一些建设性的意见。

那段时间，我感受到了从未有过的新鲜感和快乐。

缺了理解和尊重

爱同样会伤人

在和心理咨询师的对话时，我开始明白，原来我那么需要父母的爱与理解。那些不被理解的过往，让我积攒了一个又一个伤口，从未被治愈。

我从小就是讨好型人格，听话乖巧，努力隐藏负面情绪，努力做个圣人。

当然我肯定是无法完全做到如此，于是越发地自我厌恶。

我有很多朋友，也许是因为同理心和共情能力都不错，在友情中我一直在扮演一个倾听者的角色。

朋友们将情绪宣泄给我后，她们有没有好起来我不确定，但我却陷入了她们的痛苦中。

长年累月下来，这些痛苦压抑的情绪，压在心底，悄悄地长出獠牙，一口一口地吃掉我的快乐。

我也想过像她们一样，把痛苦倾诉出来。可每当我想要说些什么，我就觉得舌头打了结，脑子生了锈，什么话也说不出来。

后来我明白，阻止我组织语言的，是羞耻感。我觉得自己的脆弱是羞耻的。

再往下追溯，也许是因为，我的心情从未被理解和尊重过。

我的父母从小被放养长大。所以他们对我也是一样的，只管吃饱穿暖，其它一概不理。

读大学时，我做了很多兼职，其中有份家教工作让我印象深刻。

那位家长很关心她的孩子，会每天问孩子的学习情况，和我讨论孩子的性格特点、学科薄弱之处，怎么针对教学。

我震惊了。原来家长还可以这么关心孩子，这是我从未体验过的关心。

我的家长会，我爸一次都没去过，我妈只去过两次。

我都快要中考了，我爸问：“你是不是上初一了？”

有时我向他们发泄不满，他们会说自己小时候多苦，以此来让我珍惜现在的美好生活。

比如有一次，我跟妈妈聊天，说羡慕现在的小孩子可以从小学习各种才艺，去很多地方，家长会早早地帮他们规划未来。

她再次把话题引到了她小时候上完学还得去打猪草，作业写不写没人管，猪草没打就得挨训的事上。

这样的例子还有很多，每次我一说些什么，她就急着拿自己小时候的事来反驳我，以此来证明，她对我已经很好了。

那架势看起来，恨不得让我把她小时候受的苦也吃一遍似的。

说实话我有点想笑，我并没有说她对我不好，也能理解她为什么这样疯狂给自己找补，毕竟她也没有被好好对待过。

但是，在一次又一次的类似事情里，我的小伤口逐渐变成了大伤口，慢慢变成了一个我填不满的黑洞。

很长一段时间，我觉得自己就像一幅挂在墙上的装饰画，他们会很用心地擦拭画框和玻璃，让画看起来漂漂亮亮的，每个见到画的人都会夸一句。

每当这个时候，他们都会很高兴自己有幅好画，却很少翻过来看看画的后面有没有发霉。

父母有父母的背景和苦楚，我理解他们。

但有时候我会恨自己的理解，正是因为太理解了，我没办法怪他们，于是那些难受、伤心、愤怒、求而不得，通通只能对准自己。我的心又不是钢铁做的，我承受不住它们。

我咨询之后，终于接受了自己的脆弱，承认了自己“一直很想要父母的理解和尊重”的事实。

接受即是疗愈的开始，我决定，在父母那里，得不到的理解和尊重，我可以自己给自己。

❤️心理咨询点了一盏灯

我执灯走出漫漫长夜

我以前很喜欢看言情小说，期待能有一个完美的男主角出现，成为我的灯塔，将我从这片混乱中拯救出来。

也喜欢研究玄学，八字、星座、塔罗、紫微斗数……古今中外的玄学体系，都有所涉猎。

渐渐我发现了一个很有意思的事，只有不顺的人才喜欢去算命，这大概就是为什么越是乱世，神棍越多。

因为事情想不通，千头万绪，没完没了，那就去算个命吧！结果算命先生一看：你呀，这命不好。

这突然一下子就想通了：啊！原来是我命不好啊！哈哈，一切问题迎刃而解！完美！

后来当我知道家族有抑郁史的时候，也有类似的感觉。原来，不是我一个人的错啊。

心理咨询给我点了一盏灯，让我看到这漫漫长夜的出路在哪个方向。

另外，我也很热爱阅读。曾经，把读书当成避难所，后来接触了一些女性主义作品后，我明白我不是需要被拯救的公主，而是披荆斩棘的勇士，我要成为自己的英雄。

所以，在考研一战失败后，我鼓起勇气再次挑战。认真读书，认真备考，如今已经顺利过了初试。

我认真做饭，认真摆盘，从照顾身体开始，照顾好自己。

以前，我对他人的情绪和需求异常敏感，好像天生就有察言观色的天赋，只要察觉到他人的需求，就会忍不住去满足他人。

哪怕对方没有要求，哪怕这么做会委屈自己。

但我对自己的情绪，却那么钝化。

现在，反过来了。我开始注意自己的情绪，决定不为任何人妥协。

于是，我大胆地跟朋友谈起了我之前很介意的事情，心情非常复杂，但说完后真的感觉千斤重担卸了下来。

我也没有因此失去朋友。真正的朋友，不会只爱无限包容的我，有脾气的我也很真实可爱，不是吗？

对于父母，我放下执念之后，也开始主动引导他们，他们偶尔也能做到用我喜欢的方式来爱我了。

虽然一路走得跌跌撞撞，摔得头破血流，但我努力走得更快一些，更坚定一些。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

在这几年的咨询中，咨询师帮我找到了真正的问题所在，引导我正视自己的内心。

这段被认真对待的经历，在我的内心投下了一道光，支撑我走了很久。

对我来说，心理咨询师就是点灯的人。在无尽的黑暗中，她在我心里点亮了一盏灯火，让我能够提着这盏灯，走出漫漫长夜。

尚和道~瑜伽+冥想+心理学+深度分享读书会身心成长家园