【原创首发 文责自负】
这是一个夏日的午后。
我看见阳光下面是一片疲倦的绿色。远处的群山伸着懒腰，似睡非睡。以往丰肥的玉兰树叶，此刻也显得消瘦无比。风经过长途跋涉变得索然无味，它触痛我的思绪后便扬长而去。
我靠在湖边的一棵小树上，回想从前，那个想起来十分遥远的故事。
夏生在六月。她母亲说有福的人六月生，无福的人六月死。她母亲说：我的夏肯定是个有福的人。
那一年夏十六岁，十六岁的夏有一张浑圆的脸，微厚的嘴唇总是轻轻的抿住一份温柔。她母亲喜欢给夏穿绿色的衣服，她母亲跟所有的母亲们一样，把所有的一切都倾注在夏身上了,就连我也可以感觉得到她母亲对她具体而又抽象的爱。
夏不喜欢笑。可是夏笑起来却很清新。夏笑的时候，就象这湖里面被微风吹拂的荷叶，摇摇曳曳。我常常被夏身上的那股灵气所迷惑。我喜欢夏自然不同于她的母亲，我最初对夏只是向往，而后便是一种膜拜，继而我便想将她据为己有了。而且这种欲念越来越强烈。
其实我的妻很敦厚。她属于那种感情极粗糙的女人。她除了要我陪她睡觉之外，从来没有对我有过任何苛刻的要求。她似乎从不需要知道我在想什么，也不需要知道我正在做什么。
然而，我对我的妻好象有些厌倦了。我不知道是不是因为有夏的缘故。
我总是喜欢跟夏在一起。而夏也喜欢跟我在一起。夏跟我在一起的时候，总是保持着一定的距离，她从不给我靠近她的机会。我只能苦苦地面对夏，沉醉在这一次又一次的幸福里，直到夏突然死去的那一天，我也没能碰夏一根手指头。
跟夏在一起的时候，我涛涛不绝的话会令夏很安静。有时，夏的安静也能影响我，我也会作一种沉思状，默默的看她或者看别处。
“想什么呢？田哥。”夏喜欢喊比她大十三岁的我叫田哥。
“想娶你”。我想我说这话的时候神情极认真，夏听后既不惊也不恼。她似乎料定我要说什么。夏的确属于那种很聪惠的女孩子。
“才不呢。”她说。
“为什么？”
“你有嫂子。”她总是喊我的妻叫嫂子。
“我不要她了。”我说。
“你还有田甜。”
“我也可以不要她。”
夏笑了。夏好象知道我不可能这么做。但是她笑得依然那么清新，那么圣洁。她每笑一次，我觉得我的灵魂便要接受一次洗礼。
夏常常到我家了里去，帮妻做一些家务。妻对此表现得很淡漠，而夏对妻的淡漠毫不在意。她们就在我的面前相安无事，正如我所希望的那样。我庆幸我可以不做任何选择，我希望我、希望我的妻、我的田甜、还有夏，能够在这种祥和的氛围里永远活下去。
可是那一天，夏却突然地死了。
我从她母亲的号啕声中证实了这一点。当我赶到湖边的时候，她母亲只是用手指着满湖的荷叶，说：我的夏，她钻到荷叶里面去了……
我想当时阳光正好，我也正靠着这棵小树，想夏钻进荷叶里去时的倩影，听着她母亲真真实实的哭述，我就沉浸在这种存在与消失的状态里茫然不知所措。我突然感觉自己真的不是一个真正的男人。
也许我根本就没有弄懂夏究竟是怎么回事。然而可悲的是夏终于看透了我。
对于夏的死，我很伤感。但这种感情似乎来得没有道理，也许根本就没有夏这种东西，她不过是我的一种意象而已。而她母亲是真实存在的。况且她母亲现在变得完全痴愚了。她始终没有弄明白夏为什么就这样从她的手掌心里消失了，而且又恰恰是在六月。
现在比较清醒的是我。我隐隐约约知道夏去的缘故。也隐隐约约意识到虚无的夏倘若不去我真的一点办法也没有。
这个故事就这样整整纠缠了我一个下午，然后飞快地遁迹于黄昏里了。我也不得不结束这种想象。现在展现在我面前的，只有这满湖的荷叶，她们在我的心里，争先恐后地诉说着对生命的渴望。
