今天很好啊，除了下午我的情绪还是有些波澜，其他时间里我都很放松。

中午和同事们一起去面馆吃面，和谐，有趣。

下班回家的时候，我在想，何为自信，有的时候，不经意间我体会到自信，但是体会不经意间的感觉，我似乎又抓不住自信的本质。

开心的事情：

我能感受到凯文的友好，亚萍姐的爽朗，杨珏的对我的依赖，我工作在一个安全的场域。

其实我总是想通过凯文与我关系的改善来给予我正面的反馈，但是我似乎忽略了，或者说我重新发现了，凯文并不是一个性格很好的人，我应该找到我首先可以信任的人，或者说从性格好的人先入手。

下午虽然有些情绪，但是我好像似乎变得自信，我从同事对我的反应看出我变得自信，只要我变得自信，我的同事们对我的态度会变得友好，开车在路上的时候，我就在想，我的相貌很好，就是符合很多人认可的相貌，我不必苛刻要求最完美，我只需要自己知道就可以，不需要去证明它是否准备好，是否最厉害，是否经得起去比较，这些都是对自信错误的看法，我只管去行动，去展现自己的自信，因为自信，我相信自己，我也相信他人对我的友好和热情，他们见到我后都对我微笑。

自信其实是一种安全的感觉，也可以说是难以看到的信念，再或者可以把它说成一种自我认知的习惯，我需要在行为或者习惯中培养对自己正确的认知，所以还是回归到生活中去发现自信吧。

下班的时候，坤坤坐在我后排座，其实我还是比较放松的，我能感觉到我的注意力都在她那边，中途还给车加油，后来开车时候我们讨论到办公室的一些事情，我有些反感她的懦弱，我的语气开始苛刻和严厉，持续一段时间后我慢慢放松下来，我意识到我有些情绪激动，我为什么如此苛刻，如此反感她说的话呢？是不是内心里意识到她没有理解我的意思，我对她开始厌恶，厌恶一个人不能理解我，或者我内心里也有一丝的懦弱，我无法容忍他人的懦弱，她让我感到丧气和失望，他不能给予我精神上更加积极的反馈。这些都是站在我的立场上来思考问题的，如果我能从她的角度来想象当下的立场，那么我更多的感受到的是同情和思考怎么办，我本质上的情绪会变成关心他人的力量，同时因为我能关心他人，我能感受到与他人情感联结时的善意磁场。

我要自信，不因他人的话语来思考自己做错了什么，而应该思考我能改进什么。

思考：

中午去吃饭，我注意到镜子里的自己，可能是我有对自己刻板的印象，我感觉自己有些发福，这完全是用一种有色眼镜去观察我自己导致的，从平时同事还是朋友，所有人都对我是积极的认识，他们认为我高，认为我帅，认为我身体结实，我为什么总是怀疑我自己，总是想着去证明，这个问题根本不需要答案。

下午我也看到了加西，其实加西和其他很多姑娘一样并不会批评我，我为何不能放松的面对她，我想我更多的是一种习惯的保护自己，这种保护会让别人误会我，也产生了我对于我自己的消极认识。

其实自信，为什么对有些人放松，对有些人就不能放松呢？并不是什么高深的价值观在左右我，其实就是我不够自信，面对相貌一般的人我能自信，面对相貌不一般的人，我只能强装自己很自信，这其实看起来自负，我现在想到一个策略，就是面对相貌一般的人，我自然去面对和展现我的自信，我接纳他人的相貌，就像接纳我自己的一切，我和他人都不需要得到非本人的认可，同时面对相貌很好的人，我也要坚持课题分离，他人的相貌很好，我的相貌也很好，我不必得到认可的许诺或者表情，我坚信无论对方站在哪个角度看我，我的相貌都不至于被他人审视，一我不差，二如果审视，那么说明别人多虑了，和我无关。

帅不需要理由，我只管向前走。

突然想到今天上午和同事一起聊天的画面，我被亚萍姐给说了，她说我的思维与别人不一样，这让我生气，因为这是将我边缘化的一个说法，显得我与他人格格不入，当然也不排除她内心里觉得我思维确实比他人更独具一帜，只是以她的性格临时就表达出来了，同时因为她说的话让我敏感，我很不舒服，在接下来的沟通，我显得有些情绪化了，所以我很难给别人留下一个好印象，然后我的话被他人忽略，我觉得我的观点不被人尊重，我的尊严不被人尊重，但是事实上，说什么内容不重要，重要的是当时我没有给别人留下好的印象，所以引发了错误的表象。

晚上爸爸回来后，看到他的反应让人很是反感，我觉得没有人有资格以一种轻视的态度来问我问题，我想在面对下一次他的轻视，我会以严肃的状态回应。