今天看了这幅图就乐了，笑过之后突然又勾起了我要说话的欲望。

相信很多人看了这幅图都感同身受，事实上类似事件不仅发生在恋人，配偶之间，同样发生在各种不同远近亲疏的人际关系之中。无非是关系越近，对人造成的困扰越大，仅此而已。

而且，在一个人际关系异常复杂的环境中，这种事件发生的频率之高不难想象，可以肯定地说，几乎没有谁没被困扰过。

那么，过度联想症是如何形成的？

最根本的原因大致有，对自身，他人与社会缺乏基本的认知，边界意识不明确不清晰，对人际关系（包括恋人关系，朋友关系，配偶关系，职场关系以及各种社会关系）没有基本的安全感，等等。

说到底，外因都是次要的，根本原因是对自身缺乏必要的认知，由此带来的不自信，对外界（他人与社会）的不确定性而引起的安全感的缺失。

古希腊哲学家苏格拉底早就提出：人，认识你自己。

这句话说说容易，做起来很难。所谓“知易行难”，以史为鉴，以人为镜喊了多少年，可是谁真的天天去“每日三省吾身”，把别人当镜子来照呢？看到别人的优点就自我提醒说，我一定要学习，看到别人的不足就自我提醒说，我一定要避免。

小孩子有可能会这样，成人之后，三观基本固定，每个人都自认为了悟了人生，掌握了真理，天天想着去教导别人，不接受任何改变，久而久之，成了狭隘固执，自以为是的代名词，离真理越来越远，终于成功地沦为一名老炮儿或中年油腻男。

这里不是搞性别歧视哦，油腻男不是我发明出来的，但毋庸讳言，男权社会里的男人，再加上本能的根性意识，使得中年男人更容易偏执，这也是不争的事实，不信你试图说服他们看看。

当然，中年油腻男和过度联想症不是一码事儿，我们还得回到本文主题——过度联想症，在两性关系里，过度联想症一般都是没有安全感的一方易表现出来的症状。

我曾经和号称“百科全书”的司马童靴探讨过这个话题，他认为，陷入深爱的人是一刻也没有安全感的，因为，怎么拥有都不够，随时随地害怕失去。

我当时觉得，妈呀，难怪人们说爱情是一种病，既然这么累，何苦呢？还是算了吧。

司马说，如果不是，那就说明你并没有深爱过，或者说，你已经老了，爱不动了。

我觉得当时是被他说服了，并想起很久之前读过的一篇外国小说，题目忘了，说的是一个陷于深爱不可自拔的人，最终衰竭而死的故事。

因为他认为，爱着的人是不可以有睡眠的，睡眠是一种假死或短暂的死亡，而死了的人，是感知不到爱的。

这么想着，更加觉得爱情是无比辛苦的一件事。

但是后来，随着心智的成熟，渐渐发现，两性关系里，除了习惯性依赖和害怕失去以外，其实还有很多是习惯性纠缠，习惯性控制，习惯性“作”，习惯性绑架等等，只不过，所有一切都会假“爱情”之名，让一切看上去合情合理。

那么，这样的一种偷梁换柱，偷换概念的行为，属不属于“斯德哥尔摩情结”呢？就像许多毫无幸福感，谈不上任何质量的婚姻，可以维持一辈子，为什么呢？因为惰性，恐惧，成本，以及对另一个未来的不确定性，使得彼此默认和接受了这种习惯性纠缠的生活模式，毕竟，人是惯性的奴隶，经验主义，从某种程度上意味着安全和可控性。

推而广之，在其他社会关系中，与过度联想症的人打交道，也是一样的累，你的所有与他相干（有时甚至是不相干的）的行为，都必须用很多的脑素和说辞，来赋予合理性的解释。否则，误解无处不在，一旦产生，就会形成滚雪球效应，最后导致关系的质变。

为了解决这个矛盾，中国人发明了很多办法，话术，厚黑，戏精，守弱学，办公室文化，职场XX招，总之，不是教人好好干活，而是教人怎么说话的，其实就是撒谎，这种撒谎教育，真正做到了从娃娃抓起，而且一直贯彻落实得非常到位。

可悲的是，人们的幸福指数并没有随之提高，因为撒谎很累，撒一个就得用一百个去圆，撒得多了，自相矛盾，难免会出纰漏。

总之就是，过度控制导致谎言，谎言导致心累，心累导致逃离，或者某一天忍无可忍的时候爆发，摊牌，分手，无非如此，这样的故事每天都在上演，永无止境。

怎么破局？其实我也没啥良方，无非是，一，认识自我，提高核心竞争力（哈哈，这句好商业）；二，理清边界，明白给别人空间也是给自己空间；三，遇到过度联想症的人，尽可能给人提供足够的安全感；四，如果仍不见效，又不是无法选择的关系，那还是跑吧，毕竟，选择比改变要容易得多，要不然，纠缠到死丝方尽，他依然是他，你依然是你，生命是以有限的时间来衡量的，实在是耗不起。