已婚女同事之间最喜欢讨论的三个话题，第一是孩子，第二是老公，第三是婆媳关系。但这些对于已经已婚已育的我来说，都不感兴趣。
对于两性关系，家庭关系我从来都不是很热衷去讨论，对我来说，我得先是我自己，然后才是其他别的角色。
我得先是我自己，然后才是父母的女儿。
尽管我爱我自己的爸妈，也清楚他们为我付出了很多，但我却不能因为这些爱而放弃我的追求，我的人生。
记得我27岁那年，父母成天催婚逼婚，甚至天天把“看我成家就是临死前的愿望”这样的话挂在嘴边来威胁我，一次次跟我说养我长大不容易，要我懂事。
坦白说，面对这样强烈的攻势，我有犹豫过，想过妥协，但我问自己，如果我现在妥协将就，的确可以让父母安心的过十年。但十年后呢，当父母老去，逝去，我的人生却还有几十年，而我要用这妥协的10年孝顺时光去用未来的几十年买单吗？
不，我不能。于是那一年里，我挣扎反抗，争吵不断。但最终也因为我的不妥协，收获了如今幸福的婚姻。所以我想，只有我先做好我自己，才能收获幸福，成为让父母安心的女儿。
我得先是我自己，然后才是他的妻子。
结婚也快四年了，我和老公的感情一直很高，出门还是会像恋爱时的十指相扣，每天也会拥抱，亲吻，表达爱意。
在朋友的眼中，我在家基本上是被老公宠上天，除了工作，其他什么都不用操心。不用干家务，不用面对公婆的为难，甚至养孩子都不需要我操心。朋友总是像我取经，寻求婚姻保鲜的方法，我只想说，做好自己就好。
道理其实很简单，很多人结婚以后，身份变成了妻子，也渐渐把妻子当成自己的主要角色，然后不知不觉为了做一个好妻子去不断妥协，改变。殊不知，这已经是在不知不觉中改变了你自己，变得不像你了…
他爱我，爱的是我独立的人格，爱的我作为我自己的那个部分。尽管成为妻子是锦上添花的事，但我也记得，首先我得是我自己，他才能在爱我的同时，爱屋及乌，去爱作为妻子的我。
所以，对我的婚姻来说，保鲜的方式只是做好我自己，保留老公爱我的特质。然后去成为妻子，在我们的爱情上做加法。
我得先是我自己，然后才是他的妈妈。
讲真，我真的很不认同爸妈那个年代为了子女奉献一切，然后内心满满牺牲感的观念。尽管我现在已经是3岁孩子的妈妈了，但我依然做不到为他献出一切。
朋友们总说，我不爱讨论孩子，如果我不说，很难想象我也是个有孩子的人。
所以呢，当了妈妈就一定要聊孩子吗？就一定要有妈妈群？一定要天天记录孩子的成长，各种晒娃吗？似乎不这样做，就不是一个称职的妈妈。
如果是这样，那我确实不称职。
我不爱聊孩子，没有妈妈群，甚至手机里关于孩子的照片都是奶奶拍好了发到群里我下载保存的。我甚至没有给他冲过几次牛奶，一到他拉粑粑就躲的远远的，他的衣服我好像都没有洗过一件…
但这也不妨碍我爱我的宝宝，我可以努力工作赚钱，尽我的努力给他好的物质生活。也会在他需要的时候陪他玩耍看动画片，所有他感兴趣喜欢的我都乐意陪他去尝试…
当然，我也需要自己的生活，自己的空间。我没办法接受成天围着孩子转，也不能违背本心去做一个大家眼中称职的妈妈。我总是笑称，我儿子是我充话费送的，以此来降低大家对我妈妈这个身份的期待。
我有自己的工作，生活和休息。我可以为了孩子做出退让，分出时间陪伴，但我不能完全无底线的妥协。
鱼和熊掌不可兼得，我从没想过去做别人眼中的好妈妈，也从没对我儿子说过妈妈的辛苦，要爱妈妈之类的话。
我只想让我儿子明白，虽然你是我的儿子，但你更是你自己，我也是我自己。你有自己喜欢的事情要做，我也有。我可以努力学着做好你的妈妈，但我更希望作为我的那个部分，能成为你的榜样，你的骄傲。
我得先是我自己，然后才是其他别的角色。
