我也真实体验到，这世界并不是没有爱，也永远不缺乏爱，会伤人的只是无知与误解，关键是我们有没有意愿去了解对方，有没有找到爱的途径，让彼此都能表达，得以接收到彼此的爱。

------《回到你的内在权威》作者：乔宜思

昨天写了一篇关于父亲闸门开在15号的文，反复修改，导致后来中了风邪，临晨三点醒来，开始头疼加剧，自己去煎药吃，发现到底是麻杏石甘汤，这副从《伤寒论》处来的药。

吃了，早晨醒来，就好了大半，昨晚真是把自己折腾苦了，到底这个改文章就改不停的情况……但还是不是这件事把自己搞得辛苦，而是什么呢？

我觉得还有东西没有理顺，如果理顺了……不对，这个逻辑已经超出自己的认知范围，不要钻牛角尖。

就这样吧。

说到这里，心也放下了。

我觉得自己在批评时政的问题上，不，就是批评的问题上，无论如何要注意了，就是不要过分。

好在设计闸门开在34.6号 ，了解什么时候收，比较合适。

自己的金星部分还是要好好看看，最重要的是，注意这个影响。

昨晚也看到自己对于“怀抱婴儿”的政治家的了解，我第一个反应发出那个D on去世的文章，是为了，正好这个时候发出，会增加自己在群里的公信度，或者把那个谁谁谁击败。

哎，看到就好。

真是，终于注意到自己的阴暗面呢。这个情况导致自己现在想起来还愧疚。

这种感觉，叫做愧疚！一这样去体验，不逃避 愧疚又变化了。

看来就是要能够看到，不躲，就会有所收获。

愧疚感是不是来源于我爱批评呢？

这不，刚才发了一个和别的男生拥抱的表情，心里就开始责备起自己来了，是不是太过了呢？关键已经没有比这个更好的方法了。

好像要把自己责备得要死才算数一样。

那怎么办？这是什么感觉？愧疚？不是，无可奈何？不对，真的很对不起，我想到了那个日本的电影松子的一生，就是，生而为人，真的很对不起里面的部分，就是这个部分。

让人很感冒，因为好像自己活不起，不该活着一样，真是一种不良好的感觉。

方才的拥抱似乎还有作秀的成分， 就是给大家看看，这一部分的问题。

我发现这一部分的问题，真是没办法，我好像找不到一个好的出处，一个好的出发点，去描述这个问题，或者在情理上让自己可以接受，就是尴尬，就是害怕，害怕别人讲。

害怕别人知道自己的心里的东西。

一种不敢坦诚面对自我的羞耻感，就是恨不得，地上有个缝，自己钻进去的感觉，想把自己抹杀掉，不留痕迹。

就是这样的一种东西。

我想到对待我的小韦丰，也是有点类似的, 可怜的……不，他过好日子去了，但是当时和我，是啊，他也是陪着演戏呗。

要不经过这一番挣扎，我怎么看得清自己呢？

原来这种自恨，在自己这里，弯刀挖肉的部分，在自己这里，想埋掉自己的部分也在自己这里。

我都不想活了，我身边的人怎么活得好呢？

我又在想要不要其他所有的人都道谢，可是一那样又觉得太刻意而为之了，可是现在这样，又好像说不过去。

就是这种不断在寻找碴子，不断想怎么把这个关系处理得更好，的目的在于，和谐，和谐的感觉。

我一生在追求于此，而这种感觉不那么容易得到。

于是恨不得埋葬自己，去获得和谐感。

真是……太蠢了？不是，就是真的会让自己太不舒服了，而这种痛苦不管是加注在自己身上还是别人身上，都是一种痛苦，无谓的痛苦。

要能放手。

我是不是展现得太阳光了，让人非议了呢？我是不是……要是有个人马上接上来就好了。

这样就没人理会到这个部分了。这似乎也是我一贯的方式。

就是我对待自己的这种部分的时候的愧疚感，恨不得把自己拦腰……

哎，看来真是惨啊，我逃不出来呢。

不用逃了，就面对吧！尴尬，愧疚，想死去，等等感觉，就是一种低自尊的表现。

看到即疗愈。

要能看到，不要躲。

再去看看那个里面有什么，可是这件事真的是这样，真的去看，它又消失了。

于是就落下当下这一瞬间，这个时候头脑继续开始左顾右看，看看还有什么可以改良的。

万一我这么大方，引起对方尴尬怎么办？还是那样，下一次如果……不，过了，我觉得还是过了，那怎么办？有万全之策吗？

没有，还是要等待，等待然后回应。

就是最深的道理。

那现在已经发出去了呢！反应太快了，自己这边还在处理信号。

那么……怎么办？已经这样了呢。

好吧~_~

哎，自己真的就是，好像要逼死自己的节奏，到底怎么更好一些呢？绞尽脑汁。

说的就是我。

人们总想讲究一点秩序，我是最想的啦，可是偏偏就会没有秩序的混乱来找我。

是吗？为什么……不要问这个问题了，这种头脑非自我，就是会把自己搞残疾，对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。

收

要知道这些这些是非自我的议题。

知道就好。

对不起

请原谅我

谢谢你

我爱你

我还是觉得离得太近了……

好吧~_~

那个回复和他的回复。

我觉得自己真的是没救了。太想死掉了。

真是天啊，我怎么这么尴尬，要看到，困窘，要看到，看看里面还有啥。

害怕，害怕别人瞧不起，就是害怕别人会暗算，害怕别人嫉妒。

害怕自己应付不了。

害怕没人管，没人爱。

害怕自己死去，死得很惨

害怕黑暗

害怕……

哎！好纠结。一早上风景都给搞坏了。

这种困难，能让自己明白……可是觉得他挺到位的，男人就应该这样，怕什么呢？难道不是人吗？

我们都是人啊！

先是人，才是别的，这样怎么不对呢？最快速的予以支持和协助，就是人和人之间的关系啊！

我需要这样的协助吗？

我需要啊！

那拥抱都是双向的，他抱我，我当然回着拥抱他啦，这不是很自然正常的事吗？想那么多，作什么？

这时候阳气就回来一些了。

好，继续，就是这股作用力，让自己更明白人生的奥义，也许今天这件事就是做错了，那又怎么样，还不是可以学习到功课？更何况也还好了啊好，这是反面的论词。

好，这样就结了么，人本来就是要这样的。

我发誓好好对待自己，就是这样悠闲的生活，直到死，也没啥。

好好对待自己，好好积累功课。

就算明天死了，今天也要有所交待。

反正此时此刻最重要。

好像是，怎么都不很开心呢。

还要怎么开心呢？

可不是么。

就到这里

祝好

谢谢你

我爱你

我们每个人都有一个故事要说，这是我的故事。

------玛丽.安