十点半吃完早餐，就在我思考接下来要做什么的时候，我的偏头疼又犯了。

我先让自己坐在客厅的瑜伽垫上，今天的太阳依旧照的刺眼，从客厅的落地窗里洒进来满屋子的阳光，照在身上暖暖的，让人觉得好舒服。

我把顶轮的精油涂上，开始做头皮刮疗，然后再让自己躺下来，听瑜伽冥想音乐，头疼还是会时不时地发作。

儿子发来一段音频，说我听完音乐，肯定头疼会好起来。

然后又跑到客厅关心地问候，我也索性把音乐关上，一边陪他聊天，一边吃昨天买回来的甘蔗。

儿子问我为什么这两天会头疼，我突然意识到自己这几天的睡眠都不太好，不仅中午谁不着觉，晚上也常常是过了十二点以后才能入睡，而且晚上还会做乱七八糟的梦。

这与我之前不仅晚上睡得饱饱的，一夜无梦，而且中午也可以睡上一个多小时相比，睡眠时间与质量都差很多。

难怪我这几天会偏头疼，以前也偶尔会遇到过类似的情况，如果哪几天情绪紧张，影响了睡眠，一定会头不舒服。

这是身体发出的一个信许，在提醒我去调整自己的情绪，放下太多的担心，恐惧，尽可能的活在当下。

问题是很多道理我们都懂，可是真的想要不被自己都不知道为何会升上来的情绪困扰，还真是一件不太容易做到的事情。

我也具体说不清楚自己最焦虑的是什么。

看到工作群里，同事们时不时发来的要完成的各种网上教学任务，教研活动计划等，我的心情还是偶尔会受影响。

我一想到自己要回到学校上班，要面对时不时安排的各种教学活动，要上交各种材料，反思，总结等，好像就比较容易把我的情绪带回到过去的工作体验中。

那种被人牵着鼻子走，身心不自由的感觉，让我很难在工作中体验到创造性，所以才会经常有职业倦怠的感觉。

上次与爱人提到我要离职的事情，又遭来他一段不容置疑的反对意见。

我可以忽略他的感受不计，问题是我自己好像还没有完全做好离开这份铁饭碗工作的准备。

还有八月份要还的一大笔房子尾款压力，也会时不时地升上来，尽管我的潜意识一直相信，这个难题一定能解决，但疫情结束时间目前还遥遥无期，很多原来确定好的事情，一下子都变成了不确定。

我曾经就房子给我带来的压力问题，请教过安妮老师，她不明白我为什么要顶着巨大压力，囤积一套自己不会入住的房子。

如果是她，她会选择把房子的首付用来投资自己这几年的生活费，学费，当有一天羽翼丰满时，这几年不知道会发生多少意外惊喜呢！

可是房子在我的信念系统里，一直是安全感的象征，所以我才会强迫自己，宁愿自己有压力，也要囤积它。

还有学校的那份工作，即使离开，靠现在的兼职，基本的生存保障还是没问题的！

爱人时不时地碎碎念提醒还是让我潜意识的恐惧不时地升上来。

所以我才会睡不好觉。

我就允许自己头疼，看到我的害怕，恐惧，惊吓的内在小孩，还有很多执念，还在活出自己成熟版本，喜悦丰盛的路上。

看见，改变，才能疗愈。

目前，我能做的改变是什么呢！

就是时刻提醒自己回到当下，疫情期间，我的工作任务还没分配，房贷还有四五个月才能到期，把对未来的担心，恐惧一点点的收回来。

当我需要做决定的时候，再根据身体的反应，感觉去做选择。