夜里到某些时候总会觉得冷，于是衍生出太多的不安。我想:我而立之年写下一行的爱你，那是这些年无法修补的风霜。一个人失眠被扔进黑暗里的时候，心里堵塞找不到人哭诉的时候，都在告诉自己：世事无常，就容我靠近你吧，就许我温情期盼地看着你吧。你就留下来吧，就陪我看一场电影，好不好？

         我没有办法给你澄清：我是非难辨的过去和凌乱不堪的思绪。你知道的，你知道：我不论举重若轻抑或诚恳无欺，该有多大的勇气啊！我有时候会想，如果能有那么一件事、一个人，能让我废寝忘食、全力以赴，这该是多么好的事情！

         我想你永远不会知道：我经历过的抱怨与计较、要求和苛刻，舍得或舍不得，挽留与不挽留，都是心里的百疮千孔。倘若这一生如我所担心的那样：淹没在人潮中，庸碌一生，没有努力活得丰盛，那该是多么悲哀的事情呀！

        每一个黄昏，我多想快乐地坐在你身边，你深情的面孔和柔软的笑意，我都曾见过的，见过的。 如果没有千分之一的遇见，我就没有百分之九百隐忍。就让我去海边吧，就让我去冰天雪地吧，我需要潮起潮落的放逐，我需要刺骨寒风的清醒。

         我以为我的人生就这样了，平静的心不再也激不起半点的涟漪，只到这个骚动的季节来临时：其实，每一个季节都有一朵花在绽放，而我唯独喜欢那朵悄然开芳的夜来香。

✍️✍️✍️✍️✍️今天作业：

《说说哪些是非难辨的过去》

瑞峰践行第40天      

     初中的我成绩不错，但害怕考试，怕丢了第一的宝座。到高三，也害怕考试，是怕倒数第一的帽子丢不掉。

      但有意思的是初中对同住家中的爷爷奶奶不好，嫌弃他们，到高三寒假除补课只有三天假的情况下，一个人坐绿皮车挤春运回老家，好在即使没有导航，在镇上打听到了老家的具体位置。下面是去年六月二十日凌晨对爷爷的追忆：

爷爷12年11月走的，知道这个消息的时候我在寝室玩英雄联盟。

放下电话，那局让室友接着打的。我说我爷爷挂了。

而后不记得怎么到了成都，浑浑噩噩？记不清了。

只记得邓叔叔的卡宴在乡间小道上驰骋着，行车影像不时发出滴滴提示，路实在太窄了。

陶叔叔揉了一下脸，转过头对我说:老家的规矩，来客来一个跪一个，我爸要跪惨。

老家屋旁的田已经被开辟为临时停车场。时空已经错乱，只记得震天的鞭炮和乡村歌舞团在争鸣。没有《百鸟朝凤》，甚至不记得有没有唢呐。长长的礼薄被毛笔像擀面一般在延展着。奶奶头上缠着白布，身上穿着蓝色布衣服，和早些时候看到的卧龙的藏族老婆婆一般，沧桑。

脸上的皱纹，一半是茫然，一半是无奈，照顾一个卧病在床的丈夫数年累月，不知有没有一丝解脱。到了灵堂，不免大礼，我妈都哭了，扶着奶奶，我却只是低下头，不知道该如何悲从中来，瞥见老爸，好像他也没哭。心中竟然像抓到了救命稻草一般，为自己的行为合理化。

妈妈把我叫到棺材边，让我摸下爷爷。看着爷爷乌黑的唇，还是不免倒吸一口凉气。也许让我多看一集鬼吹灯改编的电影也许我就不会出手了。可那个时候两部电影还没出来，原著我也没看过，更没看过朋友圈什么死去的亲人碰了会让他煎熬四十九天的神文。我终于还是出手了，那手感，就像小时候在自贡恐龙博物馆触摸恐龙皮，橡胶模型一般，还冷一些，手感不佳。而后合上了棺材。我麻木地，不知道做了些什么。哦，好像和表弟挤在一张床上睡了几个小时。

天微微亮，该到下葬的时候了。孝子扶着棺材开路，不记得一路还跪不跪，就是走一路放一路鞭炮，近处的邻居没有意见，只是惊扰了远方的百兽。然后就是挖土填坑，在坑边再看几眼。而今思绪往后跳转，数年后的夏天门窗的在宛音容不知是掉了还是被人扯了，取而代之的是各种神奇的昆虫，不，就是棕黑色的毛毛虫，满是的。

在清明的烈日午后。过去要四年了，去过一次的和没去过的人，和我这种一共去过两次的，有什么区别？那些震天响的炮仗，并不会升高多少年噪音分贝统计。爷爷十八般乐器恨不能会十六样，我却连学过的竖笛都忘了，在嘉峪关买了韻也一次没用过。爷爷当年被奸人藏匿了北航前身学校的通知书，而我多去几次北京不过是那里有一段错位的青春记忆，北航，没去过也没列在计划里。只是，在这个农历十五的晚上，想念幼时爷爷抬高筷子夹着的兰花丝豆腐条，耳边回响着些许二胡声和午后凉席的轻鼾，还有，如果不是月明星稀的话，老爷子一定会在屋后的山梁上，手捧着《周易》，一边讲述一段卦像，一边教他的小孙孙认星宿呢。

丙申年五月十六日卯时