这是2017年的第一篇文章，说来惭愧，这四个月来我工作一如既往的平淡如初没有一点起伏，也没有做出什么惊天动地的事情，不忙但就是提不起笔写。
姑且认为是对自己绝望的表现吧，我能怎么办，我也很绝望啊。
2017.1.3
今年跨年夜是和小七在杭州度过的。其实是很平常的夜晚，只是去酒店附近的小吃街逛吃逛喝买了各种想吃的东西回酒店瘫着；但其实也是很记忆深夜的夜晚，相比于平常人对新年到来的欣喜，我少了那份期待却在零点祝福声中多了几分对2017年的恐惧和害怕。
我恐惧新年的到来，因为害怕我只是在365天中重复着一天的生活，害怕一年下来给我带来的没有成长而只是长大一岁。
what，什么时候变得这么多愁善感了，真是岁月催人老啊。
2017.2.2
我变得一点都不酷了
每次回家喝醉酒我妈都会一边给我盖被子一边给我倒热水然后叨叨说以后别喝这么多了，是不是在上海也经常这么喝。
昨天我妈和我视频说的最多的一句话就是在上海别老喝酒啊。
我当然没有啦，真的，只是在家里开心，在上海不会的，因为我知道在这里没有人会这样照顾我，我不想自己半夜醒来发现自己躺在厕所的地板上。我在上海过得真的可小心了，遇到喝醉的人大老远就绕着他们走；一个人打的我都会故意让司机知道目的地有人在等我；晚上我不会一个人出去，也一定不会半夜还在酒吧喝酒；因为我知道那里没有肩膀可以依靠.......
其实酒真的少喝，我在上海一般不喝，喝醉了更容易伤感这样不好，也确实是因为喝醉了没人照顾难受的是自己，那时候孤独就是自找的了。
嗯，没毛病。
2017.2.3
其实在回家前我一直没觉得我要失业了，年后上班第一天，情绪很低落，不是因为大家还在过年的气氛中而没有心思上班，而是我突然就萌生了要离职的想法。
我其实很怕失业，但想到一眼就看得到未来的自己就感到害怕，不想努力工作到年底还是害怕回家，还是交不起自己的房租，还是不能有底气的说出爷爷奶奶这是我孝敬你们的钱，还是不能够在妈妈说我特别想要一件貂皮的时候说出妈我给你买。我特么觉得我特没出息，很多时候我都在想是什么支撑我一个人在上海生活着，我其实特别感谢家人，感谢家人一直给我很多很多帮助无论是物质上还是精神上；却也觉得特抱歉，抱歉没有成为你们眼中的我，抱歉离校了还要你们那么费心。
年后到三月中旬，我的状态一直不好，我不想做任何事，书看不进去，工作也是按流水上班模式，不想说话，也不想和家里人沟通，只想屏蔽掉所有的烦恼在一个人的世界里待着，就好像按了暂停键。因为什么事情想通了我不知道，大概是中旬开始，我仍然不知道我要干嘛但我至少觉得我不该这样了，这就是好的开始啊。
哈哈哈哈，自我修复能力很强，自我安慰能力也不赖。
2017.2.16
最近萌生回家的念头，在无数个翻来覆去还是彻夜难眠的晚上那个曾经义正言辞说一定要在上海的女汉子不见了，甚至我真的有去搜索过家里的事业单位，也真的有去想过“回家工作比在上海打拼的幸福指数高”这个问题。这很可怕，就说明我还是印证了那句理想很丰满现实很骨感。而我也不再是那个相信自己的女孩了。
我发现我觉得我工作不顺的时候就会生病。这大概是我逃避生活的本能反映吧。我也感到很忏愧，但每次听到家人说钱赚多赚少都没关系只有身体健康的时候我都松了一口气，但其实每次也都发现总有些路要自己走，没有人能帮你。就比如我工作不顺生病了，我是可以给自己放很长的假期休息，但结果呢，休息回来我还是工作不顺，我还是得自己去调整自己的工作重新开始。所以每每这样我都觉得是自己作，真的作。
生活从来不会因为你的屈服而减轻任何方面的压力，反而压力会增加，谁让你一遇到困难就怂。
嗯，这句话是我要写给一直以来都很怂的自己。希望遇到困难别急着退缩，试着自己去面对去选择去解决，万一见鬼了就迎刃而解了呢。
要相信人生嘛，总是惊喜多于惊险的。
刷微博时看到：
1.如果你才二十多岁，别忙着过稳定的生活。
收入动荡一点没关系，失恋几次也不怕。
能力是一种压力下的应激反应，
如果你在二十多岁就习惯了安逸，接下来的一生都很难有大出息。
是很对，但多数人还是在压力下缺少该有的行动力。我就是，一遇到一点挫折我本能觉得我处理不好而会产生焦虑烦躁的心理让自己处于萎靡不振的状态。
2.你啊，就别总抵触迷茫，害怕找不到方向了，以我这两年的观察，30岁前就不迷茫的年轻人，不是因为活得多明白，多成功，多半都是过上了那种一眼就望到老去模样的生活，选择了一种不死的将就。这种活法你愿意？
迷茫吗？迷茫。但又有什么办法呢，总有些难题需要自己去解决；总有些路需要自己去走。
庆幸吗？庆幸。即使单枪匹马的上战场，回头还是会发现家人还在，朋友还在。我是一个人，可我也不是一个人啊。
我变得一点都不酷了，但我还是会努力使我的生活变酷。
