28日，用这一杯咖啡抵御了低血糖（完全没食欲）；白天低烧、夜间高烧，迷迷糊糊也不知道几点起来喝退烧药；还真是第一次感冒居然这么难受呢？原来感冒发烧没觉得有啥…明显昏昏沉沉的，细胞跟病毒撕咬的感受，剩下的都是身体要承受…
喝了退烧药就想睡觉，睡觉就会一身一身的大汗，然后就是各种梦…我身体本来也不咋地，咿咿呀呀的；今天Z老师说，发现体质弱的也未必会被传染，体质好的也未必会幸免
嗯…我想说：匮乏
人之精神一旦匮乏，若外部有“风险”，很容易被风险拥抱；匮乏的另一面是索取，通过某种形式想要作为中介，其实你就是想索取了…
发烧、独处；有机会品读《德兰修女传-在爱中行走》；震撼一个人的大爱，居然如此至高无上；居然能如此坚定尽其一生…源于信仰；没有任何杂念、障碍能阻挡她践行信仰；服务穷人中的穷人，是服务不是资助…
我这水平无法用语言去描述读后感，只觉得自己渺小、每一章每个字节，我感受到自己眼神的炽烈，透过文字对德兰姆姆的灵魂，表达着最深的敬意……
每一天都有许多需要思考和着手的事情，但其实，又好像也没做什么…
中午喝了退烧药，又昏睡一下午；醒来第一潜意识居然是我为什么不在元旦前开全员会？给大家过一个跨年晚会…ing，或许，对过去的指责、批评、严厉；有那么些许悔意；或许我想念这群各色各类风格的伙伴们…或许、我心底里仍然想回馈些什么，一切的不满和于这个环境中精神的藩篱、最感恩的还是他们…
好吧，那就在既定的日期；再来个大联欢（微笑）
嗯，以前整天大大咧咧，在北京的时候知道自己“很受欢迎”；也无非就是我不把男人放眼里——此处可能会招骂；男人天生有征服欲而已，不会在异性与我之间想太多…
最近，都说我异性缘不错（我不得不想是这样么），连我自己都觉得如果我是男人，一定不要这种如此自我，性格鲜明，极其敏感又尖锐的人来喜欢，但是为什么呢？我对追求我的男人好像从来就没有一副好嘴脸，又是为什么呢？一旦感到有是非，马上就会躲；一旦感到有真诚，更是想逃窜…是为什么呢？心有所属对我而言才重要，如果不能对一个人倾心，任何的机会与可能都不会再有；或许是因为这个吧…如此如我，活着就是为了这颗心…
当我看到目前自己的匮乏、我把自己想要索取的东西做直接的表达
身体会不会好些了呢（偷笑）
反正这一觉醒来，骨头没那么疼了；也会感觉到饿…ing；一年365天，除了增加了年龄，可有别的感悟么？无论好坏，感谢生命的鲜活，感恩生活给予的一切…
新年快乐
