自打记事起，我不清楚也不知道自己的母亲作为一个长辈为何如此这般折磨自己的女儿，乃至不是自己的亲骨血，而是一个比自己小很多孩子角度出发。以前以为天底下所有的孩子都如此和父母这般亲近，但是后来接受更多的教育和看过同龄人的家庭，我才明白，妈妈作为一个底层生活的贫穷妇女，没受过什么教育，又过早地结婚生子，她的性格摆在那，阅历摆在那，村里的习俗摆在那，从我小时便如此，又如何启发一个大人为我如此一个晚辈作出改变，岂不笑话。

后来我知道没有投个好胎，贫穷出身，天将降大任于斯人也，如炼狱般痛苦，折磨不堪，生不如死是有道理的。我从小就是在乡下姥姥家中长大后姥姥将我送给家中无女的母亲一家。姥姥家里也是一个小乡村，村里大至妇孺，小至儿童，无不例外叫着我难听的绰号，不外乎是因为我没有自己的名字，打小就唤起，后来长大了有自己的想法后听着这名便觉格外刺耳，于是乎，非常憎恶给我起这外号的大人。我妈便从小给我洗脑，你是外婆捡来带大的，这个孝是不能忘的。我记得当时外婆同时照顾了很多小孩，为什么就特地叮嘱我这般，后来知晓就因为我是别人不要的捡来的就对我如此嘱托。全村人都知道我是捡来的，对我唤着难听的名字，我却要舔脸相迎，因为他们是我的长辈，亲戚，小时候曾对我有养大之恩。后来乃至念了不是心仪的高中，进了普通的班级，受了排挤才觉得外号确实能用刺耳形容。

从家庭地位说起，家里只有我是外人，我又是最小，我妈又要引起我爸的注意，又给家里添了2名男丁，而男主外，女主内，我的悲剧生活就此开始。虽说别人都说我是别人不要的我从小也知晓，他们给我灌输家里人是非常爱我的虽与事实不符，从小也问我，如果你长大了会养自己的妈妈吗？我是毫不犹豫的给了肯定句的，我受过的教育不允许我说不，虽然还是小学时期，但我还是相信了共处是骗不了人的，我妈照顾我这么多年也不会如何。但是生活残酷，很多人都要面对现实，我曾亲口问她，问她养儿防老是不是对的，她明确同我讲，肯定是对的，丝毫不顾及我的脸面，我是站在一个女儿的角度去问的，其实当时就算是骗我的说，不对，这句话不对，我也会信，可是别人没有哄我开心的权利，我把别人当做我开心和快乐的源泉，想让别人对我说好听的话，这是不对的。小时候在家里吃的苦告诉我，妄想得到任何的关注和关爱，乃至尊严，这是不对的，在这偌大的社会体系一个小小的家庭里我没有做出贡献，受了委屈妄想得到安慰都是虚无。所以坑钱就好啦，忍辱负重的日子不想过，不回去也无妨。

后来我知道，家庭地位也决定了自己的生活本该如此，明明是一家人却过的像是寄人篱下的日子，因为我的家庭地位是最低的，我在家里没有提出过拒绝偶有拒绝也是一顿痛打的，往脸上打的痛应该是夹带着红印子和屈辱的吧。

来自原生家庭的痛，从小书本教育我不要以德报怨，我也要尊重长辈，所以，我同我爸爸讲，有关于妈妈，其实心里是有膈应的。我爸回我说，这么多年过去了，你还在计较吗？我忘了我妈是我爸的结发妻子，在我爸眼中，我也是一个啥事也干不好的人，对啊，我还在在意的是我妈对我仍然不关心不体贴，问她要钱相当于割肉一样，可是上学她就是这么多钱，老师就是收这么多杂费，我不吃饭也会肚子痛的学习不了，我没办法的。我现在长大了也有自己的生活幸福要追寻，我也不舍得跟任何人分享自己的时间，确实是同一个城市，我有空也会去看她，这里说的是有空呢。她从小就给我'灌输钱钱钱，我在自己父母的房子里住，穿着姐姐们不穿的衣服，一年又一年地吃着稀饭长大，确实全都是花她的钱了，我该去抽空看她也得等到我有空了。童年的阴影这么大，我不忘那是我的错了，家里养大我，我不念这份恩情，确实是我为女不孝，现在哪个年轻人不在赚钱，不在打拼，我要在这个时候报孝了吗。不是从小教育我钱最重要，言外之意是只有我不重要而已吧。

因为回不到可以好好珍惜的过去了，我也不想要妈妈好好珍惜我了，因为时间过去了，我也长大了，所以我没有妄想了，我出了社会受了欺负被骗了钱也有教训了，家里也是吃苦，既然不给我钱，我自己去外面吃苦，和家里做家务的苦，我承认这2者均不沾上风。可是既软弱手又无缚鸡之力的我，又没本事的我，回去也是受尽羞辱和冷眼罢了。

但是受过的义务教育告诉我，过年还是得回家，妈妈说村里人都说我闲话说我不回家，可是也没说是担心我在外面过的好不好，许是过意不去，许是觉得我毕业了不用花钱了，上学每个月给零花800，后来这几个给了加上生日也就300不记得是几个月了，我也不再追究了，给就给不给就不要了，可是我也不再听话唯唯诺诺了，既然有我哥哥防老了，我哥哥能力比我更甚，我相信也能照顾好她。

该是可以坚定自己的时候了。